Olá Gabe, antes de mais nada, parabéns pelo Malvadas! Conheço há pouco tempo e já sou visitante assídua.

Há algum tempinho atrás eu conheci o M., ele é muito legal, trabalhador, estudioso, engraçado, atencioso e bonito. Nos conhecemos no trabalho e a química foi imediata. Logo nós começamos a conversar e trocar altas ideias, nós saímos e demos super certo. Aí ele me contou que tem uma filha de três anos. A priori isso me deixou com o pé atrás. Isso porque eu nunca namorei um cara com filhos e não sei como o fazer. Não tenho medo de sentir ciúmes dele para com a filha, longe disso, acho o jeito que ele fala dela muito legal, ele não esconde o fato e ainda por cima morre de orgulho da menina. Acho isso genial, pois demostra que além de bom pai, ele tem caráter. Mas, tem outros aspectos que me deixam meio temerosa, tipo, eu não sei lidar com crianças, tenho medo de não ter paciência e nem jeito. Não sei como me portar nem com a menina, nem com a mãe da mesma, que presumo um dia acabar conhecendo. Sei que não sou e nem vou ser a mãe da criança, mas sei que também vou ter algumas responsabilidades que não sei se estou pronta. Gosto dele e do jeito que está tudo evoluindo, mas tenho medo de não estar preparada e botar tudo a perder por causa disso. E agora?

Obrigada pela atenção.
Beijos, L.S.G.

Querida, aparentemente ele é um ótimo homem e o que importa é se você está feliz. Entendo o seu receio sobre a menina, pois sou extremamente desajeitada com crianças, mas posso dizer que se aprende a lidar. Hoje tenho duas crianças mais próximas e aos poucos estou pegando o jeito. O importante é não ter medo, porque é uma experiência nova, então vá com calma. Tenho certeza que ele será paciente com você nesse sentido, também.

Justamente por não ser (ou ter que ser) a mãe da criança já é uma espaço bem considerável que você ganha, porque irá conviver com ela aos poucos. E como já disse em um outro post, acredito que a pessoa que tem um filho só quer do relacionamento alguém que seja compreensivo, porque proximidade com a criança acontece aos poucos.

Pense se quer entrar na jogada e caso decida que sim, seja você mesma, tanto com a mãe quanto com a filha. Não existe um comportamento ideal, só tenha sempre respeito e converse muito com o namorado. Você aprenderá muito, mas muito mais sobre você mesma. Eu sei que soa clichê mas é a verdade, vamos conhecendo um lado inexplorado quando convivemos com crianças.

Um beijo meu,
Gabe
gabe@malvadas.orgTweet

Olá Gabe, tenho algumas dúvidas referentes a minha namorada e só vocês do Malvadas podem me ajudar. Fui eu quem tirou a virgindade dela, posso assegurar que ela sempre foi “apertada”. Mas de uns tempos pra cá ela está mais “folgada”, mais “larga” e isso tem incomodado, pois o sexo já não é tão prazeroso. Como eu tenho certeza de que não foi o meu amigão quem afinou, ela também não teve filho (hehe), pergunto: Por que ela ficou “folgada”? É possível que ela volte a ser “apertada” como antes? E a pergunta que não quer calar: isso seria um indício de traição?
Beijos,
M.P.S.

Querido, isso não é indício de traição, só de que ela relaxou completamente o corpo para receber você. O formato da vagina  varia de acordo com a anatomia de cada uma, mas ela não perde elasticidade por “uso excessivo”. O fato dela ser mais apertada quando vocês começaram a transar vem justamente do fato dela ser virgem, logo não estava totalmente excitada, como hoje que ela tem mais experiência. Quando uma mulher se excita a vagina fica lubrificada, relaxada e o colo do útero se coloca mais para cima, justamente para se abrir para receber o homem. Isso pode ter dado a ilusão de que ela está mais larga.

Existe os chamados “Exercícios Kegel” que servem para trabalhar o músculo pubococcígeo (ele vai do osso púbico até o cóccix).  Tonificando esse músculo ela vai ter mais força e tônus nessa região, aumentando o prazer de ambos.
O exercício que eu conheço e posso recomendar é bem simples: Enquanto ela estiver urinando, ela deve segurar até parar e depois soltar, isso vai ajudar ela a localizar o músculo. Então exercita enrijecendo e soltando, quando não estiver urinando. Ela deve fazer isso várias vezes por dia, todos os dias, não esquecendo de respirar enquanto aperta a musculatura.

Um beijo meu,
Gabe
gabe@malvadas.orgTweet

Tenho 24 anos e só tive dois parceiros sexuais: meu ex marido (com quem comecei a namorar com 17 anos e me casei) e meu atual (o conheci 6 meses após o divórcio). Nunca trai nenhum dos dois. Acho isso falta de caráter. O que me levou a terminar com o ex foi que ele tinha outra. Ele era um cara legal e ia do trabalho pra casa e só saia quando eu estava junto. Porém, tinha uma amante dentro da empresa. Depois entendi o porque de tantas horas extras. Achava tão esforçado o querido…

Eu fui, desde sempre, gordinha. E isso me fez acabar virando amiga dos meus interesses. Eu tinha vergonha, achava que não iam querer ficar comigo e acabei casando com o primeiro que surgiu. Maior besteira! Nunca tive neuras com sexo (mesmo sendo virgem). Lia muito sobre o assunto e me mantinha bem informada. Meu ex tinha nojo de sexo oral. Durante todo o nosso relacionamento, ele nunca sequer me levou para um motel. Quando estava próximo do fim do casamento, só transávamos se eu o procurasse. Pior, ele era horrivelmente egoísta.

Eu tinha plena certeza, depois de 5 anos ouvindo isso, de que mais ninguém no mundo iria querer ficar com uma gorda igual a mim. Então, eu fazia de tudo para agradá-lo e me anulava. Isso não funcionava.

A gota d’agua foi no aniversário dele.

