Muito já foi debatido sobre esse tema aqui e em outros mil lugares. Só que eu li um texto essa semana tão magnífico que preciso compartilhar com vocês.

Sou leitora do PdH e gosto da maneira que eles escrevem, interagem e abordam os assuntos. Desta vez, foi “Puta x mulher pra casar”. Em meio a muitas verdades, achei esse trecho:

“Desde pequeno, por meio de novelas e filmes de Hollywood, nossa mente foi programada com a seguinte ideia: mulheres são princesas delicadas que devem ser amadas e cuidadas. Qual é o problema com essa frase? Nenhum. Isso tudo é verdade, mas somente metade. Mulheres são princesas, emocionais e delicadas? Sim. Mulheres são safadas, sedentas por sexo e pensam nisso tanto quanto e às vezes mais do que os homens? Sim! Mas infelizmente essa informação não foi programada na nossa mente durante a juventude, resultando agora em uma dinâmica bem curiosa.”

Bingo!

A mulher que transa na primeira noite não é uma desqualificada. É uma pessoa que não se sente constrangida em fazer aquilo que ela tem vontade. Agora, não posso ser hipócrita em dizer que todo mundo aceita isso. Alguns homens ainda tem muito receio com esta atitude.

Primeiro porque o homem diferencia muito bem o sexo do amor. Automaticamente as mulheres são classificadas em “para trepar” e “para casar”. Já as mulheres já transam pensando em como os filhos deles serão lindos…

Por mais que o cara tenha gostado do sexo (e de você) ele terá que prestar contas aos amigos que certamente perguntarão:

- E aí, comeu a gostosa? Mó vagaba, né?

ou então:

- E aí, ainda não conseguiu comer aquela gostosa ainda?

Perceba que você sempre será o objeto. Então vai de você ter uma cabeça boa o suficiente para saber bem o que quer. Existem ainda algumas outras possibilidades. Ele pode transar com você e não contar pra ninguém, pode te ligar só em eventuais crises de excitação extrema, etc. A única verdade é que sempre martelará na mente dele:

- VISH, essa deve dar pra todo mundo.

Sejam esses pensamentos certos (ou errados) a situação só irá mudar quando as pessoas entenderem e respeitarem os desejos alheios. Ou seja, vai demorar muito tempo…

Só que a cada dia que passa as mulheres descobrem mais sua própria sexualidade. Com isso, fazem aquilo que bem entendem sem pensar muito no que os outros vão pensar. Isso é um fato.

Vejam minhas amigas (me incluo nessa): Chegam nos caras que elas querem, tomam atitude, agarram e ainda os levam pra casa. E ainda por cima, não vêem o mínimo problema nisso. Enquanto alguns se chocam, elas são felizes e bem comidas! Quem sai perdendo?

Eu já passei por uma situação, no mínimo, engraçada. Estava com o rapaz e na hora h ele virou para mim e disse:

- “Vamos com calma, estamos indo rápido demais e eu não sou deste tipo de homem!”.

Eu, em choque, falei que estava tudo bem e que respeitava a decisão dele.

Agora, por essa atitude posso afirmar que esse cara é para casar?

Mulheres são sedentas por sexo. Conviva com isso. Elas só não transam no primeiro encontro por medo do que o homem vá pensar. Até porque se aceitou sair com você, pode acreditar, ela se preparou muito pra isso.

Uma amiga me disse uma vez que a tática dela pra não transar no primeiro encontro era não fazer a depilação. Assim, ela tinha certeza que não tiraria a calcinha. Como assim? Quer dizer que ela até tinha desejo no cara, mas não ia liberar a Cláudia Ohana!

Transar ou não é uma decisão que a própria mulher deveria ter de acordo com seus desejos e vontades. Não estou aqui falando que TODA MULHER tem que fazer, ao contrário, defendo que cada uma faça aquilo que tiver desejo de fazer.

Sou cheia das amigas, né? Então, teve uma outra que era uma descontrolada. Sério, transava com tudo e com todos. Aí, ela conheceu um cara e se interessou por ele. O rapaz era do tipo “preconceituoso com mulher fácil”. Sabe o que ela fez? Se pregou da maior santa do planeta. Disse que mal tinha perdido a virgindade com um namorado de 5 anos. O cara acreditou, casou e nunca soube deste fato. Bem, até agora pelo menos…

E aí, o que você prefere? Uma mulher que omite seus desejos e mente sobre o que é e o que gosta ou alguém que é segura de suas convicções e espontânea? Por mais machista/reservado que você seja, pense nisso!

Para finalizar o post, reforçamos o assunto debatido com a nossa já conhecida Lully!

Se gostou do vídeo se inscreva no canal da Lully ou acesse o blog.

