Já que o nosso japinha querido mais cute cute está de férias, vamos antecipar os links da semana. Sou querida? Sim, eu sei. Vamos aos melhores links deixados na nossa cômú:

PORRA MICHEL!

10 mentiras maternas (mitos e lendas) que toda mãe adora dizer

A declaração mais sincera que um homem já fez à sua mulher

A melhor babá do mundo

Meu namorado tem o pênis pequeno!

Já imaginou como você pedirá uma pizza em 2050?

Confira 30 fotos de hérois na versão feminina

Números curiosos sobre pornografia

Você confia em seus amigos? Será que deveria?

Movimentos que os homens acham que a mulher não pode fazer (e vice – versa)

Os vários tipos de homens segundo as mulheres

Quantas pessoas estão fazendo sexo nesse momento?

O que acontece se comemorar antes da hora?

Gosta de Lost? Veja alguns vídeos feitos pelos fãs!

As melhores e/ou piores Cosplayers

Três garotas e uma bola de golfe :O

Mulheres sensuais do Mundial de Futebol 2010 (Grupo D)

Dicas: Faça esfoliação do rosto com máscara natural

Homem invade casa para “tirar atraso” com mulher

O que seu parceiro(a) quer dizer quando diz que te ama

Como se livrar de saia justa na cama

Fotos x Desenhos a Lápis

As coisas mais estranhas que já cairam do céu

10 sinais que você é um viciado em café

Aprenda como viajar de graça

Relógios de pulso sensacionais

Conheça o vovô do rebolation

Esculturas de areia

Quem é Esse Pokemon?

Talento do ChatRoulette

Motivos para não gostar de funk

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Via Guia Amoroso e também AxponeTweet

Eu e meu namorado estávamos de bobeira em casa quando ele começou a limpar por dentro um amplificador antigo. Comecei a observar o cuidado com que polia as válvulas, a precisão com que apertava os parafusos minúsculos.

Logo comecei a sentir calor e as pernas bambas. Observar as mãos dele em ação trouxe à tona minhas memórias mais íntimas: bancos de carro, camas de solteiro, corredores desertos, aquelas sensações deliciosas da adolescência, quando eu começava a descobrir o universo masculino.

Desde que passei a ter idade para dar (e receber) uns amassos, para mim as mãos de um homem são uma arma infalível de excitação. Como eu, muitas mulheres sentem o mesmo. E o mais triste é que não recebemos esse bom e velho tratamento tanto quanto gostaríamos.

Por alguma razão misteriosa, depois que o homem atinge a maioridade vai sendo cada vez mais direto e só usa os dedos com duas finalidades: (1) como uma breve transição entre a pegação e a penetração; (2) para descobrir se estamos molhadas. Nós queremos muito mais. E não é só eu que digo.

“As mulheres são altamente sensíveis ao toque. O contato, o calor e a pressão das mãos masculinas estimulam suas fantasias, faz com que elas tentem adivinhar o que virá depois”, explica Jussania Oliveira, psicóloga da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana (Sbrash).

Que tal você voltar a explorar nosso corpo como um adolescente bobo? Tocando, relando, apalpando e sentindo nosso corpo de maneiras diferentes, sob as mais variadas circunstâncias. Deixe que eu pegue você pela… mão e ensine tudo o que a gente gosta.

- NO CARRO (Do que você precisa: vidros com insulfilm.)
Uma viagem de carro já vale o gasto em gasolina se ela estiver bem relaxada no banco do passageiro e você com a mão direita livre. Só não se esqueça de prestar atenção na estrada. Se a distância for longa, vá devagar – é assim que elas gostam. Deslize sua mão preguiçosamente para o alto da coxa de sua parceira, depois vá descendo. Refaça o caminho sem pressa, chegando cada vez mais próximo da virilha dela a cada repetição. Finalmente passe para o púbis e deixe a palma de sua mão ficar lá. Aprecie a vista. E não descuide a atenção das placas!

Como você não tem onde se apoiar, restrinja-se a toques suaves (a propósito, elas adoram toques suaves). Uma apalpada de leve por cima da calça (ou da calcinha) já deixa uma mulher arrepiada. Resista à ânsia de ir mais fundo. Em vez disso, alterne entre carícias por todo o púbis dela e giros com a ponta dos dedos (ok, já é hora de a garota tirar a calça. E, quem sabe, você encostar o carro – agora!).

