De uma vez por todas!

Homens, peguem lápis e papel para a lição do dia. Ou melhor, peguem sua namorada/peguete/mulher/caso/rolo para a lição do dia.

Este assunto já foi comentado, revisado, explorado e ainda existem os homens que não entenderam bem. Mulheres gostam SIM de receber sexo oral, mas mulheres gostam quando é feito DIREITO!

Ou seja, algumas mulheres acham que não gostam porque nunca nenhum homem conseguiu mostrar os benefícios da chupada.

Vamos por partes.

Sexo oral não se resume a acreditar que está chupando um picolé muito do sem graça.

Sexo oral é você explorar todos os seus sentidos e os dela também. É hora de usar o tato, o paladar, de buscar sensações através do estímulo no clítoris, na vagina.

Sexo oral é um conjunto. Você consegue coisas que nenhuma penetração conseguiria. Uma mulher satisfeita com o oral vai retribuir da mesma maneira. Se você se esforça, ela também se esforça. E quando você aprende a fazer isso da maneira correta, descobre que sexo oral não é apenas chupar, mas também encontrar pontos que satisfazem uma mulher.

Use língua, lábios e mãos. Sim, mãos! Dedos são bem vindos e bem aproveitados. A mistura de uma língua massageando o clítoris e um dedo penetrando ajudam qualquer mulher a relaxar de uma maneira como ela nunca poderia imaginar.

Caia de boca, literalmente, mas não exagere. Quase arrancar o clítoris de tanto chupar vai machucar. Você tem que “trabalhar” com carinho, com atenção.

E fique algum tempo em determinados pontos. A sensibilidade é alta, mas não é instantânea. Não é porque você passou a língua rapidinho por um lugar que aquele é ponto ideal. Insista em alguns pontos, observe as reações. Mulheres gozam com estímulos constantes e se você encontrar o ponto CERTO, pode acreditar que ela vai gozar só com sexo oral.

Não é uma tarefa difícil, além de ser extremamente prazerosa. Aproveite o momento para descobrir sua mulher e seja um homem mais feliz!Tweet

Vocês pensam que já viram de tudo nessa vida, certo? Pois bem, colega, agora você pode ter o clone do pinto do seu marido/amante/namorado.

Hola, que tal? Tweet

Agradar as mulheres. Essa não é uma tarefa fácil, todos sabemos. Alguns sempre comentam que a única coisa que faz uma mulher feliz é o cartão crédito. Maldades a parte, a nossa leitora Vanessa (lindo nome) mandou 10 itens que as mulheres consideram essenciais para impressionar. Estas posturas farão você parecer um homem muito mais agradável:

- Se você tem testosterona de sobra, passe para o próximo post.

Situação 1: Você está andando com a parceira na calçada. Legal. Se ela estiver do lado da rua, você imediatamente dê a volta. Isso é tradição. Um ser, não sei em que época, resolveu proteger a mocinha dos males da vida e estipulou que os homens devem por a vida em risco. Se você reparar ainda existem almas que fazem isso. Protegem a parceira do tráfego e, eventualmente, de poças de água atingidas pelas rodas de carros. Por mais balela que isso possa soar faça um teste. O mínimo que você ganha com isso é que vai diminuir consideravelmente o buzinaço dos motoristas à sua mulher.

Situação 2: Na escada rolante, existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai na frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso. Mulheres, mulheres… Querendo ou não, é uma maneira de proteção. Se quer pegar, tem que suar. Em particular, nunca liguei para isso.

Situação 3: Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara”. Eu nunca vi um homem fazer isso, sério. Espero os comentários sobre isso. Isso é tão difícil de acontecer, que se você procurar “homem puxando uma cadeira para a mulher sentar” não encontra nenhuma imagem! Por isso, relevem o desenho abaixo.

Situação 4: Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS, e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

Situação 5: Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

Situação 6: Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

Situação 7: Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

Situação 8: Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

Situação 9: Se estiver chovendo, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

Situação 10: Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.

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Tudo bem, não concordo com 70% destas regras, mas acredito que se você quer conquistar uma mulher é preciso ao menos demonstrar um pingo de educação. Jura? Tweet

Você gosta de ouvir segredos dos outros? Quer desabafar para o mundo, mas quer manter o anonimato? Seus problemas acabaram. Agora você poder mandar dizer o que tiver afim lá no Yoursecret. O site foi lançado nesta semana e promete, tomara, dar o que falar.

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O portal Click do site de relacionamentos online Lavalife, divulgou uma pesquisa das dez maiores fantasias tanto dos homens quanto das mulheres.

FANTASIAS MASCULINAS

1º. Menáge
2º. Transar no trabalho
3º. Transar com mulheres fantasiadas (enfermeiras e coisas do gênero)
4º. Transar com uma desconhecida
5º. Sexo proibido (com a esposa do chefe, com a cunhada e por aí vai)
6º. Ver a parceira com outro homem
7º. Participar de uma orgia
8º. Transar com mulheres mais jovens e mais velhas
9º. Transar com várias mulheres
10º. Dominação e submissão

PREFERÊNCIAS FEMININAS

1º. Serem seduzidas por um estranho
2º. Fazer sexo pago (sendo pagas)
3º. Transar com outra mulher
4º. Fazer do homem um escravo sexual
5º. Seduzir um homem mais jovem
6º. Transar com dois ou mais homens
7º. Transar em um lugar público
8º. Serem dominadas e forçadas a transar
9º. Exibicionismo (transar enquanto outras pessoas assistem)
10º. Voyeurismo (assistir a outras pessoas transando)Tweet

Andando e lendo encontrei um texto no Geek e Devassa sobre quais são os principais desejos que os homens nem sempre revelam e resolvi compartilhar com vocês. Como tudo na vida generalização de cu é rola, então relevem isso:

1. Ser surpreendido
“Quem não gosta de uma surpresa? Não precisa gastar muita energia pensando no que fazer. O que seu parceiro deseja é que você não fique inibida na hora do sexo. Não há coisa mais excitante do que uma parceira que tome a iniciativa de vez em quando. Isso deixa você mais atraente. Então, que tal surpreendê-lo na hora em que ele chegar do trabalho?”