Ah, não deixe de ler a matéria do Papo de Homem sobre sexo no primeiro encontro.Tweet

“Olá, me chamo Johnny e tenho 18 anos. Tirando a parte em que não tenho atitude, acredito que sou um cara legal. Sempre procurei ser ‘gente fina’ com todo mundo, mostrando meu ponto de vista e indo atrás do que quero, mesmo não sendo do jeito certo. Acabo me sentindo ‘usado’ pelas minhas supostas amigas. Fiz os meus 18 anos há 5 dias e já completei um ano de faculdade, sou o mais jovem da turma, mas não sei se isso realmente é um empecilho. Essas minhas amigas me chamam pra tudo, me contam vários detalhes de suas vidas, mas não acreditam que tem um homem ali ouvindo elas.

1. Por que quando a gente vira amigo mesmo sendo homem e já dei provas de que sou, elas fogem ou evitam o contato?

2. Por que uma mulher prefere se relacionar com um desconhecido e depois descobrir da sua vida do que ter alguma coisa com alguém que ela conheça e seja próxima?

3. Será que é porque elas acham que não se tem mais nada a descobrir?

Mesmo sendo uma pergunta repetida queria uns conselhos, não para próximos relacionamentos, mas para que os atuais sejam mais interessantes… não no sentido sexual, mesmo sendo o principal deles, mas para que minhas amigas me vejam como um homem capaz de satisfazer uma mulher, um homem de verdade. Parece um tipo de auto-afirmação mas já tive relacionamentos sendo assim, mas os mais proveitosos têm sido os últimos, em que eu não me subjuguei, digamos. Eu estipulei como seriam as coisas e deu certo. O problema é que minhas amigas não percebem isso e continuam me tratando como assexuado. Brigadão!”

Querido, se você conhece um grupo novo de garotas e fica ouvindo confissões e historinhas VOCÊ se colocou na posição de AMIGO. Se sentiu usado por quê? Acredito que algumas coisas estejam confusas, ou de repente sou eu, mas seguinte: Amigo não é uma pessoa que você convive e trepa. Pode até vir a ser, se você tiver muita sorte, mas em geral amigo é uma pessoa que você tem afeição e carinho.

1. Acredito que a maioria não evita contato e muito menos foge dos amigos porque eles se comportam como tal, realmente. Agora se você está numa obsessão por se provar sexuado qualquer um fugiria, não por você não ser ‘gente fina’, mas pelo papel estabelecido. Você não pode se inserir em um grupo como amigo e depois querer pegar geral, porque é uma ideia idiota. Entenda que para não tomar o carimbo “friendzone” você tem que conhecer a pessoa e, se interessar, demonstrar esse interesse.

2. Não é que a mulher prefira fazer isso, mas é que normalmente você conhece uma pessoa, se interessa e por isso tem uma relação amorosa com ela, então no começo essa pessoa É desconhecida. Se você já conhece a pessoa, e é só amiga dela, normalmente é porque não houve um interesse em outra coisa, senão você já teria ido atrás, certo? Claro que existe a possibilidade de você depois de um tempo de amizade começar a se interessar, mas a amizade entre duas pessoas não serve PARA ISSO.

3. Não, é porque não tem interesse, mesmo. Eu digo isso no seu caso, porque se elas tratam você como um assexuado é porque elas não enxergam você como homem viável, logo, não existe vontade.

Você é novo e tem algumas ideias infantis. Se você quer ser visto como homem, amadureça. Porque todo homem de verdade sabe como satisfazer uma mulher. Você está desesperado para começar a comer as coleguinhas da faculdade e isso é coisa de menino.

Elas só vão perceber que você é homem se você virar um e entender como as coisas funcionam. Aprenda, antes que seja tarde demais, que sexo não é conhecer alguém, dar em cima e botar pra dentro.

O corpo feminino é um mundo novo a ser descoberto e apreciado. O seu também. Ao invés de ficar reclamando como elas ‘usaram’ você, que elas não percebem que você é sexuado, pense no que levou a isso. Você deve estipular as coisas, mude as suas atitudes, tente enxergar as coisas de outro ângulo, veja o que funciona e o que não funciona, etc. O principal é você entender que o problema é seu e não delas.

Um beijo meu,
Gabe
gabe@malvadas.orgTweet

… onde menos esperamos!

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Todo mundo passa por uma situação constrangedora no começo da vida sexual. Não tem jeito, normalmente a primeira transa é frustrante. O Vitão fez um vídeo relatando a experiência dele:

Gostou? Aproveita para conhecer o canal, siga ou curta!Tweet

Você gosta realmente do sabor da cerveja? Segundo uma pesquisa realizada nos Estados Unidos, quem possui essa característica tem uma tendência potencial a ir para a cama já no primeiro encontro.