Quando ela já não estiver vestindo nada da cintura para baixo, deslize delicadamente um dedo molhado em volta do clitóris e depois alise a área logo acima dele (é onde fica a base desse órgão), fazendo movimentos de um lado para o outro. “Descubra que tipo de toques ela prefere, circulatórios ou de baixo para cima, e também o nível de pressão”, ensina a psicóloga Jussania Oliveira. Vá com calma, deixe que ela desfrute lentamente suas carícias. Não pise no acelerador.

- NO CHUVEIRO (Do que você precisa: xampu e sabonete líquido que faça muita espuma.)
As bases do orgasmo feminino são ritmo e pressão (é por isso que elas gostam de ficar por cima e assumir o controle). Uma das melhores maneiras de reproduzir essa posição é no chuveiro, quando você empresta seu antebraço ensaboado para ela usar de cavalinho. Mas não é porque vocês dois já estão molhados que podem pular as preliminares. Capriche nas carícias.

Ensaboe o corpo inteiro de sua parceira com sabonete líquido, de preferência. Gaste todo tempo do mundo espalhando a espuma nos ombros, nos seios, na bunda e nas coxas dela. Com uma mão, esfregue com cuidado o púbis com movimentos circulares enquanto você massageia as nádegas com a outra. Quando ela começar a se contorcer de prazer, estique um braço entre as pernas dela e comece a esfregar seu antebraço para a frente e para trás, pressionando a vulva. Incentive sua parceira a se movimentar de encontro a seu braço. Mais cedo ou mais tarde ela vai tomar o controle, definindo o ritmo e a pressão que precisa para chegar lá.

- NO SOFÁ (Do que você precisa: sua língua.)
Enquanto assistem TV, faça uma massagem nos pés dela, avance aos poucos para a panturrilha e daí para as coxas. Quando suas mãos chegarem à virilha, a televisão já deve estar desligada e suas bocas, ligadas. Levante a camiseta de sua parceira e beije sua barriga, depois comece a rumar para baixo e a tirar a calça dela. Vá beijando seu púbis até que sua língua toque o clitóris. Isso mesmo: nesse caso, suas mãos precisam de uma forcinha.

Uma pesquisa feita na Austrália revelou que a combinação mão-boca é o melhor caminho para levá-la ao orgasmo. Muitas mulheres têm preferência pela parte de cima (ou por um lado) do clitóris. Experimente alternar diferentes pontos, perguntando qual ela gosta mais. Insira o indicador da outra mão dentro da vagina, sem ir muito fundo, e deixe-o aí enquanto você continua dando um trato no clitóris. Alterne sexo oral com a técnica das duas mãos: depois, com certeza, ela vai retribuir.

- EM UMA VIAGEM (Do que você precisa: um cobertor.)
Banheiros nestas ocasições normalmente são apertados, disputados, sujos… depois da primeira hora de viagem, esqueça. Uma alternativa de aventura muito mais sensual (e mais fácil de convencê-la a embarcar nela) é masturbá-la – se vocês tiverem uma fileira toda para vocês, lógico. Levante o braço da poltrona e jogue o cobertor por cima dos dois. Espere até que as luzes se apaguem e comece. Faça-a se aconchegar em seu ombro. Depois passe seu braço pela cintura dela, por baixo do cobertor, até sua mão chegar entre as pernas. Essa esfregadinha por cima da roupa revive uma sensação nostálgica que a excita desde que ela começou a reparar nos meninos. Coloque a ponta dos dedos sobre o púbis dela. Pressione com um pouco de força usando os quatro dedos, alternando movimentos para cima e para baixo sobre o clitóris com massagens circulares bem lentas. Grande parte das mulheres se masturba exatamente dessa maneira, então há grandes chances de que ela chegue às alturas.