2. Ouvir palavras picantes
“Acredite nisso: a cama não é o lugar para sentir vergonha ou ter pudores. Por isso, seu parceiro espera que, nesse espaço, você diga tudo que tem vontade. De palavras soltas e palavrões até pedidos picantes, vale tudo para comunicar as sensações do momento. Para qualquer homem, ver sua parceira se retorcendo de prazer e excitando-o só com palavras é mais do que perfeito.”

3. Ter fantasias realizadas
“Os homens adoram ter suas fantasias realizadas na cama. Se a iniciativa partir de você, então, aí é o céu. Descubra quais são os desejos sexuais dele e tente realizá-los. Mas nada de fazer algo que a deixe desconfortável. Procure uma fantasia que a agrade, e aproveite para levá-lo à loucura!”

4. Fazer sexo rápido
“Tudo bem que o sexo calminho e demorado é uma delícia. Mas, às vezes, eles adoram uma rapidinha, sem preliminares, que aconteça de forma inesperada. Por isso, nada de empatar o lance se ele quiser apressar as coisas. Uma transa rápida de vez em quando não faz mal a ninguém. Apenas curta o momento.”

5. Receber um presente matutino
“O sexo matinal tem o poder de encher o homem de vitalidade e energia para o resto do dia. Então, que tal programar o despertador para tocar um pouquinho mais cedo e fazer uma surpresa e tanto para o seu amor?”

6. Ver você no controle
“Não espere que ele tome a iniciativa o tempo todo. É verdade que eles gostam de dominar, mas, algumas vezes, preferem ser submissos diante de uma mulher decidida, que os domina e os seduz… Mesmo que você não seja assim o tempo inteiro.”

7. Transar com você vestida
“O fato de a mulher não tirar a roupa durante o sexo dá aos homens a sensação de estarem fazendo algo proibido. E isso é muito excitante para eles. Então, na hora em que o clima começar a rolar, tire apenas a calcinha e deixe o resto por conta dele.”

8. Receber carinho após o sexo
“Os homens odeiam quando a parceira sai apressada da cama para tomar banho depois de uma transa espetacular. Assim como as mulheres, eles gostam de carinho depois do sexo. A maioria prefere que você fique ao lado deles, descansando após tanta agitação.”Tweet

O Sexy Hot presenteou o Malvadas. Podíamos escolher um produto da loja virtual e contar a experiência para vocês. Assim que acessei o site, vi um kit e me apaixonei. Afinal, já estava com terceiras intenções.

Acho que você, leitor, deveria dar uma olhadinha lá no site deles e escolher o seu! O que eu pedi contém:

- 1 venda para os olhos;
- 1 par de algemas com velcro para os punhos;
- 1 coleira;
- 2 velas (que eu usei inteiras).

O material do kit é bem legal, não machuca (se você não quiser, claro!) e super prático de usar.

Eu e meu namorado iriamos viajar e decidi que seria o momento oportuno para usar esse presentinho. Seria uma surpresa intensa.

Levei o kit escondido na mala. Assim que chegamos ao hotel, olhei o quarto e já tentei imaginar onde poderia amarrar as fitas e colocar as velas. Ele não percebeu nada.

Após um passeio pela cidade, voltamos ao quarto e vi a minha grande oportunidade.

Fui tomar banho sozinha. Queria preparar o terreno enquanto ele estivesse no banho. Arrumei tudo: Deixei as fitas na cabeceira da cama, meia luz, acendi as velas e deitei na cama.

Assim que ele saiu do banheiro, foi se aproximando com um sorriso no rosto. Chegou bem perto e eu não deixei ele me tocar. Deitei ele na cama,  amarrei suas mãos e fiz um strip. Tudo bem devagar. Queria provocá-lo. Queria que ele ficasse completamente louco.

Fui me aproximando. Coloquei uma venda em seus olhos. Finalmente toquei seu corpo. Massagiei todas as partes. Peguei a vela e alternei as carícias com cubos de gelo. Beijava com o gelo na boca e jogava a vela por cima, criando uma sensação que ele definiu como “absurdamente deliciosa”.

Fiz diversas posições com ele amarrado e quando o soltei, foi a minha vez. Ele me amarrou, beijou todo o meu corpo, me fez ir á loucura diversas vezes e tivemos uma noite memorável! Com certeza, teremos ainda muitas delas com esse kit!

Eu só tenho a agradecer. O pessoal do Sexy Hot me proporcionou noites – e dias – de prazer intenso, com muitos estilo!

E para você que tem medo de pedir produtos eróticos pela internet, não se preocupe! Foi entregue super rápido, pelo correio, em um pacote discreto, desses igual vem talão de cheques. Inteiro branco, sem menção do que tem dentro.

Acho que é importantíssimo para todo casal fazer uma aventura assim ás vezes, ter uma fantasia dessas realizada é interessantíssimo e excitante demais!

Beijos,

Mari
mari@malvadas.orgTweet

Os leitores mais atentos já leram o post que eu fiz para o Papo de Homem. Quem ficou com preguicinha de ir lá ler agora eu vou publicar aqui.

Mito para as mulheres e a preferida dos homens, doggy style, no belo e bom português, nada mais é do que a posição cachorrinho. Alguns “especialistas” garantem que essa é uma das posições mais prazerosas para ambos.

Repare: a cada 10 filmes eróticos, em 10 essa prática é executada. Não que isso seja uma referência válida, mas mostra como a posição é popular.

A velha e boa sensação de entrega

Também conhecida como “ficar de quatro”, esta posição revela uma submissão feminina, que não deve ser interpretada como uma carta branca para apenas acontecer a penetração. Ela compreende uma série de vantagens que poucas posições oferecem: a facilidade para o homem estimular o clitóris, o ânus e seios da garota, a variedade de movimentos possíveis, a possibilidade de que a mulher estimule os testículos do homem e a facilidade para alternar sexo anal e vaginal. Digamos que é uma posição completa, desde que bem aproveitada pelo casal.