A pesquisa pode não parecer muito séria, mas foi feita com base nos usuários do site de encontros OkCupid que frequentemente realiza levantamentos inusitados e, algumas vezes, duvidosos como esses. De acordo com o estudo, 60% dos usuários que responderam que fariam sexo no primeiro encontro apreciam o sabor da cerveja.

As pesquisas do site OkCupid compilam as tendências e estatísticas no seu blog OkTrends. Através de análise de dados dos usuários, o blog dá algumas instruções de como descobrir sutilmente informações sobre os parceiros como se eles possuem um bom emprego, se têm a mesma visão política ou a questão do sexo no primeiro encontro.

Em um post intitulado “As melhores perguntas para um primeiro encontro”, Christian Rudder, o diretor editorial do site, decifrou quais perguntas são adequadas em um primeiro momento para encontrar as respostas certas que traduzem mais de um significado.

Por exemplo, se o que você realmente quer saber é se o novo parceiro vai ceder ao sexo no primeiro encontro, basta lhe perguntar se ele gosta do sabor da cerveja. Se a resposta for positiva, é muito mais provável da pessoa estar aberta a ir para a cama na mesma noite. E você nem precisa se preocupar se a pergunta irá soar estranha. Afinal, é só uma questão de paladar de bebidas, não é verdade?Tweet

“Minha vida pode ser resumida em antes e depois de você”.

Para uns pode até ser uma hipocrisia, para outros apenas mais uma frase clichê. Que se dane! Estas palavras são suas e você as interpreta como bem entender.

Eu me entreguei para muitas pessoas e amei outras tantas. Sempre me perguntava o porque eu não era, então, feliz? O que faltava?

Nessa insatisfação eu fui seguindo. Era relacionamento seguido de relacionamento e aquela insatisfação. Pensei que o problema poderia ser eu mesma. Quem sabe eu não nasci para ser sozinha?

Acreditei nisso.

Eu não contei quantas vezes eu te procurei. Na realidade, eu nunca me dei conta que estava te procurando. Eu queria sua presença sem saber que era importante para mim. E foi assim que me apaixonei por você… Eu te queria sem saber.

E não podia ser diferente. Você fez com que eu entendesse o que realmente é amar. É avassalador, é querer bem, desejar e, acima de tudo, respeitar.

Eu te sinto meu. Eu te quero meu.

Não dá para limitar. É um misto de tudo: amizade, carinho, paixão e felicidade.

Se antes a minha incerteza sobre o amor era gigante, ela foi substituída por um desejo imensurável de te querer comigo.

Quero acordar com você todas as manhãs. Quero ver os seus olhos abrindo e me encontrando com um sorriso. Quero te ver feliz. Quero que você continue me fazendo acreditar que sempre há um lado positivo. Quero o seu gosto e o seu cheiro.

Eu amo te amar. Vivo numa mistura de sonho e realidade e não quero despertar. Quero apenas me envolver mais e mais nos seus encantos.

Você é intenso. Gosto de como você fecha os olhos ao meu toque. Como se porta quando o afago. Quando te abraço, deixo a minha mão com a sua e fico ali. Parada. Porque sei que somos dois em um só!

Ainda bem que já te encontrei. Eu acredito que sempre fizemos parte um do outro. E eu, que nem acredito em destino, acho que passamos por uma fase de preparação antes de nos encontrarmos. Assim, eu estaria madura o suficiente para saber que não preciso de nada mais além de você.

Eu sei quem é você. Você sabe quem eu sou.

Isso já me basta. Porque é verdadeiro. A única coisa que posso te garantir é que vou te amar e caminharemos juntos. Mesmo sabendo das incertezas da vida…

Por mais que você já tenha me pedido isso, e eu tenha aceitado, foi através deste blog que te conheci e por isso gostaria de te perguntar:

- E aí, Sandro? Quer se casar comigo?Tweet

Minha história é complicada e, no momento, não sei lidar com a situação. Tenho 20 anos e namorei um cara por quase dois anos. Nosso relacionamento era muito conturbado e possessivo. Por estes motivos, acabamos terminando. Estava numa fase de querer aproveitar a vida e não quis me envolver com ninguém.

Numa dessas, reencontrei um amigo que estava na mesma situação. Havia recém terminado com a namorada. Passamos então a sair juntos. Eram ligações, mensagens e muita parceria. Pra se ter uma ideia até em um show de uma banda que eu gosto ele foi. Só para me acompanhar. Enfim, virou meu melhor amigo!