Comprei um espartilho, coloquei salto alto, tirei ele de casa por uma hora e arrumei a casa sem ele saber de nada. Arrumei velas no caminho da porta até o quarto com orientações em cada uma (“tire a roupa”, “leve este gel contigo”, etc). Coloquei uma mesinha de centro decorada no quarto com trufas, salgados e um champanhe. Deitei na came e esperei. Ele chegou em casa, entrou, seguiu as velas, foi pro quarto e deitou na cama do meu lado… Só isso. Olhei pra ele atônita e ele disse: ‘Se quiser algo você que tem que fazer. É MEU aniversário.

Levantei, saí e chorei muito. Eu tinha feito TUDO e esperava qualquer coisa. Menos aquilo!

Menos de um mês depois nos separamos. Decidi que ficaria sozinha, mas agora de verdade e não com alguém ao meu lado.

Seis meses se passaram e conheci meu atual marido. Não acreditei quando ele pediu pra ficar comigo. Muito menos quando ele veio atrás de mim. Continuei por muito tempo sem acreditar que estava com ele e, principalmente, que ele queria estar comigo. Em apenas um ano perdi 35 quilos. Isso sem academia e sem malhação. Eu estava feliz e sem aquela ansiedade terrível que me fazia comer mesmo sem fome.

Virei outra mulher: decidida. Que via os homens olhando na rua e que era valorizada pelo homem que estava. Sempre elogiando quando me arrumava, reparando, enfim, me VENDO. Até hoje ele é assim, mesmo agora quando não me sinto tão sexy - temos uma filha de 03 meses então não estou ainda na melhor forma.

Aquele fato da noite do espartilho me marcou tanto que, em 2 anos juntos, nunca tinha conseguido fazer nada do tipo com ele. Muitas vezes planejei e cheguei a colocar a roupa, mas tirava de novo e não sabia com que cara aparecer pra ele. Não sabia o que fazer se ele risse de mim. Veja a que ponto chega e o quanto marca uma babaquice que um idiota faz.

Há duas semanas, decidi que chegava de palhaçada! Assistimos um filme brasileiro, “O Cheiro do Ralo“. Não tem nada de sexy, mas em umas cenas o cara paga pra mulher mostrar o bumbum pra ele. Então, depois do filme, fui tomar banho e depois de mim, ele. Aproveitei que ele estava no banho e criei coragem. Quando ele saiu do banho e foi pro computador trabalhar, saí do quarto e fui até a porta de onde ele estava vestindo uma mini bem mini saia jeans, uma sandália salto 12 e uma blusinha decotada, apareci na porta e disse: “tenho uma coisa pra vender pra você” em referência ao filme. Ele parou na hora, de boca aberta me olhando… Eu dei uma voltinha e ele ficou louco! Bom, a noite foi incrível.

O que eu quero passar pras meninas é que a gente não pode deixar que um idiota seja nosso referencial de homem. Que as barbaridades que eles falam, a pressão psicológica que muitos fazem, não pode grudar na nossa cabeça, porque nem todos são iguais. Meu atual marido tem defeitos sim, mas me sinto amada, cuidada, protegida e acima de tudo mulher ao lado dele.

Se alguém estiver passando por isso saiba que dói sim, mas passa, vale muito a pena mandar o idiota pra longe da vida da gente e dar lugar pra alguém legal, que às vezes aparece do nada e muda tudo…

Não sei se esta minha história serve de alguma coisa, mas hoje, aqui, me deu muita vontade de escrevê-la.

Abraços e tenham uma ótima semana!

Sandra

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Texto enviado por uma leitora com a ideia de ajudar as outras. Obrigada, querida! Esperamos receber mais histórias assim, de mulheres que buscaram a felicidade. Um beijo meu, Gabe. (gabe@malvadas.org)Tweet

Meninas, o negócio é  seguinte. Sempre ouço falar de mulher que transa e não goza só para agradar o parceiro. Acontece que estou desconfiada o meu namorado não está gozando. Nos amamos, sei que ele não me trai e temos um apetite sexual normal. A gente sempre usa camisinha e após o ‘traballho feito’ ele vai para o banheiro. Eu não posso reclamar, ele me dá total prazer e se certifica que eu cheguei lá. O problema é que quero ajudá-lo. Vocês já ouviram algo parecido? Homem que não consegue gozar? É normal?

Valeu gatas!

Carlinha

Linda, a primeira coisa que posso te dizer é que acho digno você conversar com o parceiro para ver o que está acontecendo. Até porque o homem, em geral, é muito desligado quanto a procurar ajuda médica. Alguns, por puro preconceito mesmo. Então se você falar pra ele que isso o é normal, talvez ele se sinta mais a vontade…

O que eu sei é que a ausência de orgasmo – conhecida como anejaculação – é pouco conhecida e, por isso mesmo, menos compreendida. Estima-se que sua incidência esteja em torno de 03% a 04% dos homens.

Os pacientes que vivenciam o quadro não se queixam de problemas eréteis – eles simplesmente têm dificuldade de atingir o orgasmo, até mesmo através da masturbação. As causas são inúmeras e o diagnóstico preciso  vai exigir uma criteriosa avaliação. Fatores psicogênicos, congênitos, anatômicos, neurogênicos, infecções, e alterações endocrinológicas podem estar por trás do quadro.Pode-se constituir também como efeito colateral de medicamentos – como antidepressivos – ou do uso crônico de álcool, maconha, cocaína, ecstasy e crack.

Alguns casos são primários, manifestam-se desde o início da vida sexual. Muitos homens, na adolescência, têm seus primeiros orgasmos através da masturbação. Na prática, podem apertar excessivamente o pênis com as mãos no intuito de atingir rapidamente o clímax, e isso pode dificultar o orgasmo com a pressão mais leve exercida pelas paredes vaginais. Já os secundários iniciam-se após alguma intercorrência física ou psíquica na vida adulta.

A assistência urológica é essencial para diagnóstico e tratamento da doença. Avaliação clínica e exames complementares possibilitam a identificação dos fatores causais e a consequente definição de uma conduta adequada. A terapia sexual ainda é a principal forma de tratamento, já que a maior parte dos casos é de natureza psicológica.

Entre 18 e 59 anos, 31% dos homens sofrem de alguma forma de disfunção sexual. A disfunção sexual masculina pode ser dividida em três grupos: o hipogonadismo, a disfunção erétil e as desordens ejaculatórias. A última comporta, além da anejaculação, a ejaculação rápida ou precoce, ejaculação retardada e ejaculação retrógrada.