Ajoelhar e rezar: o ato mais sacro.

Lembro de uma vez que estava transando na cozinha da casa da minha amiga e o cara me deitou na pia. Não tive tempo de falar nada, ele simplesmente dominou a situação, colocou as minhas mãos pra trás e me deixou sem ação. Nessa hora, minha amiga, você não tem o que fazer. Se o cara é bom, é bom. Nunca me esqueci dessa transa. Ele simplesmente alternou para o sexo anal e fez de mim a mulher mais bem comida daquele dia.

Por outro lado, tenho centenas de amigas que odeiam dar de quatro e centenas de amigos que tem a lesa ideia que toda mulher ama essa posição. É fato, algumas mulheres não se sentem à vontade. Isso acontece, normalmente, porque a penetração é muito mais profunda. O pênis pode tocar o colo do útero e, em alguns casos, provocar dor.

Perguntei a uma colaboradora do Malvadas e ela disse que a vantagem é o ângulo em que as pernas se posicionam:

“Eu controlo o quão fundo a penetração poderá ir.”

É verdade, sendo a base 90º, a mulher pode aumentar ou diminuir o ângulo dando toda a segurança necessária para se render ao prazer.

E a mulher que não gosta, por que faz?

Se não gostam de meter assim, por que diabos aceitam? Eu posso arriscar aqui que a maioria só o faz para agradar o parceiro, talvez por não perceber que esta posição, em toda a sua simplicidade, gera um atravessamento do ser humano/animal. Qualquer homem enlouquece com uma bunda virada pro céu. Sem pensar, sua linhagem o guia, ele simplesmente sabe o que fazer.

Ou melhor, nem todo homem sabe o que fazer diante de uma cena assim.

É essa sua oportunidade de se portar como macho-alfa e conduzir a sua parceira enquanto tem uma ótima visualização de suas curvas. É instintiva e natural a dominação daquele corpo que se expõe aos abraços, pegadas e penetrações. O homem se sente confortável como dominador ao ter de sua parceira um corpo entregue, submisso por opção.

Diz um leitor via Twitter:

“A posição é indicada se você for comer uma mulher feia, barriguda etc. Assim você não precisa olhar para a cara dela, a barriga some e você pode contar com a imaginação.

Fala sério, hein? Isso parece uma fala de quem nunca comeu uma mulher de quatro, virando-a pescoço para beijá-la ou simplesmente pra fazê-la olhar pra você.

Devo confessar que esta é a minha posição preferida, seja pela condição, pelo jeito, pela liberdade. Afinal, que mulher não adora ver o seu parceiro com aquela pegada firme, mostrando que só com um puxão na cintura nos arranca gemidos? É claro que o homem precisa, de certa maneira, ser cauteloso, sempre utilizando-se da intensidade conforme o gosto da parceira. Tudo tem seu jeito, seu tempo. É nessa hora que o homem prova se tem ou não a tal pegada nervosa.

Para o homem, tudo fica mais fácil né? A gente vai, arrebita o rabo e só espera a dominação do macho. Sim, instinto pré-histórico. Não vamos ser hipócritas, nunca assistiram a A Guerra do Fogo? Basta ao homem saber a maneira mais agradável para agarrar o quadril, controlar os movimentos, puxar o cabelo e, sim, dar uns tapas bem dados, por favor!

Como o homem fica com todo o trabalho, a mulher pode ajudar no ritmo, mas principalmente se concentrar melhor no que está fazendo. Acredite, toda mulher tem uma imaginação extremamente fértil quando está transando. Se é adepta do sexo anal, então, a posição é muito mais do que recomendada – mas comece com ela deitada de pernas fechadas, não de quatro, pois o risco de doer é menor. Enquanto o parceiro manda brasa, suas mãos ficam livres para mandar ver com os dedos e sentir o saco escrotal batendo no clitóris. Delicia!

Essa é uma posição confortável para alcançar os testículos do companheiro, modificar o movimento com o quadril (sem alterar o ritmo) e, é claro, se tiver um espelho na frente, ter uma visão legal para ambos. Além disso, a posição permite ao pênis ficar pressionado entre os glúteos, o que pode ser muito excitante para o homem.

Diz o Kama Sutra: “no ardor da cópula, um casal fica cego de paixão e prossegue com grande impetuosidade, sem prestar a menor atenção a excessos”.

Agora um aviso para as mulheres: dar de quatro auxilia na dissipação das células de gordura que se acumulam na bunda, ou seja, é como se você fosse fazer uma drenagem linfática – em proporções pequenas, claro, mas já ajuda.

No mais, não existe uma posição mais eficaz para o prazer, todas podem. Se não está divertido de um jeito, vira, mexe e remexe. Tudo é válido desde que dê o máximo de prazer aos envolvidos. No final, isso é o que importa.Tweet

Para quem curte cinema, estreou na semana passada o videocast de “mulherzinha” do site Cinema & Afins. Intitulado como “As especialistas” o videocast  é apresentado por Isadora Lescano e Monique Guimarães e produzido pela Luna Filmes. E o primeiro tema foi uma lista dos 10 melhores filmes de mulherzinha de todos os tempos, confira.

Apostando em uma linguagem leve e bem humorada aborda o universo feminino no cinema. Isadora Lescano e Monique Guimarães são as encarregadas de apresentar as curiosidades sobre moda, bastidores e também as estreias da semana. Não deixe de acompanhar no www.cinemaeafins.com e no canal oficial

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Você lembra que no filme ‘Priscilla, A Rainha do deserto‘ havia uma cena em que a mulher atirava uma bolinha de pingue-pongue na platéia durante um espetáculo erótico? O que ela fazia ali era uma demonstração de Pompoarismo. A prática é uma antiga técnica oriental, derivada do tantra, que consiste na contração e relaxamento dos músculos circunvaginais resultando no prazer sexual.

Os primeiros exercícios surgiram na Índia onde o sexo era encarado como uma forma divina de atingir a plenitude. No século XX, gueixas e prostitutas tailandesas se apoderaram desse conhecimento para massagear o pênis com a parte interna da vulva. A arte ficaria conhecida como “pompoar”, que significa sugar o pênis.