Acontece que acabamos ficando e, a partir daí, nossa amizade nunca mais foi a mesma. Ele queria tentar algo comigo e eu o enxergava como amigo. Continuamos tentando levar a amizade até que eu fiquei com um amigo nosso em comum. Ele, então, resolveu se afastar.

Como a gente sempre se via, eu senti muita falta quando ele se afastou. Comecei a perceber que isso me incomodava muito e percebi que eu gostava dele mais do que um amigo.

Fiquei amadurecendo esta ideia até ter coragem de falar pra ele o que eu sentia. Era um sábado. Liguei e ele me contou que estava namorando. Me senti a pior pessoa do mundo, mas não iria deixar de falar tudo o que estava na minha garganta.

Ele escutou tudo o que eu disse e falou que tinha medo de largar da garota pra ficar comigo. O receio era “e se a gente não der certo?”. Ele preferiu manter o que restou da amizade. Só tinha um problema: eu não conseguia ser amiga dele.

Aos poucos fui descobrindo coisas sobre a namorada dele. Todo mundo falava que ela não valia o que comia e que tinha até abortado. Fiquei louca em saber que ele estava com alguém assim. Ele é um cara bom, merece algo melhor. Bem, isso é o que eu acho!

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Olá, meu nome é Jorge, tenho 22 anos e sou leitor do blog há um tempão! Já participei de várias matérias deixando meus comentários mas agora é diferente, preciso de ajuda.

Estou casado há quase três anos, minha esposa tem 25 e somos de estados diferentes. Nos conhecemos por acaso, bati os olhos nela e estamos junto até hoje. Tudo aconteceu bem rápido, de uma simples ficada fomos de imediato para o namoro e do namoro passamos a morar juntos. Depois de dois, três meses ela engravidou, mas infelizmente perdeu o bebê. Hoje ela esta novamente grávida, com receio do que havia acontecido antes, tratei logo de providenciar o pré-natal dela. Em um folheto de acompanhamento médico vi que o médico tinha marcado como se ela tivesse na quarta gestação, lógico que tomei um grande susto, tratei de perguntar a ela. Ela tentou dizer que talvez tivesse sido um erro do médico, pressionei até ela me confessar e pra minha surpresa (até agora não caiu a ficha), ela ja havia sido casada e é mãe de dois filhos (um de 10 e outro de 7 anos).

Até agora estou em estado de choque, como ela conseguiu esconder isso de mim por tanto tempo?! Ela diz que não tinha contado antes com medo de me perder, que as crianças moram com os avós paternos no interior da familia dela. E agora o que eu faço? Se disser que não a amo mais estou mentido, mas isso me magoou muito, já pensei em terminar tudo, mas penso no meu filho que está chegando, penso em quando ele nascer eu o criar sozinho… Enfim não sei o que fazer, peço a ajuda de vocês do blog. Apesar de ainda amá-la muito isso me machucou como uma traição.

Ficarei no aguardo, até logo.

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Querido, eu entendo que você esteja chocado com tudo isso que descobriu, infelizmente não é algo que você possa ignorar como um “erro bobo do passado”. O peso dessa informação agora é que vocês tem um filho chegando, ela será responsável com ele e com você ou vai repetir a história. Penso que é importante você conversar com ela e ver o que aconteceu, por mais que ela não tenha que justificar as próprias escolhas, é no mínimo estranho uma mãe sequer VER os filhos… há três anos. Conheço uma pessoa assim, que ficou anos sem ver o filho e hoje tem mais dois e é uma boa mãe, cuidadosa e carinhosa. Não posso dizer sobre o primeiro filho, acredito que só recebe dinheiro, mas os últimos são bem cuidados e amados.

Não faremos suposições, sendo que você tem as respostas na sua esposa. Converse com ela, porque a pessoa que abandonou os filhos não é a mesma pessoa que está grávida agora, se passaram anos. Mas é pertinente que a sua conversa seja sem julgamentos, porque se você precisa que ela seja honesta, então ela precisa se sentir segura. Vocês devem acertar os ponteiros nessa situação, porque a criança não tem nada a ver com as brigas do casal. Você não vai deixar de ser pai por ela ter deixado de ser mãe dos outros filhos dela.

Caso você resolva que não quer mais ficar ao lado da sua esposa, então você deve acordar sobre as responsabilidades de ambos a respeito do bebê, quem cuidará e por quanto tempo e etc. É muito melhor resolver amigavelmente e só ‘oficializar’ do que ter que brigar na frente de juiz e dois advogados. A sua situação é difícil, sabemos, mas se você pensar que a ama e que quer ter esse filho COM ela, então vá em frente.