Espero ter ajudado!

Vanessa
@Malvadas
vanessa@malvadas.orgTweet

“Olá Malvadas, estou sofrendo demais! Tenho 27 anos e moro em Recife. Conheci meu namorado há 3 anos e desde sempre nos demos muito bem. Antes de namorá-lo, tive uma vida comum cheia de relacionamentos estáveis. Apenas alguns ‘ficantes’ tinham o perfil perturbador.

Enfim, nunca fui adoradora de redes sociais e nunca tive orkut. Não gostava da exposição da vida. Meu namorado tinha facebook e fez um para mim. Então, comecei a usá-lo.

Só que desde então várias pessoas começaram a me adicionar e, entre elas, estavam os outros caras com quem me relacionei. Algumas fotos minhas com ex-namorados foram postadas com minha marcação. Sempre que eu via prontamente eu deletava, mas não estava presente o tempo todo.

Nisso, meu namorado começou a perceber a movimentação e começou a ficar possesso de cíumes. Ele entrava na minha conta e colocava meu status como casada e muitas fotos nossas.

Eu nunca liguei dele mexer, só justamente o cara que mais me pertubou e seguiu na vida me mandou mensagem dizendo que não tinha me esquecido e que queria muito me ver. Eu não cheguei a ver a mensagem, meu namorado pegou antes.

Pra ajudar, os rapazes do meu trabalho comentavam minhas fotos me elogiando. Ele surtou e ameaça acabar comigo! Eu não tive culpa, tentei explicar que eu nem gostava disso, mas de nada adiantou. Bem, por mais que eu não consiga convencê-lo que não fiz nada, eu sei que ele é um leitor desse blog. Quem sabe assim, lendo aqui, ele não reflita e entenda que eu o amo.”

Obrigada!

Bia

Quem nunca teve um problema de cíume por alguma rede social que atire a primeira pedra. Não temos como negar que o Facebook hoje é o exemplo ideal de comunicação da vida moderna.

Enquanto algumas pessoas usam para a diversão (e saber da vida alheia) outras adoram ter em mãos a quantas anda seu relacionamento. Essa exposição infelizmente não dá para ser monitorada.

Não dá para controlar o que os outros vão escrever no seu mural, ou no mural do seu namorado. Muitas dessas atitudes podem - e provavelmente irão! – gerar crises de ciúme fora da vida virtual. Muita gente insiste em negar isso, mas um estudo feito pelo próprio Facebook em 2009 revelou que a rede tem uma “capacidade única de contribuir para experiênciais de ciúme em relações amorosas“.

Você não é a primeira pessoa que me diz que teve conflito por conta da rede social. Isso é tão comum que tem até um livro chamado “Facebook e seu Casamento“. Ele fala sobre os desafios de um relacionamento real na vida moderna.

Só que não podemos colocar a culpa no Facebook. O problema está na insegurança do seu namorado. Ele fez um perfil para você, tem a senha e terminou contigo pelo o que os outros mandaram? Ele quer o quê? Que você fique feia e que não tenha nenhum amigo?

Se os fantasmas dos namoros passados assombram seu perfil, corte as asas do povo bloqueando e excluindo. Mas só faça isso se você se sentir melhor assim. No mais, seu namorado precisa confiar em você!

Por mais bem resolvido que ele fosse, nunca é bacana encontrar uma foto da amada com o ex. Seja sensata e desmarque todas as fotos do seu ex. Negue todos os pedidos de amizade das pessoas que não fazem mais parte da sua vida. Afinal, elas te adicionam para quê? Você não sabe quais as intenções e se o namoro não tiver terminado de uma forma clara, acaba criando uma aproximação desnecessária entre você e o ex.

Quanto a aproximação dos seus colegas de trabalho, e seus elogios, seja séria e não dê corda. Qualquer resposta pode ser interpretada como “tom de paquera”.

Não é legal seu parceiro fuçar seu perfil atrás de “pistas”, mas se você não é clara o suficiente sobre sua vida na rede social, abre espaço para isso.

Converse com ele, cheguem a uma conclusão juntos! E, namorado da Bia, se você ler isso… relaxe cara! Namorar com mulher bonita tem suas complicações, mas confiança é tudo num relacionamento!

Espero ter ajudado,

Beijos,

Vanessa
@Malvadas
vanessa@malvadas.orgTweet

Meu nome é Julia, tenho 20 anos e queria saber a opinião de vocês. Creio que meu problema não seja tão sério, mas precisava de algum conselho de alguém que pense como eu.

Namoro com um rapaz há quase dois anos e no começo o sexo era incrível. Não sei se tinha essa visão por não ter tido muitas relações antes ou porque realmente era maravilhoso. Enfim. Os meses foram passando e os problemas apareceram. Nossa vida sexual foi diminuindo gradativamente e quando finalmente fazíamos alguma coisa era porque eu ia atrás.

Minha auto-estima ficou um caco. Comecei a me achar feia, gorda e achar mil defeitos em meu corpo. Um dia perguntei qual era o problema em mim para que a vontade dele tivesse diminuído assim. E sabe o que ele me falou? “Você está gorda, amor.” Essas palavras doeram muito em mim como acredito que seja com qualquer outra mulher. Subi na balança e vi que estava apenas três quilos a cima do peso “ideal” para minha altura mesmo tendo esse mesmo peso por anos.

Resolvi entrar em uma dieta. Peguei firme durante uns dois meses e consegui emagrecer até mais do que o esperado. Passei a frequentar mais o salão de beleza e comprar umas lingeries mais ousadas. No nosso aniversário de namoro reservei um motel incrível para irmos e chegando lá o sexo não durou cinco minutos. Fiquei decepcionada, claro, mas entendo que é normal. Tentamos de novo e mais uma vez ele gozou rápido demais.

Desde esse dia fui perdendo o tesão por ele. Não que eu sinta vontade de outro homem, não é isso, apenas não sinto vontade de transar como antes. Isso acaba me deixando magoada. Ele vem me procurar no meio da noite, querendo ter algum envolvimento e eu não tenho vontade, mas acabo cedendo para não decepcioná-lo. Sei que é horrível, porém algumas vezes cheguei a mentir dizendo que tinha sido incrível, sendo que na verdade ele não durou mais que poucos minutos.