Segundo ginecologistas a técnica do Pompoar é muito saudável. Afirma-se que o pompoarismo pode ser benéfico contra incontinência urinária; na preparação do canal para partos mais fáceis; evita a flacidez; fortifica os músculos e, dependendo do organismo, diminui a cólica menstrual

Essas são algumas técnicas iniciais para a prática do pompoarismo:

1 – Contração vaginal: Sentada numa cadeira, contraia os músculos da vagina como se apertasse algo dentro dela. Conte até três e relaxe. Repita dez vezes. Depois, contraia e relaxe rapidamente, como se quisesse imitar o ritmo de uma respiração ofegante. Conte até dez novamente. Total: 20 repetições.

2 – Contração Anal: Deitada, flexione as pernas e eleve o quadril. Fique apoiada apenas sobre os ombros e os pés. Contraia o bumbum, conte até três e solte. Faça dez vezes. Deite na cama e relaxe o corpo por alguns instantes. Depois, volte à posição anterior e contraia o ânus em três tempos, sem relaxar entre um e outro: de leve, mais forte e com toda a intensidade. Faça dez vezes. Relaxe e repita o exercício, só que dessa vez você irá contrair não só o ânus, mas também a vagina como se quisesse sugar alguma coisa com ela. Mais dez vezes. Total: 30 repetições.

Variação: Na posição inicial, contraia o ânus em três tempos, sem relaxar: primeiro levemente. Em seguida mais forte e depois com toda a intensidade que conseguir. Fique assim e contraia a vagina como se sugasse alguma coisa com ela. Conte até três e solte os músculos devagar: Primeiro os da vagina, depois os do ânus.

3 – Sucção vaginal: Recostada na cama, separe as pernas e deixe-as semiflexionadas. Insira um dos dedos na vagina e aperte-o o máximo que puder. Caso não consiga apertar o dedo, insira dois. Faça dez vezes. Depois, tente sugar o dedo com a vagina. Ajude com a respiração: na hora do movimento de sucção do dedo, inspire e prenda o ar. Conte até três. Repita dez vezes. Total: 20 repetições.

Variação: tente sugar o dedo com a vagina. Conte até três antes de relaxar.

4 – Contração de Glúteo: De pé, com os pés paralelos e distantes 20 centímetros um do outro, contraia o bumbum. Tente unir as nádegas o máximo que puder. Conte até três e relaxe. Faça dez vezes. Repita o exercício contraindo e soltando rapidamente, como se acompanhasse uma respiração ofegante. Conte dez vezes. Total: 20 repetições.

5 – Movimentação do períneo: De pé, com as pernas semiflexionadas e as mãos na cintura, mova a pélvis para cima e para frente, contraindo o canal da vagina. Conte até três e solte. Faça dez vezes. Depois, faça um movimento circular, como se usasse um bambolê. São quatro movimentos: primeiro, a pélvis vai para cima e para frente; depois o quadril vai para a esquerda; em seguida o bumbum deve ser impinado para trás; por último, o quadril vai para a esquerda. Fala dez giros completos. Total: 20 repetições.

- Exercícios com brinquedos:

Nos casos de exercícios com acessórios, é recomendado que se faça com a orientação do médico.

- Com o vibrador: Procure utilizar um vibrador de tamanho médio (2,5 a 3 cm de diâmetro e 14 cm de comprimento) e não esqueça de lubrificá-lo, para evitar machucados. Introduza de 3 a 5 cm na vagina e aperte o vibrador. Solte. Repita dez vezes. Introduza mais um pouco: de 8 a 10 cm no total. Aperte-o com uma parte mais interna da vagina. Solte. Repita dez vezes. Última etapa: aperte-o com o canal todo. Faça dez vezes.

Outro exercício que pode ser feito é colocar a ponta do vibrador na entrada da vagina e tentar sugá-lo. É difícil conseguir nas primeiras vezes. Não desista. Só o movimento de sucção já faz efeito, mesmo que você não consiga sugar o vibrador. Repita 5 vezes.

- Com as bolinhas de Bam-Wa: Indicadas para treinar movimentos de sucção e expulsão. As bolinhas cor de rosa têm saliências que estimulam a região a ser exercitada e tornam o treino mais prazeroso. Mas só devem ser usadas após adquirir uma certa prática.

Lubrifique as bolinhas. Insira uma bolinha na vagina. Tente sugar a outra. Não é fácil, mas não desista. A tentativa de sucção já é um exercício que dá resultado. Repita 5 vezes. Faça o mesmo exercício de sucção: insira uma bolinha e tente sugar a outra. Porém, ajude a inserir a segunda bolinha com o dedo. A parte maior do cordão deve ficar para fora. Em seguida, tente expeli-las. Nas primeiras tentativas, ajude puxando-as pelo cordão. Faça 5 vezes.

- Encontre o ponto certo: Se você tiver dificuldade para localizar os músculos que vai exercitar, um bom truque é tentar parar o fluxo de urina e depois retomá-lo por duas ou três vezes seguidas. Procure manter as coxas bem afastadas. Os músculos que você movimentar são os que terá de trabalhar. Eles fazem parte do grupo dos pubococcígeos e vão do osso pélvico (na frente de seu corpo) até o cóccix.

Depois de se exercitar, existem alguns movimentos básicos que a pompoarista pode realizar durante um ato sexual:

Chupitar: sugar o pênis, movimentando a vagina como se fosse a boca de uma criança chupando uma chupeta.

Estrangular*: apertar o pescoço da glande com o anel que estiver melhor posicionado.

Expelir: forçar a expulsão do pênis até que só a glande continue introduzida.

Ordenhar: massagear o pênis do parceiro, apertando do primeiro até o último anel, de forma cadenciada, e depois soltando.

Revirginar: consiste em fechar os lábios e o primeiro anel vaginal dificultando a entrada do pênis. Este movimento simula uma vagina virgem.