- NA BALADA – (Do que você precisa: música e cerveja.)
Um recanto escuro de uma boate é a versão adulta daquele esconderijo no prédio da escola nos tempos de adolescência. Eis um lugar em que um amasso em público, mais do que permitido, é encorajado. Beije o pescoço dela, morda de leve suas orelhas e engate um beijo forte enquanto você a pega pela cintura e passa as mãos em seus cabelos. “As mulheres adoram um toque forte masculino”, diz a psicóloga Jussania Oliveira. Convide-a para sentar de lado sobre seu colo com as pernas cruzadas. Deslize sua mão sob a bunda dela até chegar entre as coxas. É apertado, mas pressione o clitóris com suavidade. Dificilmente ela vai chegar ao orgasmo assim, mas ser tocada de maneira tão íntima no meio de um bar cheio de gente, com a música a toda e uma cerveja gelada nas mãos, sentindo sua respiração na nuca, é uma sensação inesquecível que vai durar até vocês chegarem à sua casa ou à casa dela.

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Por: Nicole BelandTweet

“É por isso que eu prefiro não me apaixonar. Todas as pessoas tem o que se considera “ideal” em um parceiro. O meu ideal não se encontra nessa época.

Hoje o apaixonar-se requer muito jogo e muita regra.

O meu apaixonar-se é devastador, desatinado, simples, gritante. A paixão de hoje é com os limitadores de não parecer-se mandado, de não ser menos que o outro, de não querer mais, não dizer mais e não declarar-se mais.

Não se mata e morre por isso.

Eu quero uma paixão que me faça sofrer, sorrir, desesperar, amar… eu quero uma paixão que me faça morrer cada vez que a pessoa vai embora e me faça reviver com um sorriso.

Eu quero uma paixão que me domine, que me destrua e me construa novamente. Chega de rótulos de gritos de independência, chega de mistérios inventados… me deixem ser só pele.”

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Texto da nossa deliciosa Gabe. Mais AQUI.  Beijos, MariTweet

Você está fazendo isto corretamente!

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Você está fazendo isso errado! [2]

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Tenho 19 anos e namoro há quase dois anos. Meu nego é muito atencioso, me trata muito bem, é educado e nunca disse nenhuma palavra que me magoasse. Quanto a maneira como ele me trata, não tenho do que reclamar. No começo do namoro ele teve algumas atitudes que me deixaram um pouco ressabiada e até hoje, quando encosto a cabeça no travesseiro, elas voltam à tona. Fico triste e parece que tudo vai desabar.

Sou extremamente ciumenta. Tenho ciúmes da faculdade e fico imaginando quem fala com ele e o que ele faz quando está longe de mim. Durante as férias, de fim de ano, nosso namoro estava perfeito, mas foram só voltar às aulas, que meu tormento voltou. Passei a pegar no pé dele de novo. Acredito que esse ciúme seja bobo. Não consigo nem imaginar as festas da faculdade. Por quê? Sempre tem muita gente bonita e meninas galinhas também. Além disso, algumas das ex-namoradas dele estudam lá!

Nos primeiros meses de namoro ele ainda falava com uma ex-namorada por msn e telefone. Pra mim essas conversas já eram, de certa forma, traição. Ela pedia pra ele terminar comigo e marcava de sair com ele. Ele nunca aceitava e dizia que não iria porque iria visitar a mãe (mas na verdade, ia à minha casa). Parece que tinha medo de dizer que tava namorando, queria manter as duas ao mesmo tempo, sabe? Depois de uns dias ele cortou relação com ela. Excluiu do orkut, apagou o telefone dela, disse que não queria me perder e que quer passar a vida toda comigo. Ele me disse que depois que ficou comigo não ficou com mais ninguém. Me pareceu muito sincero, mas sabe como é, né? Não dá para ser 100% inocente e acreditar em tudo que se escuta.

Outro dia estava no computador dele e olhei o histórico. Vi vários sites de pornografia. Ele tinha procurado por fotos de ‘loira do sexo’, ‘gata do sexo’ e coisas do gênero. Fiquei louca e quase terminei o namoro. Fiquei insegura. Disse que se ele procurava por fotos de outras mulheres, era porque não me achava bonita. Neste ponto, dei o braço a torcer e hoje percebo que também gosto de ver foto de gente bonita. Não é por isso que deixarei de amar o meu namorado e de o achar um gato. Agora, quando vejo uma mulher bonita, o chamo pra ver. Não vejo mais a malícia. Estou melhorando não é?

Hoje trato ele bem melhor do que antes. Tento me controlar e não brigar, mas, às vezes, minha cabeça enche de minhoca. Mesmo sabendo que ele não se interessa por ninguém além de mim, tenho ciúme do seu passado. Apesar de agora ele não ter contato com mais ninguém do passado, me tratar como uma princesa, parecer muito fiel, viver dizendo que a gente vai casar e ser uma família linda com vários filhos, não consigo deixar de ser ciumenta mesmo assim! Eu não faço escândalos, mas por dentro fico me massacrando, fico agoniada e pensando que sou traída.