Não sei o que esta acontecendo com meu namoro. Antes achava que meu namorado pudesse ter perdido o tesão por mim e que estivesse de olho em outra mulher, só que ele nunca mentiu pra mim, nunca deu motivos para desconfiança e me sinto amada apesar disso. Ele é carente, sente saudades, me liga sempre. Só que parece meio contraditório. Não nos beijamos mais e sempre tenho que insistir muito para que isso aconteça.

Eu o amo, ele me ama. Adoramos ficar juntos. Mas acho que aquela “paixão” toda apagou. Não foi por falta de tentativas da minha parte. Sempre queria inovar, perguntava como ele gostava, como era melhor. Só que sinto que cada vez nosso “fogo” vem sumindo. Meu relacionamento tem futuro? Não consigo imaginar casada com um homem que não sente atração por mim. Gosto de seduzir, de brincar com isso, mas não funciona com ele. O que devo fazer?

Querida, penso que da mesma forma que ele foi honesto dizendo que você tinha engordado você deve ser honesta e dizer que não está sentindo tesão. É complicado porque você vai magoá-lo, mas se ele for maduro como você foi, mudanças boas podem ocorrer novamente!

Seja clara a respeito do que incomoda, porque é a única maneira para ele saber o que está acontecendo. Você dizer que ele é incrível e que está tudo perfeito é desonesto e faz com que ele nem considere que precisa mudar também. A dedicação para um relacionamento dar certo tem que partir de ambos: Você aceitou as críticas e mudou, ele teve coragem de fazer críticas. Agora é o momento de você fazer as críticas e ele aceitá-las e mudar.

De repente você está desinteressada justamente porque você fez mudanças, buscou coisas novas e ele continuou o mesmo. Também devo ressaltar o fato de que aparentemente ele não busca a sua satisfação. Acontece de o cara gozar rápido, mas aí parte dele continuar de outras formas para que ambos estejam satisfeitos. Algumas pessoas transam como se tivessem em uma corrida ao invés de aproveitar até a exaustão. De repente o que vocês precisam é uma re-descoberta um do outro e isso só começa com uma conversa sincera.

Um beijo meu,
Gabe
gabe@malvadas.orgTweet

Prezada Gabe, gostaria de desabafar sobre algo que tem me angustiado.

Tenho 28 anos, sou casada a 8, tenho 2 filhos e sou evangélica. Sempre defendi o matrimonio, a familia tradicional, etc. Nos ultimos meses tem acontecido algo que tem me incomodado. Voltei a estudar e a minha professora é a pessoa mais adorável que conheço. Só que essa admiração até certo ponto é normal, porém para mim tem passado dos limites. Ela tem 20 anos a mais que eu, é casada, tem filhos, etc.

No começo pensei que fosse coisa da minha cabeça, lutei muito contra, mas dia após dia venho percebendo que não consigo parar de pensar nela, sinto vontade de ve-la a todo momento, nos fins de semana e agora que estamos de ferias, sinto tanta saudade que chega a doer. Sinto vontade de abraca-la, beija-la, está sempre perto; é uma situação que me angustia e me sufoca. Da parte dela não acredito que haja nenhum sentimento em relacao a minha pessoa. Ela é muito próxima de mim, mas isso acontece porque tambem me aproximo dela. Ela trata todos os alunos muito bem. Já pensei em conversar sobre isso com ela, pois ela é muito acolhedora, compreensiva, mas desisti, pois como temos uma relação muito agradável, tenho medo que altere. Tenho o e-mail dela, já consegui tambem o telefone, mas não tenho coragem de falar nada a respeito disso.

Diante de tantas histórias que você já acompanhou, o que pode me falar diante desse relato? É um sentimento normal, ou estou apaixonada por ela?
Por favor, aguardo um retorno.
Lê.

Querida, mesmo se você for apaixonada pela professora é um sentimento normal, mas não acredito que seja o caso. Penso que você retomou um estilo de vida que ficou inerte por um tempo e viu nela o que gostaria para si.

Quando admiramos alguém somos preenchidos por entusiasmo ao ver naquela pessoa algo que é além do comum. Ela nos cativa e causa esse encantamento “bobo” que é similar a quando estamos apaixonados. Acredito que as coisas se confundam um pouco e isso é completamente normal. Acho que todos já sentiram paixão por algum professor e creio que isso acontece quando conhecemos um profissional que ama o que faz, que é interessado, divertido, inteligente e isso é apaixonante! Nos apaixonamos pelo amor daquela pessoa, pelo entusiasmo que ela tem em relação ao que faz.

Caso você se perceba realmente gostando dessa professora seria ideal você pensar em como agir em relação a isso. Claro que você deve pensar na sua família e nos valores que você sempre alimentou, mas não deixe de fazer algo que lhe fará feliz por convenções. De repente se aproxime dela de uma maneira mais pessoal, assim você poderá medir melhor a sua situação e realmente perceber o que sente.

Um beijo meu,
Gabe
gabe@malvadas.orgTweet

Gostei da iniciativa da Gabe e vou começar a postar os e-mails exatamente como os recebo. É um incentivo aos leitores para que, ao menos, usem o corretor automático do Word ou qualquer corretor e deixem de pagar esses micos!

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Então , eu queria uma ajuda , sei lá um conselho , assim eu me sinto muito insegura com meu corpo e tals , tenho 17 anos e as pessoas ficam me zoando por eu ainda ser virgem , não é por falta de opção, mais espero o momento certo com a pessoa certa, sendo que ultimamente tenho ficado meia apressada nas coisas, tenho muita vontade de fazer, saber com é as sensações, mais também um certo medo de qual seria a reação da minha mãe se descobrisse que não sou mais virgem , e também por eu ser muito insegura com meu corpo medo do cara nao gostar seilá’ .. o que você me aconselharia ?

Thais

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Olá Thais, antes de mais nada quero te dizer que inseguranças são comuns quando você é nova e tal. Com os homens é a mesma coisa, e sempre existe os trolls da vida pra ficarem incomodando você, não se preocupe.