Sugar: o parceiro deve introduzir somente a glande do pênis na vagina, a mulher deve fazer um movimento de sucção forçando a entrada, por completo, do pênis.

Torcer: movimentar o pênis do parceiro, apertando todos os anéis e girando, em movimento de rotação, ora para a direita e ora para a esquerda.

Travar: contrair fortemente a vagina, impedindo a saída do pênis.

* O movimento de estrangulamento, quando empregado corretamente, também serve para auxiliar a retardar a ejaculação e deve ser utilizado por mulheres que têm parceiros com ejaculação precoce.

Lembrando que o objetivo aqui não é dar show, mas sim cuidar da saúde sexual e aumentar a percepção da região pélvica e, em consequência, o prazer sexual. Aproveitem os exercícios, e depois me contem! Estou indo treinar!

Beijos,

Mari
mari@malvadas.org

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Durante o sexo, a camisinha estourou, mas eu uso pílula. Posso engravidar? - J. M. (Por e-mail)
O ginecologista e sexólogo Amaury Mendes Júnior responde: Se estiver usando de modo correto, a probabilidade de engravidar é praticamente nenhuma. Porém, as secreções produzidas pela vagina, principalmente no período fértil, podem facilitar a entrada de bactérias e outras doenças sexualmente transmissíveis. Isso pode causar infecções graves ao aparelho reprodutor. Cuide-se para ter uma vida erótica livre de preocupações.

Sou casado há 23 anos e minha esposa só faz sexo comigo, no máximo, três vezes por mês. Preliminares nem pensar. Como posso mudar esse quadro? - S.R. (Por e-mail)
O ginecologista e sexólogo Amaury Mendes Júnior responde: Seu casamento existe há 23 anos, portanto, vocês devem ter criado vínculos afetivos e objetivos que propiciaram essa longa caminhada. O sexo é um instinto nato em todos os seres humanos e pode ser inibido ou estimulado por diversos fatores. Forçar um indivíduo a ir contra seus preconceitos é tão maléfico quanto tentar diminuir a intensidade de tesão de outra pessoa. Porém, você pode demonstrar sua infelicidade, sugerindo que ambos procurem um terapeuta sexual para esclarecer e orientar como o casal pode se ajudar.

O que posso fazer para apimentar a relação com o meu namorado? - (Pergunta enviada no Formspring)
@Malvadas responde: Se você já testou tudo (lingerie, dados, corpetes, fantasias, massagens, dados, etc) e nada funcionou experimente começar a mudança por você. Sinta-se bonita e gostosa. Se arrume como se fosse encontrar o seu namorado pela primeira vez. Por quê? Isso irá mexer com o que chamamos de “garantir o que é meu”. Afinal, se você estiver segura e linda, certamente, ele vai perceber que precisa marcar presença. Durma nua! Vamos ser sinceras que dormir com um camisetão pode diminuir muito o desejo do parceiro. Não tenha vergonha do seu corpo e um toquezinho aqui e ali a noite pode ser mais fatal do que você imagina. Elogie! Amigas, homens adoram ser elogiados. Sabe a neura que a gente tem com o corpo? Eles têm com o pênis. Morrem de medo de não agradar ou satisfazer. Então, elogie. Só não vá dar apelidinhos em diminutivo, por favor! Volte ao início do relacionamento. Lembra quando começaram a namorar que qualquer lugar era lugar e qualquer hora era hora? Na última fila do cinema, na rua, com gente por perto, etc. Aquelas emoções afloradas? Experimente. Tome banho junto com ele! Nada melhor que começar a investida no chuveiro, não é mesmo? Peça pra ele lavar seu corpo e lave o dele. Normalmente isso acaba bem! Enfim, na maioria das vezes é mais fácil você estimular com gestos simples. Fica mais natural e, convenhamos, ninguém gosta de coisas forçadas.

Eu e meu namorados temos uma vida sexual ativa, só que às vezes sinto que preciso me soltar mais entende? Parecer um pouco mais safadinha! (6) O que vcs sugerem? – (Pergunta enviada no Formspring)
@Malvadas responde: Amiga, sua pergunta me lembrou de um texto que li no extinto blog Ato ou Efeito. Se me permite, vou te repassar ele:

1- Fazer sexo oral com gosto
FATO. Raríssimas vezes conheci um cara que não curtia um bola-gato bem feito. Eu sou suspeita pra falar sobre as maravilhas de se fazer um sexo oral bem feito, mas já conheci muitas garotas que não gostam de jeito nenhum de colocar o trem na boca. Isso que agora tem um monte de negocinhos e creminhos doces pra sexo oral. O melhor jeito de se fazer eu não sei, aliás, nem sei se existe, já que isso varia de homem pra homem, mas nessa preliminar tão apreciada entre os machos você TEM QUE FAZER COM TESÃO, amiga. Nada de ficar regulando chupetinha.

2- Rebolar
Esteja por cima, esteja por baixo, de lado, de quatro, de franguinho, uáreva. Até se você tiver algemada dá pra rebolar. E eu nunca vi um cara falar “véio, de-tes-to quando eu tô metendo e a mina fica rebolando no meu colo. Sério, prefiro trepar com um cadáver”.

3- Ficar de quatro
Eu tenho uma amiga que namorava o mesmo cara havia um ano. Um dia ela veio me contar que ele, durante o vuco-vuco, pediu pra ela ficar de quatro.
Eu: COMO ASSIM? Você tá com ele há um ano e nunca deu de quatro?
Ela: Eu nunca dei de quatro pra ninguém.
Eu: Ah, mas aí ele pediu e você fez. Gostou da experienc…
Ela: Tá louca? Lógico que não fiz, é feio.

Ah, cara… vam’combina que nem acho a melhor das melhores posições, mas os meninos gostam tanto… Tipo que não é RUIM, só não é A MELHOR (mas é boa também), mas é de praxe deixar o cara se divertir do jeito que ele mais gosta, não custa nada. E não esqueçam de empinar a bundinha.