Aos poucos tenho certeza que você conseguirá saber o que fazer, só o susto passar. Infelizmente não podemos lhe oferecer respostas, apenas uma ‘análise fria’ de alguém de fora que tenta oferecer um apoio. Converse com ela, você saberá o que fazer.

Um beijo meu,
Gabe
gabe@malvadas.orgTweet

Duvido que você não tenha se decepcionado com alguma pessoa que você considerava “amiga”. É difícil encontrar a sua alma gêmea da amizade logo de cara. Infelizmente, nem toda “amiga” é o que parece ser.

Vocês podem até ter o mesmo estilo e gostar das mesmas coisas. Isso não fará dela uma pessoa confiável. Eu, por exemplo, tive milhares de ‘amigas’ (vulgo vadias) e, em certo momento, acreditei na amizade. O pior é que sou daquelas que se entrega completamente e só percebo que não deveria ter feito isso quando estou com a cara colada no asfalto. É, bebês, não é fácil.

O problema é que cada uma tem uma personalidade e, normalmente, é nessa hora que você encontra as divergências. Separamos então, os 10 principais tipos de “amigas” se deve evitar, mas, antes, avalie-se e veja se encontra alguma dessas características em você.

Porque né? Pode ser que o problema não seja com as outras pessoas…

1ª – A narcisista: “É aquela que só ama a si mesma. Não consegue ouvir o próximo, apesar de estar aparentemente olhando para você quando conversam, ela está pensando em outras coisas do interesse dela. Na maioria das vezes não sabem compartilhar. “

Em outras palavras, é aquela que se sente a mais linda de todas, a melhor, mas, na verdade, esconde uma autoestima baixa.  Vocês vão sair e marcaram de se encontrar na casa dela. Aí você entra linda e radiante pela porta e ela te olha dos pés a cabeça. Se você estiver mais bonita, certamente ela mudará de roupa ou dirá que não está mais afim de sair. #TrueStory

Pode ter certeza que alguém assim não é companhia que mereça a sua consideração.  Ela pode até estar ao seu lado, mas não vai acrescentar nada na sua vida. Todo cuidado é pouco. Se ela se sentir ameaçada irá fazer o possível para semear a discórdia (e até de difamação) na sua vida.

2ª – A egoísta: “São aquelas que pouco oferecem, mas sabem sugar bastante de todos que estão à sua volta. São como vampiros emocionais e materiais.”

Acredito que seja um dos tipos que eu mais desprezo. Você está lá, feliz da vida, e ela aparece te bombardiando de tristezas, confusões e dúvidas sobre o relacionamento com o namorado/pai/mãe/vizinho. Ela só te procura quando está numa pior e quer desabafar. Ficam horas e horas falando sobre isso e você prontamente aconselhando. Resultado: Ela tira o peso das costas e atira na sua cabeça. Aí, um belo dia, você está mal e vai procurá-la para desabafar também. Eis que descobre que a grandissíssima filha da puta não está nem aí para você.

3ª – A presa ao passado: “As pessoas que vivem presas ao passado são autopunitivas, têm pouca coragem e tendem a ser negativas com relação ao futuro.”

Sabe aquela “amiga” que parece que não quer que você vá em frente? Parece que é uma bola de aço que fica presa ao seu pé. Essa amiga é perigosa, sério. Normalmente ela não dá apoio para os projetos que possam te fazer melhorar de vida. É aquela que só analisa as coisas pelo lado negativo. O prazer delas é que você fique estagnada. Tudo isso, porque ela parou no tempo. Então tem medo de avançar ou tomar uma atitude. O pior é que ela não anda e não admite que ninguém mais siga a vida. Ui, sai pra lá!

4ª – A preconceituosa: “Não consegue se desapegar das ideias e ver novos ângulos das situações. Elas podem ser cruéis ou tirânicas com os amigos.”

Normalmente, tiram conclusões próprias e agem seguindo conceitos sem enxergar o que pode estar por trás do que apenas estão imaginando. Seja lá qual for a sua diferença, ela vai te ignorar e sair espalhando absurdos sobre você.

Nunca escondi que sou bissexual. Hoje, é normal. Uns 10 anos atrás era tabu. Eu estava numa balada com algumas amigas e, após muita bebedeira, acabei beijando uma garota. Essa minha “amiga” viu e VOMITOU. Foi embora correndo e nunca mais falou comigo. Simplesmente me ignorou. Fiquei sabendo por umas amigas que ela tinha contado para todo o nosso círculo de amigos. Eu, educada que sou, mandei uma mensagem no celular: “Não se preocupe, meu bem, você não faz o meu tipo”.