Quanto a seu “problema” acredito que seja a coisa mais normal do mundo você querer perder a virgindade com alguém que seja especial, essa é uma questão bastante discutida entre o pessoal e é muito interessante isso. Quanto a sua mãe, converse com ela, fale que ainda é virgem e tem curiosidade, mostre que você é uma pessoa que tem maturidade pra encarar isso e ter uma conversa com ela numa boa. Os pais são fundamentais nesses momentos, pois sabem dar muitos conselhos necessários de prevenção e educação.

Quanto a seu corpo, se o cara não gostar, ele nem vai chegar perto de ti. Homens são bastante simples, se o cara está ali contigo até determinado “nível” ele vai até o fim, não tem preocupação.

Meu conselho antes de mais nada é:
-Converse com sua mãe e com seus amigos (não os que ficam fazendo brincadeiras, os maduros);

-Procure ver do que você gosta e do que não gosta, e principalmente ame a si mesma, pois quando chegar a grande hora, você vai estar confiante e tudo vai correr bem.

Se precisar, entre em contato conosco.

Um beijo,

Jorge Henrique

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“Não quero revelar meu nome. Apenas posso afirmar que minha vida está uma tremenda confusão. Eu estava noiva e morei com meu parceiro durante um ano na casa da mãe dele. Era rotineiro descobrir as palhaçadas que ele fazia. Eu, ao contrário, fazia de tudo para que o nosso relacionamento desse certo. Em vão. Nada adiantou e ele continuou a zoar com a minha cara. Eu ameaçava ir embora e ele duvidava até que um dia eu acabei indo. Fui besta e acreditei que ele fosse me impedir.  Que nada, ele sequer ligou para mim.

Comecei a sair, mas sempre falava com ele no msn. Ele tinha certeza que eu ainda estava em suas mãos. Pedia para eu voltar, mas eu não aceitava. No fundo, eu sabia que ele nunca iria mudar. Seria sempre o mesmo. Acabei conhecendo um outro cara. Nos envolvemos e todos me julgavam dizendo que eu só estava com ele para esquecer meu ex. Não era verdade. Eu estava fragilizada e acabei gostando dele de veradade. Foi tudo maravilhoso!

Bem, isso até o meu ex-noivo descobrir. O homem ficou louco e começou a cair na real. Porra, foi preciso eu ficar com outro cara para ele descobrir que me amava? Isso me machucou muito, mas continuei com o atual. Nem podia ser diferente, ele me tratava bem e nunca me magoou. Pois bem, meu ex chegou a se humilhar correndo atrás de mim. Até flores ele me mandou no trabalho. Ele ia na saída da empresa e o outro já estava lá me esperando.

Agora começa a pior parte. Minha culpa. Eu comecei a enganar meu ex-noivo. Dizia para ele que não estava mais com o outro e que eu iria repensar nosso relacionamento. Ele chorava. Quando eu encontrava com o atual eu desligava o celular e quando ligava tinha milhões de mensagens e ligações.

Eu não sei o que sentia. Eu queria deixar a situação boa para os dois lados. Meu negócio com o atual foi ficando cada vez mais sério e meu ex-noivo soube da pior maneira possível. Ele implorou para eu voltar com ele dizendo que havia mudado e eu não sabia o que fazer. Então comecei a ficar com os dois enganando ambos. 

Até que o ex-noivo descobriu e ficou com raiva de mim. Mesmo assim não desistiu de mim. A última vez que ficamoso foi no Carnaval. Falei que não estava com o atual e o mesmo sem saber de nada. Quando eu queria escapar inventava um monte de mentira. Esse final de semana foi terrível,  eu sabia que isso não ia dar certo. Mesmo assim segui com o plano. Sou um monstro, né? 

Um monte de gente acabou vendo o que eu tava fazendo e meu ex ficou revoltado. Ele acabou vindo atrás de mim e o meu atual foi pra cima dele sendo que eu era a errada. Não tive coragem de encarar isso tudo. Sou louca. Não sei porque faço isso, mas sempre no final tenho que decidir. Nenhum dos dois me larga! Sei que todo mundo está decepcionado, mas ninguém toma uma atitude! Me ajudem!”

Querida,  eu concordo que é absurdo terminar com alguém que você ama porque essa pessoa não lhe dá valor. Depois ela vem toda louca e apaixonada dizendo que se arrepende. Acredito que as pessoas devem fazer escolhas e sustentarem as mesmas, no osso do peito! Se não deu valor e a pessoa seguiu em frente, aceite que perdeu e não seja escroto achando que merece uma segunda chance sendo que magoou aquela pessoa que “ama” bem consciente do que estava fazendo.

Agora vamos ao que interessa: Chega de coitadismo. Você não se arrepende de ser “um monstro”, porque você fez de propósito, com certeza, e continua fazendo. Entenda que tudo isso que você fez foi para que o ex sofresse tanto quanto você sofreu na mão dele. Você começou a se sentir bem por estar com outro sabendo que aquele telefone desligado estava recebendo ligações e mensagens do cara que não deu o valor que você merecia.

Penso que você deve ficar com o ex, porque ele foi um palhaço e você provou ser uma. Porque condenar uma pessoa por fazer algo e fazer a mesma coisa não só com ele, mas com outro COITADO, é abominável. Você fez isso pelo ibope de dois brigando pelo seu “amor”. Se sentir desejada é maravilhoso.

- “O ex descobria e ficava com raiva. Foi o que mais sofreu mas também foi o que nunca desistiu”.

Querida, ele tanto desistiu que CAGOU quando você disse que ia embora, DEBOCHOU e não voltou quando você pediu… mas esse é o namorado que você merece. Liga pro atual e diz: “Você parece ser um ótimo cara, mas eu quero o meu ex, que é tão escroto comigo quanto eu sou com ele e fui com você”

Um beijo meu,
Gabe
gabe@malvadas.orgTweet

Peguei meu marido se masturbando enquanto dormia. Estava com o pênis bem ereto! Fiquei desesperada. Fiquei quieta até não aguentar mais e acordei ele aos tapas! Já aconteceu também dele falar dormindo coisas do tipo “vem cá gostosa” ou “que saia linda“.