4- Depilar
Importantíssimo. Deixar tirinha, cavanhaque, bigodinho de Hitler, fazer formato de coração, que seja. O importante é arrancar o monte de pelos fora. É claro, tem homem que adora uma cabeluda. Assim como eu tinha um ex que adorava meu sovaco. Mas eu tô tentando escrever um texto mais amplo, e não sobre o gosto particular de cada um.

5- Gemer/Suspirar/Ofegar
Auto-explicativo, né? É até natural. Tem umas horas que simplesmente NÃO DÁ pra segurar, mesmo que tenha pai, mãe, sobrinho e papagaio dormindo a dezenove milímetros de distância. Não sei como tem mulher que fica muda o tempo todo.

6- Obedecer
Um amigo meu disse que em termos gerais, ela deve obedecer. “Lógico que tem alguns caras que curtem apanhar ou ser dominados, mas em geral eles são minoria. Com a baitolagem crescente do mundo o número deles deve aumentar, mas por enquanto qualquer mulher tende a se sair bem numa foda se ceder ao homem o papel primevo de macho dominante. Qualquer homem razoavelmente inteligente vai assumir o papel de dominador, mas prestando atenção aos desejos da mulher na hora também, então todo mundo sai ganhando. Mas é importante que a mulher desempenhe o papel de submissão, para não ferir instintos básicos do macho.That’s it, in a nutshell”.

7- Banho e perfume
Esse eu não preciso nem explicar. Eu sei que não é regra. Eu sei que se tua patroa acabou de chegar do trabalho, suada e com cheiro de fim de dia, subir em cima de ti e te der um trato, você não vai achar ruim nem reclamar MIMIMI TÁ SUADA MIMIMI SAI DAQUI NOJENTAAAAAAA. Já li uma vez por aí que tem homem até que prefere o “cheiro natural” da mulher, e segundo um deles: “não estou falando de cheiro natural de ‘tôu a 3 dias sem banho’, mas o odor da mulher mesmo, sem sabonete nem perfume por cima”. Que fofo.

8- Olhar pro parceiro
Segundo o leitor que me deu essa sugestão, isso significa apenas manter um contato visual pro cara saber que a menina tá ali, ativa e operante e concentrada no que tá fazendo. Eu botei aqui por gosto pessoal também, porque acho bacana o lance de olhar e tal, dá todo um frisson extra. Mas quando o trem tá fervendo, não adianta: é de olhos (bem) fechados mesmo.

9- Esfregar peitos
Na cara dele. No peito dele. Nas costas. Espanhola. Acredite: ele vai gostar.

10- Buscar uma cerveja depois
Ou acender um cigarro pra ele. Ou deixar ele virar pro lado e dormir em paz. Ou ir na cozinha reesquentar a pizza. O que importa é ser GENTIL depois, senão não adianta nada ser uma potranca na cama. Se bem que mulher bem comida já fica gentil naturalmente.

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O excesso de força é o maior erro que os homens cometem no sexo oral. A revista Marie Claire coletou opiniões de leitoras no fórum “Quando o assunto é sexo oral, o que o seu parceiro faz de errado?”. A lista foi volumosa cheia de reclamações. Os erros mais frequentes relatados forem: excesso de força, baixa frequência e pressa. Foi avaliado que as mulheres GOSTAM e são fãs incondicionais da prática. Desde que bem feita.

Veja aqui os problemas mais comuns apontados pelas leitoras:

EGOÍSMO - Maridos que recebem sexo oral regularmente mas esquecem de retribuir o gesto são motivo de frustração. Uma leitora de Abreu e Lima (PE) diz: “morro de inveja quando leio essas coisas de sexo oral, porque sou casada há 15 anos e meu marido nunca quis fazer. Diz que não gosta de fazer mas adora receber. É mole?”. Adriana, do Rio de Janeiro, conta que o ex-namorado tinha “nojinho”. “Era a morte para mim, pois eu adoro oral”, afirma.

ALVO ERRADO – “O grande pecado dos homens é achar que a língua substitui o pênis, acham que tem que penetrar com a língua. Quanto na verdade no oral a atenção deveria ser 95% ao clitóris”, diz Lilica, de Porto Alegre. Tati, de Volta Redonda (RJ), completa: “Meu namorado não sabe fazer, ele acha que colocar a língua dentro é otimo, sendo que só passá-la no clitóris já seria suficiente”. Outras, como Viviane, de Aracruz (ES), sofrem pelo parceiro não conhecer a anatomia feminina: “nunca acerta o lugar certo”.

PRESSA E POUCA CRIATIVIDADE - “Queria que ele fosse mais suave, que insinuasse mais. Mas, não. Ele vai descendo e pronto. É muito direto. Me dá prazer, claro, mas podia ser melhor”, diz Melissa, de Campo Grande. André, um dos participantes masculinos do fórum, ensina sua técnica: “minha esposa adora quando me aproximo devagar, insinuo mas não chego, fico dando voltas nas adjacências com suaves beijinhos nos arredores, vou próximo e depois me afasto novamente, até dar delicadas lambidinhas no clitóris e no ânus que não pode ser esquecido, é lógico”.

MUITA FORÇA – A força excessiva foi a campeã de reclamações. Com intuito de levá-las à loucura, muitos homens acabam machucando suas parceiras. “Meu namorado acha que, quanto mais pressão aplicar sobre o meu clitóris, mais fácil eu vou gozar. Isso só me faz pular de excitada para dolorida”, desabafa Marina, de Brasília. Ela está longe de ser a única na situação: Bruna, de São Paulo, reclama das mordidas que levava do ex-namorado enquanto Florinda, de Belo Horizonte, diz: “meu marido acha que pra eu gozar é só à base da força…. Isso dói”.

O debate não foi só reclamações. As leitoras satisfeitas com seus parceiros narraram práticas e chegaram a metáfora comum: “um bom oral é como se o homem tivesse chupando uma manga bem docinha, aquela que ele tem que meter a boca mesmo”, resume Edinha, de Brasília.

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Por Redação Marie ClaireTweet

Segundo as más línguas, sexo é bom mas, sexo em dobro é melhor ainda! Os queridos do NoobCast nos convidaram para gravar com eles e o assunto, obviamente, foi sexo!