Um medo me consome por dentro e sempre acho que ele vai acabar aprontando. Será que esse ciúme é uma consequência do que ele já me fez? Será que não vou mais conseguir ter plena confiança nele? O que eu faço pra não ter tanto ciúme? Será que ele faz isso porque precisa de um tempo sozinho pra se divertir? Eu preciso largar do pé dele um pouco? Ou simplesmente ele não vê mal nenhum em suas atitudes? Existe um jeito de sentir menos ciúme? Me ajudem, eu quero aprender. Nesse tempo que estamos namorando, eu mudei – e muito – minhas atitudes. Até comecei a deixar ele ver os amigos com mais frequência… Beijos,

Mona

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Querida, o que ele fez, exatamente, que você acha que fez você ter ciúmes? Porque eu vi você dizer que ele é ótimo namorado, que agora você DEIXA ele ver mais os amigos, que ele nunca traiu você, etc.

Vamos ao modo Jack:

- O que você faz para não ter tanto ciúme? Seja menos psicopata. Você tem ciúmes das festas da faculdade porque têm vagabundas e mulheres bonitas lá. Tenho uma novidade pra você, amor: No mundo INTEIRO têm vagabundas e mulheres bonitas. Inclusive, têm vagabundas que SÃO muito bonitas. Agora, você vai arrancar os cabelos pro resto da vida? Ou confia, ou não confia, se não confia termina o namoro.

- Histórico do PC de putaria: Querida, quase terminou porque ele olhou pornografia? Fico feliz que você esteja melhorando, mas volto na parte de ser menos psicopata.

- O começo do namoro e a ex: Meu bem… oi? Eu imagino que, se você sabe de toda essa historinha, é porque o seu namorado te contou, certo? Se fosse um problema horrível, você teria terminado quando ficou sabendo disso tudo. Se não terminou naquela época e fica trazendo isso SEMPRE como desculpa é porque não tem mais com o que incomodar o cara.

Eu não ia comentar, mas não consigo me segurar. Estou completamente retardada com a parte do “deixar ele ver os amigos com mais frequência”. Na realidade você só é assim porque ele deixa, não é? Você controla com quem ele convive e com quem ele não convive? Ele faz isso com você também ou você não tem convívio social? Beibe, vai sair com as suas amigas e arrumar coisas para fazer. Acho que o seu problema com ciúmes é devido a cabeça estar muito desocupada.

Vou dizer, de coração, que se eu fosse ele, já teria terminado com você há-mui-to-tem-po. Ninguém aguenta uma pessoa insegura com bobagem, que não quer que o cara se divirta por medo de traição, que fica SEMPRE trazendo coisa do passado como argumento, etc. Não seja uma mosca morta, mas também não seja uma louca. Busque equilíbrio na sua vida e no seu relacionamento. Além disso, pense em mais uma coisa: Você ia gostar se ele fizesse com você?

Um beijo meu,

Gabe
gabe@malvadas.org

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Eu sou uma ex-ciumenta assumida. Eu tinha ciúmes das mulheres da família, do orkut, msn e até da risada das pessoas. Com o tempo aprendi que isso só gera sofrimento. Infelizmente, minha linda, não é possível mudar assim num piscar de olhos. O que você pode fazer é mudar um pouquinho a cada dia. Primeiramente entenda que procurar uma ajuda especializada, não faz de você uma louca varrida. Muitas vezes, as nossas paranóias estão ligadas ao nosso passado e até a nossa infância. Eu, por exemplo, cresci em meio a mentiras e traições. Desde pequena convivi com isso e me tornei uma pessoa completamente insegura. Até eu entender isso, errei demais. Então, pare e reflita no que te levou a ficar tão desconfiada. Você já era assim antes deste seu namoro?

Poderia citar aqui o fato de você ter 19 anos e, talvez, pouca experiência em relacionamentos. Não sei se é o caso. Não sei a idade do seu namorado e muito menos se ele te traiu. Se sim e você perdoou, esqueça o passado. Se você não fizer isso, NUNCA conseguirá ser feliz com ele. Continuando da maneira como você vem agindo, ele encontrará uma garota que não cobre tanto e ai, amiga, chute na sua bunda! Não é isso que você quer né?