Eu não consigo mais dormir e fico observando ele a noite inteira! Nossa relação sexual está precária. Ele não consegue ficar ereto se não se masturbar. Se ele tira a mão… pronto. Já amolece.

Não aguento mais isso. Estou muito insegura e acredito que tenho razão, né?

Me ajuda!

Ju

Ju, isso nunca aconteceu com você? Sonhar com algo excitante e acordar na fissura de transar? Se com as mulheres é normal imagina com os homens… Eles podem até ejacular dormindo!

Não vejo motivos para você ficar desesperada. Não vai me dizer que você tem cíumes dos sonhos do seu namorado? Que tal aproveitar o momento e acordá-lo para vocês transarem? Aposto que ele iria adorar despertar com você o acariciando!

O coitado não tem culpa de sonhar! Eu já sonhei que transava com tanta gente estranha… Entre elas, incluia o saudoso Bussunda! Isso mesmo. Era algo que eu esperava que acontecesse? Não, mas tive que conviver com isso.

Imagino que o maior erro da história seja você perder sua noite de sono analisando se o seu namorado vai ou não ficar excitado. Tem coisas muito mais legais para se fazer, né bem?!

Se ele só fica excitado se masturbando, tome as rédeas e faça você o serviço! Se o problema permanecer converse com ele sobre o que o deixa desanimado. Realmente, não é normal e existe até tratamento especializado para isso. Sei que muito homens não têm ‘coragem’ de procurar ajuda, mas o que não pode é deixar a parceira na mão (literalmente).

Se vocês forem sinceros um com o outro vão descobrir quais são as fantasias e excitações de cada um. Trabalhem nisso e certamente todo mundo sairá ganhando.

Espero ter ajudado,

Um beijo!

Vanessa
@Malvadas
vanessa@malvadas.orgTweet

Olá Gabe, não sou de escrever pra blog’s mas estou confusa. Tenho um namorado e estamos juntos há um bom tempo. Porém, ele sempre viaja. Eu não me importo, ele precisa ir e eu já me acostumei.  O problema é que quando ele está fora eu acabo traindo ele. Não é algo que eu ache certo e, na maioria das vezes, não quero fazer.

Isso já aconteceu várias vezes. Nas primeiras, foram só beijos  e amassos. Nas outras, foram um pouco além e numa das últimas eu acabei indo pra cama com o cara.

A mais recente é a que está me matando por dentro. Ele viajou e eu reencontrei com o meu ex. Não era pra ser nada fora do normal (conversas por msn e telefonemas). Eu não queria que as coisas passassem disso. Afinal, ele tem uma familia, mas não foi assim que aconteceu. Nossas conversas foram ficando cada vez mais calientes e eu acabei revelando todos os meus desejos e vontades na cama. E ao contrário do meu namorado, ele não julga o que quero. Meu namorado acha que os meus desejos entre quatro paredes são errados e nunca quer fazer nada.

Já o meu ex, que vou chamar de B., é como se fosse feito para mim. Desde que nos conhecemos nos demos super bem e nunca tive vergonha de falar o que eu pensava a ele. Ele ouviu minhas fantasias e me contou as dele. Resultado: acabamos nos encontrando e transamos. Não me arrependo. Foi incrível!

O que me incomoda é ter que ser sempre escondido. Existem outras pessoas que estão se envolvendo com a gente e isso gerou uma mentira atrás da outra. Eu, B., meu namorado vivemos uma enorme falsidade.

Meu namorado ainda está viajando e nem sonha com essas coisas. Quando ele voltar terei que seguir com a minha vida normal. Vou ter que dar atenção pra ele e tudo mais. A gente só se vê aos finais d esemana e isso atrapalha um pouco.

O que devo fazer? Fico com meu namorado e continuo matando minha carência escondido? Termino esse pseudo relacionamento com meu ex e as outras pessoas envolvidas? Termino tudo com todo mundo e fico sozinha?
Uma luz pelo amor de Deus!

Obrigada,

A Mentirosa!

Querida, acredito que você foi clara a respeito de algumas coisas, mesmo que sem querer: “Esse meu ex (…) é ao contrario, é como se fosse feito pra mim, (…) não tenho vergonha de nada que falo com ele”. Penso que, principalmente, quando as pessoas estão em um relacionamento não existe posição de um julgar o outro. É compreensível que o seu namorado não tenha os mesmos desejos, mas colocá-los como errado é uma falha dele com você.

O que você está fazendo é covarde, porque você está acomodada com o namorado. Nem sente desejo pelos caras, mas sente a necessidade de trair… pra quê? Acredito que você esteja em um ponto em que esse relacionamento serve como uma bengala. Você não o ama, não o deseja, não gosta da companhia dele… mas ele é seu namorado, você tem alguém pra chamar de “seu”. Quando ele viaja você aproveita para procurar satisfação de tudo que você não tem como ele em outras pessoas.

Se você deve ficar com o ex, com o namorado, o papagaio ou sozinha eu não sei. Quem tem que buscar esse resposta é você, afinal é quem está passando pela situação. Eu penso que você tem que refletir seriamente sobre o que você está fazendo, o ponto chave da traição não é porque é “feio” ou “errado”, é que você amou essa pessoa a ponto de fazer com que a sua satisfação só existia com ela. E por que isso mudou, agora? O que VOCÊ quer?