Para conferir clique na imagem abaixo:




Momentos marcantes:

@Lord_Lyan: – “Tem menina que merece a seco…”

@CaDoiz -”Minha primeira vez foi com o ursinho Ted…”

Marcus_NoobCast – “Pior é peidar durante um beijo grego…”

@GabeSaccol – “Eu dei o rabo com 15 anos e faço isso até hoje…”

@Mari_Malvadas – “Depois você pede pra ela comer seu cu né?”

@DiegoNandi – “Tem gente que tem fetiche por javali…”

Confira a promo no youtube:

Aproveitem!

Beijos,

Mari
mari@malvadas.orgTweet

Nos dias, ou semanas, após se separar do amor de sua vida você pensa que não há como as coisas piorarem. A ciência veio para dizer que SIM, elas podem. Como se já não fosse ruim o bastante você perder aquela pessoa que sempre lembrava do seu aniversário. Terminar um relacionamento pode causar efeitos terríveis, e de longa duração, em sua vida. Confira aqui 6 razões científicas que fazem os rompimentos serem piores do que você pensa!

#6. Você pode estar arruinando a vida de seus amigos.
As pessoas que vivem perto de você podem influenciar a sua vida de uma maneira bizarra. As escolhas que sua família e amigos fazem, boas ou más, acabam influenciando nas suas decisões. E isso fica mais frequente quando se trata de términos de relacionamentos. Existe uma grande chance de que a sua separação vá causar a separação de outra pessoa que vive no seu círculo. É mais ou menos como dizer: “Precisamos de um tempo distantes, agora se me dá licença, eu tenho que destruir os namoros de minhas amigas.”

Quando um casal rompe ou divorcia, há uma chance 75% de que seus amigos e familiares mais próximos façam o mesmo. Lembrem-se, os Beatles causaram a separação do Bachman-Turner Overdrive.

Por outro lado, isso é esperado já que gostamos de imitar uns aos outros (modas e manias são feitas disso), mas não quando é algo ruim, certo? Afinal, se seu amigo é demitido você não deseja ser também. A não ser que você secretamente odeie seu emprego.

Existe uma dinâmica fascinante aqui, porque quase implica que todos a sua volta estão esperando por uma desculpa para se livrarem do seu parceiro, e precisam apenas de um incentivo. Especialmente se o que levou vocês a terminarem (dinheiro, personalidade, traição) esteja presente no relacionamento deles.

Dinheiro, personalidade e palhaços causam lágrimas.

Você criou o precedente que essas coisas são rompimentos de contrato. Você deu a eles uma desculpa.

As mulheres devem ficar atentas. Quando um homem fica solteiro, faz uma pressão para que os compromissados voltem a viver em liberdade. Fazem os amigos perceberem a doce alternativa de festas e diversão a ficar em casa cortando as unhas do pé num sábado a noite.

#5. Crise de abstinência
Metade dos filmes, canções, raps e comerciais de esponja envolvem pessoas falando, e realmente mostrando, que morreriam por quem amam. Isso parece muito nobre, mas o triste fato é que isso parcialmente acontece porque o amor é uma droga realmente forte.

Uma droga pela qual um(a) feio(a) faria qualquer coisa.

É ciência. Quando vemos uma foto de alguém que amamos, as regiões do cérebro responsáveis por motivação e recompensa (as mesmas estimuladas por substâncias como drogas e alcóol) se tornam mais ativas.

E é parte disso que faz o amor tão bom: Você fica fisicamente chapado por estar perto do objeto de sua afeição.

Como qualquer coisa que faz você se sentir bem, estudos descobriram que humanos podem ficar viciados no barato que ganham dos seus namoros. Isso aí, pode encarar: Você está viciado em amor.

Várias canções do Roberto Carlos são baseados em teorias científicas.

Embora esse vício faça dos namoros muito melhores, o lado muito ruim aparece quando você rompe. Já viu alguém tentando parar de fumar ou beber? Sem saber, você fez o seu corpo passar pela mesma coisa depois de se separar de alguém que você ama. Se você romper e ficar de música sertaneja, parte da dor vem de sintomas de abstinência. Você não está conseguindo a sua dose de doce, doce amor.

#4. Você fica mais pobre ou solitário… POR ANOS
Ei meninas, pensando em largar o seu cara? Incrível. Preparem-se para ficarem mais pobres. Depois de se separar, a situação financeira de uma mulher fica muito pior do que quando estava num relacionamento. Não é grande surpresa, já que as mulheres AINDA ganham menos que os homens. Estranhamente, homens ganham 20% MAIS dinheiro nos anos após o rompimento. Temos completa certeza que não há nenhuma razão estereotípica para tanto.

Mas vocês não vão apreciar a sua existência sem saltos e bolsas por muito tempo, caras. Embora estejam nadando em pilhas de dinheiro, vocês vão precisar dele todo para toda a gasolina que vocês vão queimar. Homens tendem a ficar mais solitários que as mulheres após uma separação, e estatiscamente mais propensos a se voltarem para alcóol e drogas.

Se parece óbvio, entendam que não estamos falando de umas breves semanas após o fim. E sim de anos.

Tanto homens quanto mulheres tendem a estar mais infelizes por quatro anos do que pessoas em relacionamentos similarmente infelizes que não se separaram. Um presidente sai, outro entra e as mulheres ainda estavam 2% mais pobres. Um ano após a separação, e apenas 29% dos homens pesquisados disseram estar satisfeitos com suas vidas.

Para ser justo, eles disseram isso entre duas carreirinhas de pó.

E 29 por cento dos homens que ainda estavam solteiros relataram estar tristes e sozinhos quatro anos após a separação. Acabar um relacionamento pode causar ondas de choque que nem mesmo anos de cura podem consertar. Caramba, porque eles se incomodam com esse negócio de namoro?

- “Peitos”.

Ah, é.

#3. Você fica meio doido(a)
Todo mundo conhece aqeles casais enjoativos que completam as frases um do outro e parecem ligados pelo quadril.