5ª – A Invejosa: “É aquela que tem um sentimento de aversão ao que você tem e a própria não tem. Este sentimento gera o desejo de ter exatamente o que a outra pessoa tem (pode ser tanto coisas materias como qualidades inerentes ao ser) e de tirar essa mesma coisa da pessoa, fazendo com que ela fique sem. É um sentimento gerado pelo egocentrismo e pela soberba de querer ser maior e melhor que todos, não podendo suportar que outrem seja melhor.

Essa pode ser confundida facilmente com a “Presa ao Passado”. A diferença é que esta vai te abraçar, dizer o quanto você é legal e que te adora. Na realidade, ela quer ser você e se sente frustrada por não conseguir. Pode ter certeza que ela gostará do seu namorado e fará o possível para te separar dele. Seja te incentivando a traí-lo, descobrindo os podres dele ou simplesmente se insinuando. Cuidado com ela. Observe se ela passou a usar as mesmas coisas que você usa, comprar as coisas que você queria e, principalmente, passou a viver a sua vida.

@malvadas: a INVEJOSA. Dá em cima dos seus namorados e ex, tenta casar com seu irmão e chega ao cúmulo de comprar o carro dos SEUS sonhos

— Luca Crozariol (@TitiaLuca) fevereiro 9, 2012

@malvadas invejosa!

— Juliana Monteiro (@jusmt) fevereiro 9, 2012

6ª - A Carreirista: “Não poupa esforços para conseguir o que quer”.

É bom diferenciar a pessoa carreirista da ambiciosa. Ter ambição significa lutar pelos objetivos com os próprios recursos e esforços. A carreirista é do tipo que passa por cima de qualquer um. Saiba bem diferenciar colega de trabalho de amiga. Na maioria dos casos se aplica nestas condições específicas. Tome muito cuidado: um dia a massacrada pode ser você.

7ª – A Pegadora: “Precisa se autoafirmar através da quantidade de conquistas.”

Assim como a carreirista, também pode não ser de confiança e querer pegar um troféu de outra “inclusive o da amiga”. Pode ser uma companhia divertida quando você está solteira. Se estiver namorando sério, porém, é bom ficar atenta ou você correrá o risco de, no mínimo, passar bastante raiva com as prováveis tentativas de sedução pro seu namorado. Isso porque, ela sabe que muitos homens não são de uma mulher só e por isso . Normalmente a pegadora acredita que todo homem é afim dela.

8ª – A Desanimada: “O desânimo demonstra energia baixa, frustrações e falta de atitude.”

Me dá depressão só de olhar as frases dela no facebook. Tudo é um sacrifício para essa amiga. Nada tá bom, o amor não existe, ninguém é verdadeiro e tudo é sombrio! Você tem de fazer muito mais esforço para realizar um desejo seu com alguém assim do seu lado. Tristeza é contagiante. Lembre-se que quem não tem ânimo e não quer melhorar não precisa de amigos, precisa de um médico ou de um terapeuta.

@malvadas Desanimada COM CERTEZA!

— Noelle Rodrigues (@noellerodrigues) fevereiro 9, 2012

9ª – A Fofoqueira: “Embora muita gente pense que a fofoca é uma bobagem, ela não tem nada de inocente e pode prejudicar (e muito) a vida de uma pessoa”.

Tem gente que nasceu para ser semeadora da discordia. Ela não tem nada a ver com a sua vida, mas fuça tudo de todo mundo. Por isso, fica por dentro de todos os assuntos e transforma tudo contra você. Cara, afaste-se já dessas amigas. Elas são perigosas. E avalie: se ela fala mal de todo mundo para você, será que não faz o mesmo sobre você para todo mundo?

@malvadas fofoqueira

— Mila Neves (@milanevesth) fevereiro 9, 2012

10ª – A Desqualificadora: “A desqualificação vem da inveja e da baixa autoestima.”

É um misto de uns três tópicos citados acima. Não é que exista alguém que não sinta inveja alguma vez na vida.  O problema é quando a amiga age de forma a desqualificar a outra e transformar isso em um problema danoso. Fuja dessas pessoas!

@malvadas a dissimulada.. já imaginou uma preconceituosa falsa, uma fofoqueira falsa… qualquer defeito amplia com a falsidade

— Mariza Raizel (@MarizaRaizel) fevereiro 9, 2012

Perigoso né? Melhor manter duas amigas verdadeiras na sua vida do que ter milhões que querem te ver pelas costas. Isso é um conselho raro!

Um beijo,

Vanessa
@Malvadas

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Colaboraram: Maria Teresa Reginato (psicóloga e criadora do site www.facaterapia.com.br) e Eliete Matielo (psicóloga especialista em psicossomática).Tweet

Já achou a sua?