Um beijo meu,
Gabe
gabe@malvadas.orgTweet

Oi gabe, meu nome é L.,tenho 18 anos e namoro uma pessoa a 2 anos.Ele é ótimo comigo.. atencioso,carinhoso,amoroso,parece ser fiel(isso só ele e Deus sabe)não tenho oq reclamar da nossa relação e nem dele,tanto q temos planos de nos casar ainda esse ano.Ele sempre morou perto de mim e ele tem um irmão que eu conheço faz tempo,mas só de vista nunca chegamos a nos falar.O irmão dele se parece muito com ele na aparencia só que 10 vezes mais bonito,e um pouco mais velho, eu sempre achei muito atraente..desde o começo do nosso namoro,com o tempo de tanto observa-lo de longe comecei a ver o irmão dele de uma forma diferente, comecei a fantasiar em transar com ele.Alem de le ser lindo ele é do tipo de homem que me atrai muito..ele é bem sério,na dele..isso me essita muito.Ja faz um tempo que toquei no assunto com o meu namorado, comecei a falar do irmão dele..sempre com um tom de brincadeira pra não ficar chato,no começo ele demosntrava ficar chateado, com ciumes, mas acabei tocando no assunto de fazerm-os sexo a tres..pra minha surpresa ele acabou gostando da idéia,e ja chegou a me dizer que não confiaria em mais ninguem para fazer isso,se não fosse o irmão dele.,na realidade eu tenho vontade de tranzar só com o irmão dele,mas se fosse nós tres ja seria maio caminho andado pra mim realizar minha fantazia.O problema é que eles não são de converçar muito,meu namorado disse que sempre foi assim,ou seja: ele não tem intimidade o suficiente pra tocar no assunto com o irmão,e para piorar a situação: e pelo fato de eu sempre ter tido enteresse no irmão dele,eu nunca falei com ele,talvez por timides,e também pq meu namorado tinha ciumes no começo,e outra coisa..ele tem namorada..mas acho que isso não seria problema porque tem fama de galinha e ja traiu o namorada dele com uma amiga minha. Gostaria de pedir conselhos pra vc ,de como eu posso me aproximar dele,de como eu posso começar a ter intimidade com ele para tocar no assunto sem forçar a barra e de alguma forma conseguir oq eu tamto quero,sem assusta-lo.Oq eu devo fazer?

Resolvi que vou deixar os e-mails exatamente como recebi, a partir de hoje.

Alguém me mostra quando fantasia e realidade se cruzaram porque eu recebi um e-mail de uma guria de 18 anos que PRE-CI-SA trepar com o cunhado que ela não conhece. Você precisa realizar essa fantasia porque ele é bonito? Acredito que cada um faz o que bem entende, mas eu supus que você tinha respeito pelo cara que vai casar. Uma pena que ele seja SÓ ótimo com você, não satisfatório/suficiente…

Querida, não vou tentar fazer você pensar sobre o que está dizendo, porque não vale a pena. Se aproximar dele é a mesma coisa de se aproximar de qualquer outro cara que você já teve interesse. Se você convenceu o seu namorado a transar com o irmão, agora é só fazer isso de novo, só que com o OUTRO. Ir se aproximando aos poucos, seduzir e fazer a jogada, já que sexo é superficial assim, não tem mistério.

Fazer isso sem assustar ele é complicado, principalmente porque como você nunca falou com ele, não sabe como ele pode reagir ao convite. Se ele ficar com pé atrás você explica como isso não é estranho, pra você, que é a sua fantasia! De repente ele e o irmão se aproximem depois de comerem a mesma mulher, também.

Um beijo meu,
Gabe
gabe@malvadas.orgTweet

“Olá, me chamo Johnny e tenho 18 anos. Tirando a parte em que não tenho atitude, acredito que sou um cara legal. Sempre procurei ser ‘gente fina’ com todo mundo, mostrando meu ponto de vista e indo atrás do que quero, mesmo não sendo do jeito certo. Acabo me sentindo ‘usado’ pelas minhas supostas amigas. Fiz os meus 18 anos há 5 dias e já completei um ano de faculdade, sou o mais jovem da turma, mas não sei se isso realmente é um empecilho. Essas minhas amigas me chamam pra tudo, me contam vários detalhes de suas vidas, mas não acreditam que tem um homem ali ouvindo elas.

1. Por que quando a gente vira amigo mesmo sendo homem e já dei provas de que sou, elas fogem ou evitam o contato?

2. Por que uma mulher prefere se relacionar com um desconhecido e depois descobrir da sua vida do que ter alguma coisa com alguém que ela conheça e seja próxima?

3. Será que é porque elas acham que não se tem mais nada a descobrir?

Mesmo sendo uma pergunta repetida queria uns conselhos, não para próximos relacionamentos, mas para que os atuais sejam mais interessantes… não no sentido sexual, mesmo sendo o principal deles, mas para que minhas amigas me vejam como um homem capaz de satisfazer uma mulher, um homem de verdade. Parece um tipo de auto-afirmação mas já tive relacionamentos sendo assim, mas os mais proveitosos têm sido os últimos, em que eu não me subjuguei, digamos. Eu estipulei como seriam as coisas e deu certo. O problema é que minhas amigas não percebem isso e continuam me tratando como assexuado. Brigadão!”

Querido, se você conhece um grupo novo de garotas e fica ouvindo confissões e historinhas VOCÊ se colocou na posição de AMIGO. Se sentiu usado por quê? Acredito que algumas coisas estejam confusas, ou de repente sou eu, mas seguinte: Amigo não é uma pessoa que você convive e trepa. Pode até vir a ser, se você tiver muita sorte, mas em geral amigo é uma pessoa que você tem afeição e carinho.

1. Acredito que a maioria não evita contato e muito menos foge dos amigos porque eles se comportam como tal, realmente. Agora se você está numa obsessão por se provar sexuado qualquer um fugiria, não por você não ser ‘gente fina’, mas pelo papel estabelecido. Você não pode se inserir em um grupo como amigo e depois querer pegar geral, porque é uma ideia idiota. Entenda que para não tomar o carimbo “friendzone” você tem que conhecer a pessoa e, se interessar, demonstrar esse interesse.

2. Não é que a mulher prefira fazer isso, mas é que normalmente você conhece uma pessoa, se interessa e por isso tem uma relação amorosa com ela, então no começo essa pessoa É desconhecida. Se você já conhece a pessoa, e é só amiga dela, normalmente é porque não houve um interesse em outra coisa, senão você já teria ido atrás, certo? Claro que existe a possibilidade de você depois de um tempo de amizade começar a se interessar, mas a amizade entre duas pessoas não serve PARA ISSO.

3. Não, é porque não tem interesse, mesmo. Eu digo isso no seu caso, porque se elas tratam você como um assexuado é porque elas não enxergam você como homem viável, logo, não existe vontade.

Você é novo e tem algumas ideias infantis. Se você quer ser visto como homem, amadureça. Porque todo homem de verdade sabe como satisfazer uma mulher. Você está desesperado para começar a comer as coleguinhas da faculdade e isso é coisa de menino.