“Vão pra um motel!”

Você ficaria surpreso se algum deles pudesse voltar ao normal após uma separação? Afinal, será que eles se lembram onde a personalidade deles acaba e a do parceiro começa?

Bem, acaba que não são só os casais sebosamente agarrados que têm de se preocupar com esse problema. Qualquer relação de amor, não importa quão breve, ferra completamente com o seu senso de identidade. Há uma razão para o qual o fim parece como acordar numa banheira cheia de gelo com um dos rins faltando.

Três estudos diferentes descobriram que as pessoas passam por sérias crises de identidade após um rompimento. Não importa quão forte ou independente você ache que seja antes do namoro, sua habilidade de saber quem você é escangalha totalmente após o término. Percebendo ou não, na sua mente a personalidade do outro começou a se fundir a sua. Apesar desse terrível clichê, eles realmente eram a sua “outra metade”.

Nos termos mais nerds possíveis, eles eram o Spock para o seu Kirk.

Então por que isso importa? “Clareza de auto-identidade”, embora seja algo no qual você já tenha pensado, afeta a sua vida de maneira massiva. Pessoas que não sabem quem são tendem a ser mais deprimidas, pensam menos em si mesmas e são mais capazes de tomar decisões súbitas ou mudanças que não podem ser boas para elas.

Isso pode, às vezes, levar a boas coisas após o fim, como a decisão de perder peso. Outras vezes pode levar a reatações rápidas, mudanças de carreira ou escola, ou drásticas mudanças de imagem.

Reze para acabar só com uma tatuagem.

#2. Você realmente pode morrer devido a um coração partido.
Tá, romper é um saco, mas qualquer metido otimista sabe que o que não te mata te torna mais forte. Uma pena para eles que romper um relacionamento pode romper o seu coração. E não apenas de um jeito cafona e metafórico; de um jeito realmente, sincero a Deus, de matar você morto.

Outra maneira do amor ser igual a ser emboscado por um leão na savana.

Sim, cientistas descobriram que é possível morrer por coração partido.

Separações são situações altamente estressantes. Seu corpo reage leberando uma grande carga de adrenalina, em uma típica resposta de lutar ou fugir. Mas tudo bem, porque milhares de anos de evolução significam que o seu corpo sabe o que está fazendo, certo? Na verdade, não.

Adrenalina demais pode sobrecarregar o seu coração e levar a espasmos e algumas outras complicações bastante sérias. É aí então que você entra no hospital com os clássicos sintomas de um infarto: dor intensa no seu flanco esquerdo, alta frequência cardíaca, pressão sanguínea e coagulações. Cientistas perceberam que perder um(a)amado(a) através da morte ou separação é uma causa primária desses infartos fantasmas.

“Carlos, temos que ver outras pessoas… Carlos?”

Até o nome é digno de conto de fadas: Síndrome do Coração Partido.

As vítimas só revivem com um beijo do verdadeiro amor. Ou um desfibrilador.

O efeito inicial de toda essa adrenalina e espamos cardíacos não é um infarte, mas se durar muito a pressão vai fazer com que sofra um. Tudo porque o seu corpo pensa que romper com o José da Casa e Vídeo requer o mesmo esforço que correr da porra de um tigre.

#1. Pode te dar um câncer sinistro.
Mesmo que o seu coração não exploda, é normal que o tempo feche um pouco depois de um rompimento. Afinal, você acabou de passar por um stress traumático emocional bem bonito. Porém, essa tristeza que está sentindo pode levar a doença real. Não está tudo em sua cabeça: Quanto mais deprimido ficamos, nosso sistema imune reage de maneiras estranhas, levando a chances maiores de adoecermos.

O pior cenário, porém, não é só vomitar na sua(seu) ex quando você se encontra com ela.

É só uma coisinha chamada câncer. Você ouviu direito. Acima dos resfriados resultantes de um sistema imunológico debilitado, cientistas acreditam que a depressão pode causar e/ou exacerbar câncer, artrite e osteoporose.

O que significa que ouvir música sertaneja pode causar osteocâncerite.

E acontece que rompimentos têm mais capacidade de te mandar numa espiral depressão do que qualquer outra coisa. Aparentemente isso é porque é mais provável nos fixarmos em eventos que são dolorosos e machucam nossa auto-estima do que em eventos que sejam apenas emocionalmente difíceis. Então, de acordo com o estudo, a morte de um familiar próximo o afeta menos do que alguém te dando um pé na bunda.

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Fonte: aqui.
Adaptação: Malvadas
Tradução: Bernardo (obrigada querido!)Tweet

Dizem que entre quatro paredes vale tudo. E vale mesmo, mas o sexo anal ainda é visto como um tabu. Muitas mulheres morrem de curiosidade, mas acabam não fazendo por medo. Não é segredo para ninguém que a maioria dos homens adora sexo anal. Alguns, inclusive, falam o tempo inteiro para a parceira que querem tentar, que vão tomar cuidado, mas elas desistem porque acham que dói e é desconfortável. Saiba que o sexo anal pode ser muito gostoso. Preste atenção nessas dicas:

- Se estiver doendo é porque tem alguma coisa errada. Peça para ele ir com cuidado e, quando perceber uma certa resistência, faça um movimento para trás e mude a direção do pênis para facilitar o encaixe.

- A lubrificação é muito importante. Prefira os lubrificantes em gel à base de água.

- Use camisinha sempre. Se houver a penetração anal e vaginal, use uma camisinha para cada uma. Evite qualquer tipo de contaminação.

- É importante que a penetração seja feita devagar e com cuidado, para não machucar. Depois de algumas vezes fica mais fácil e mais prazeroso.

- Para atingir o orgasmo mais fácil, estimule o clitóris durante a penetração anal.

- A higiene é muito importante, por isso antes de transar, tome banho e faça uma higiene completa.

- As preliminares são importantíssimas, assim você fica mais excitada, relaxada e se solta mais.

- A melhor posição é aquela em que você sente mais conforto. Experimente e observe como o que você prefere.

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Por Mauren MottaTweet