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Meu nome é J. e estou com um problema terrível. Pra começar, namorei com o N. durante quase 3 anos. No início não contamos para ninguém do nosso relacionamento porque sabíamos que não aceitariam. Até porque nos conhecemos pela internet, uma semana depois nos encontramos e 7 dias depois ele me pediu em namoro. Eu aceitei, é claro, estávamos apaixonadíssimos. Meus pais não aceitavam que eu levasse meus namorados pra casa. Eles eram muito rígidos quanto a isso.

Ele se mostrou o melhor namorado do mundo. Mesmo morando em outra cidade, decidiu que estaria sempre presente. Era super atencioso e me enviava no mínimo umas 10 mensagens no celular por dia e em todo momento demonstrava que me amava. Meu pai faleceu alguns meses depois do início do nosso namoro e ele me deu a maior força. Mudei meu modo de ver as coisas e amadureci muito.

Minha mãe acabou aceitando o meu namorado ir lá em casa. Ela percebeu que o amor entre nós era verdadeiro. Com isso, o N. resolveu se mudar para a minha cidade e comprou uma casa perto da minha. Por comodidade mesmo. Assim, poderíamos ficar mais tempo juntos.

Assim foi durante o primeiro ano de namoro. Não tinha do que reclamar, a minha vida estava perfeita. Eu nunca fui ciumenta, só que comecei a perceber que ele mantinha contato com outras garotas e isso me incomodou. Eu achei que ele estava me traindo e isso foi gerando uma paranóia da minha parte. Passamos a viver num jogo de ‘vingança’. Eu também comecei a dar abertura para outros caras.

Nosso namoro foi morrendo aos poucos. Começamos a brigar cada vez mais e mais. Começamos a trabalhar e, consequentemente, nos afastamos (e estressamos). Eu relevava tudo até o dia que ele ameaçou me bater. Por mais que eu o amasse não podia aceitar que fizesse isso. Ele pediu desculpas e eu fui empurrando o relacionamento com a barriga.

Chegou um certo momento em que ele dormia todas as noites na minha casa. Com isso, nossas brigas passaram de esporádicas para diárias. Ele não dava atenção para mim e eu passei a fazer o mesmo. As vezes, passava uma semana inteira e nem nos beijávamos. Simplesmente não tínhamos afeto. Numa dessas brigas, ele tentou me agredir novamente e terminamos.

Prometi que não voltaria e assim o fiz.

Nesse meio tempo eu conheci outra pessoa. Por mais que eu amasse o N., o C. era muito carinhoso comigo. Resolvi me dar uma chance de ser feliz.

Vocês sabem que depois que a gente termina um relacionamento é que descobrimos quem estava do nosso lado, né? Pois bem, descobri barbaridades sobre o N.

Enquanto estávamos juntos ele transou com uma outra guria. Fui tirar satisfação com ele porque não achei justo. Ele falou que poderíamos voltar e eu falei que só faria isso se transasse com outro cara. Queria quitar essa ‘dívida’.

Aí ele surtou. Pegou minha prima enquanto eu estava viajando. Eu enlouqueci. Foi aí que ele confessou que já tinha me traído muitas vezes. Entre elas, levou uma mulher casada do trabalho pro motel. As outras foram com as minhas primas dentro da minha própria casa.

Questionei o motivo de tantas traições e ele disse que eu não dava carinho suficiente. Por um lado, me sinto culpada. Por mais que eu não tenha efetivamente ficado com outra pessoa, tinha meus namoricos da internet também.

Resumindo, não voltei com ele. Aliás, queria vê-lo pelo avesso e continuei o namoro com o C.
Nas últimas semanas o N. me procurou e queria que nos tornássemos amigos. Papo vai e papo vem, ele começou a chorar e implorar o meu perdão. Fiquei com um aperto no peito e fui encontrá-lo. Por mais que eu tivesse essa mistura de amor e ódio, não resisti a ele. O beijo dele, e a maneira como ele me pega de jeito, é a melhor coisa do mundo.

Vi que ele realmente se arrependeu do que fez. A minha vontade é voltar com ele, mas minha família quer matar ele. Se eu voltar com ele, me expulsam de casa. Fizemos um trato: Durante cinco anos nenhum de nós iremos nos casar. Vamos juntar dinheiro para fugir e morar juntos em outra cidade.

Até isso acontecer, namorarei com o C. Ele é um cara espetacular. Bem de vida, carinhoso e sonho de qualquer mulher. O problema é que não consigo amá-lo. Sou pobre e a minha família acredita que ele é a minha melhor opção. Eu fico frustrada. Eles querem que eu vá embora com ele e procure uma condição de vida melhor. Moro em cidade pequena e a opção de emprego aqui é restrita. Vou para outra cidade com o C., mas com o ex no coração.