Elas só vão perceber que você é homem se você virar um e entender como as coisas funcionam. Aprenda, antes que seja tarde demais, que sexo não é conhecer alguém, dar em cima e botar pra dentro.

O corpo feminino é um mundo novo a ser descoberto e apreciado. O seu também. Ao invés de ficar reclamando como elas ‘usaram’ você, que elas não percebem que você é sexuado, pense no que levou a isso. Você deve estipular as coisas, mude as suas atitudes, tente enxergar as coisas de outro ângulo, veja o que funciona e o que não funciona, etc. O principal é você entender que o problema é seu e não delas.

Um beijo meu,
Gabe
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Minha história é complicada e, no momento, não sei lidar com a situação. Tenho 20 anos e namorei um cara por quase dois anos. Nosso relacionamento era muito conturbado e possessivo. Por estes motivos, acabamos terminando. Estava numa fase de querer aproveitar a vida e não quis me envolver com ninguém.

Numa dessas, reencontrei um amigo que estava na mesma situação. Havia recém terminado com a namorada. Passamos então a sair juntos. Eram ligações, mensagens e muita parceria. Pra se ter uma ideia até em um show de uma banda que eu gosto ele foi. Só para me acompanhar. Enfim, virou meu melhor amigo!

Acontece que acabamos ficando e, a partir daí, nossa amizade nunca mais foi a mesma. Ele queria tentar algo comigo e eu o enxergava como amigo. Continuamos tentando levar a amizade até que eu fiquei com um amigo nosso em comum. Ele, então, resolveu se afastar.

Como a gente sempre se via, eu senti muita falta quando ele se afastou. Comecei a perceber que isso me incomodava muito e percebi que eu gostava dele mais do que um amigo.

Fiquei amadurecendo esta ideia até ter coragem de falar pra ele o que eu sentia. Era um sábado. Liguei e ele me contou que estava namorando. Me senti a pior pessoa do mundo, mas não iria deixar de falar tudo o que estava na minha garganta.

Ele escutou tudo o que eu disse e falou que tinha medo de largar da garota pra ficar comigo. O receio era “e se a gente não der certo?”. Ele preferiu manter o que restou da amizade. Só tinha um problema: eu não conseguia ser amiga dele.

Aos poucos fui descobrindo coisas sobre a namorada dele. Todo mundo falava que ela não valia o que comia e que tinha até abortado. Fiquei louca em saber que ele estava com alguém assim. Ele é um cara bom, merece algo melhor. Bem, isso é o que eu acho!

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Olá, meu nome é Jorge, tenho 22 anos e sou leitor do blog há um tempão! Já participei de várias matérias deixando meus comentários mas agora é diferente, preciso de ajuda.

Estou casado há quase três anos, minha esposa tem 25 e somos de estados diferentes. Nos conhecemos por acaso, bati os olhos nela e estamos junto até hoje. Tudo aconteceu bem rápido, de uma simples ficada fomos de imediato para o namoro e do namoro passamos a morar juntos. Depois de dois, três meses ela engravidou, mas infelizmente perdeu o bebê. Hoje ela esta novamente grávida, com receio do que havia acontecido antes, tratei logo de providenciar o pré-natal dela. Em um folheto de acompanhamento médico vi que o médico tinha marcado como se ela tivesse na quarta gestação, lógico que tomei um grande susto, tratei de perguntar a ela. Ela tentou dizer que talvez tivesse sido um erro do médico, pressionei até ela me confessar e pra minha surpresa (até agora não caiu a ficha), ela ja havia sido casada e é mãe de dois filhos (um de 10 e outro de 7 anos).

Até agora estou em estado de choque, como ela conseguiu esconder isso de mim por tanto tempo?! Ela diz que não tinha contado antes com medo de me perder, que as crianças moram com os avós paternos no interior da familia dela. E agora o que eu faço? Se disser que não a amo mais estou mentido, mas isso me magoou muito, já pensei em terminar tudo, mas penso no meu filho que está chegando, penso em quando ele nascer eu o criar sozinho… Enfim não sei o que fazer, peço a ajuda de vocês do blog. Apesar de ainda amá-la muito isso me machucou como uma traição.

Ficarei no aguardo, até logo.

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Querido, eu entendo que você esteja chocado com tudo isso que descobriu, infelizmente não é algo que você possa ignorar como um “erro bobo do passado”. O peso dessa informação agora é que vocês tem um filho chegando, ela será responsável com ele e com você ou vai repetir a história. Penso que é importante você conversar com ela e ver o que aconteceu, por mais que ela não tenha que justificar as próprias escolhas, é no mínimo estranho uma mãe sequer VER os filhos… há três anos. Conheço uma pessoa assim, que ficou anos sem ver o filho e hoje tem mais dois e é uma boa mãe, cuidadosa e carinhosa. Não posso dizer sobre o primeiro filho, acredito que só recebe dinheiro, mas os últimos são bem cuidados e amados.

Não faremos suposições, sendo que você tem as respostas na sua esposa. Converse com ela, porque a pessoa que abandonou os filhos não é a mesma pessoa que está grávida agora, se passaram anos. Mas é pertinente que a sua conversa seja sem julgamentos, porque se você precisa que ela seja honesta, então ela precisa se sentir segura. Vocês devem acertar os ponteiros nessa situação, porque a criança não tem nada a ver com as brigas do casal. Você não vai deixar de ser pai por ela ter deixado de ser mãe dos outros filhos dela.

Caso você resolva que não quer mais ficar ao lado da sua esposa, então você deve acordar sobre as responsabilidades de ambos a respeito do bebê, quem cuidará e por quanto tempo e etc. É muito melhor resolver amigavelmente e só ‘oficializar’ do que ter que brigar na frente de juiz e dois advogados. A sua situação é difícil, sabemos, mas se você pensar que a ama e que quer ter esse filho COM ela, então vá em frente.

Aos poucos tenho certeza que você conseguirá saber o que fazer, só o susto passar. Infelizmente não podemos lhe oferecer respostas, apenas uma ‘análise fria’ de alguém de fora que tenta oferecer um apoio. Converse com ela, você saberá o que fazer.

Um beijo meu,
Gabe
gabe@malvadas.orgTweet