O problema é que eu sei que na realidade o C. só dá bola pra mim devido a minha aparência física. Ele não quer saber o que eu penso e quero. Ele nunca falou um EU TE AMO de verdade. Só responde quando eu digo. Aí, ele fala: “eu também“. Mesmo assim quer que eu vá morar com ele.

Já o N. me liga todos os dias, me chama de amor, chora por mim e diz que me ama. Eu e o N. temos uma ligação enorme e é uma coisa muito diferente das que já vi. Nós prometemos cumprir esse tal pacto que fizemos. Ou é isso ou a morte.

Por favor, me diz o que devo fazer! Eu tenho medo de dar essa chance pro N. e depois ele fazer a mesma coisa de antes. Me ajuda?

Obrigada desde já.

J.

Minha malvadinha, estou aqui respirando fundo para responder seu e-mail sem deixá-la chateada. Vamos lá…

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Meu amigo MrMeioPorCento fez um vlog daora. Falando sobre a manipulação feminina. Vale conferir:

Será que nossas técnicas são tão previsíveis assim?

Gostou do vídeo? Cadastre-se aqui!Tweet

Vamos querimar calorias?

Wow… 69 em pé!

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Uma lenda chinesa conseguiu explicar de uma maneira bonita e muito convincente o motivo de usarmos o anel de casamento no dedo anelar.

Pense assim:

Os polegares representam os pais. Os indicadores representam teus irmãos e amigos. O dedo médio representa a você mesmo. O dedo anelar (quarto dedo) representa o seu cônjuge. O dedo mindinho representa seus filhos. Agora junte suas mãos palma com palma, depois, une os dedos médios de forma que fiquem apontando a você mesmo, como na imagem ao lado.

Agora tenta separar de forma paralela seus polegares (representam seus pais) você vai notar que eles se separam porque seus pais não estão destinados a viver com você até o dia da sua morte, una os dedos novamente.

Agora tenta separar igualmente os dedos indicadores (representam seus irmãos e amigos), você vai notar que também se separam porque eles se vão e tem destinos diferentes como se casar e ter filhos.

Tente agora separar da mesma forma os dedos mindinhos (representam seus filhos) estes também se abrem porque seus filhos crescem e quando já não precisam mais de nós se vão.

Finalmente, tente separar seus dedos anelares (o quarto dedo que representa seu cônjuge) e você vai se surpreender ao ver que simplesmente não consegue separá-los. Isto se deve ao fato de que um casal está destinado a estar unido até o último dia da sua vida, e é por isso que o anel se usa neste dedo.

Lindo né?Tweet

* Por Mare

Pois é… Chega um momento na vida que percebemos que aquela paixão arrebatadora (que nos faz mudar de vida, tira a fome e faz querer abraçar o mundo) simplesmente acabou. E é neste momento que começam os problemas.

O que muitos não sabem é que o amor aparece depois da paixão.

Ele é sereno, sucinto e rotineiro.

E é aí que muita gente se engana acreditando que foi o amor, e não a paixão, que acabou. Simplesmente partem para outra. Se apaixonam por terceiros mesmo amando o atual. É um ciclo vicioso numa rede de mentiras. Vivem disso.

Conheço várias pessoas que afirmam: Relacionamentos têm prazo de validade. Alegam que existe a crise das duas semanas, três meses, dois anos e meio e três anos.

Eu concordo e, no meu caso, o prazo é de 1 ano. Depois desse tempo se ainda estou com o coitado é porque virou amor. E não tem jeito, começo a surtar. Porque o amor, às vezes, cansa. Ele faz você ter vontade de correr em direção contrária a do seu parceiro e, no momento seguinte, voltar para os seus braços.

E aí você se pega pensando coisas corriqueiras como, por exemplo, “no começo ele fazia a barba diariamente” ou “tínhamos mais ligação na cama”. Demora para percebermos que, na verdade, as coisas não mudaram em nada. Apenas vocês conhecem a rotina.

O erro é que, muitas vezes, toda essa serenidade acaba com o próprio amor e faz com que o prazo de validade acabe ainda mais rápido. E não há nada que psicólogos, amigos e amantes possam te ajudar. A maneira mais simples de resolver esse problema é colocar tudo em prática novamente. Começar do zero e esquecer que vocês já sabem o que o outro gosta. Aposte e vá atrás de fantasias, e possibilidades, que existiam no começo. Reconquiste. Procure no outro algo que ainda não se permitiram fazer.

Reconhecer. Reaprender. Reconquistar.

É possível. Faça a validade do seu relacionamento ser indeterminada.

Só depende de você!

Bjos,

MarE
mari@malvadas.org Tweet