Você cita que ele não te trai, só tem olhos para você, blábláblá… a auto estima está em dia e eu fiquei aqui pensando: porque diabos você sofre tanto então? Seria mais fácil passar o dia inteiro sabendo onde ele está, do lado dele? E a saudade, a novidade? Tente “deixá-lo” fazer mais coisas sozinhos. Faça coisas que você goste também. Que tal iniciar um curso ou viajar com as amigas? Tenha a sua vida e não viva na paranóia de uma coisa que você nem sabe se é verdade ou não. Não vai ser nada fácil, isso requer dedicação, amor, tempo, paciência e um pouco de fé. Acreditar e confiar em alguém é difícil, concordo com você. Mas se você não tentar, seu namoro vai acabar.

Ao invés de ficar pensando no que ele está fazendo na faculdade, programe uma noitada surpresa. Vá ao salão, compre lingeries e arrume o quarto para quando ele chegar. Quando estiverem juntos, não fale de passado. Falem do futuro, do presente. Feche os olhos e se entregue. Se você quebrar a cara e ele te trair, pelo menos você terá se doado por inteira na relação. Será o primeiro homem a fazer isso? Não. O último? Não. Mas você foi verdadeira ao que sentia. Confie. Ao invés de discutir, faça amor.

Vanessa
vanessa@malvadas.orgTweet

Você está fazendo isso errado!

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Dar presentes é uma arte. Isso porque o verdadeiro presente é aquele que diz alguma coisa, que tem uma mensagem implícita. Você pode se basear em gostos da outra pessoa, momentos que ela vive hoje, coisas que lembram sua personalidade e, assim, vai conseguir acertar na escolha do presente, não importa que valor monetário tenha.

Com isso em mente, presentear uma mulher – seja ela sua namorada, amante, mulher ou amiga - requer um pouco de tato ou você vai se comunicar de maneira totalmente tosca. Para provar isso, selecionamos sete itens que podem transformar a comemoração em um festival de DRs. Fique atento a um detalhe: nada disso é válido se ela explicitamente lhe pediu um desses itens de presente.

1) Eletrodomésticos
Seja um aspirador, ferro elétrico, batedeira ou qualquer coisa do gênero, você já está de cara chamando a moça de Amélia e dizendo que ela só serve para esquentar a barriga no fogão e esfriar no tanque. Não dê nada que lembre a palavra “trabalho” a uma mulher.

2) Qualquer apetrecho de cozinha
Do livro de receitas a jogo de panelas, essa é uma das piores categorias que você pode ofertar à sua amada. Mesmo que seja uma moderníssima cafeteira para expressos, a mensagem será: “vai fazer um cafezinho, vai amor, enquanto eu assisto o videotape de XV de Piracicaba e Bangu, direto de Limeira”.

3) Vale-compras
Os famosos vale-compras, sejam de lojas de departamento ou aquelas na internet, têm apenas um significado: eu não tenho a menor ideia de quem você é, por isso comprei essa porcaria. Quer piorar a situação? Ela vai saber o preço e você fica com fama de pão-duro.

4) GPS (ou qualquer coisa para o carro)
Sabe aquela coisa de homens são de Marte e mulheres são de Vênus? Pois é, isso existe, e a maioria das meninas não está nem aí com acessórios para carro, seja aquele som que se integra ao celular por Bluetooth ou um GPS. Aliás, o GPS, quando dado sem ser pedido, já comunica que você a considera uma perdida.

5) Cremes de beleza, em especial o antirrugas
Por mais que você tenha adquirido uma marca francesa que custa os olhos da cara, dar qualquer coisa que lembre “idade avançada” é uma tremenda roubada. Depois não reclame quando ganhar meias no seu aniversário.

6) Curso de pole dancing ou de pompoarismo
Ela até pode ter demonstrado interesse nesse tipo de coisa, mas esse é o tipo de presente que você só dá se houver prévio acordo e nunca deve ser ofertado de surpresa. De qualquer maneira imagine o que ela irá responder quando a mãe perguntar o que você a deu.

7) Livro de 1001 posições sexuais
A gente sabe que livros desses até apimentam a relação quando vistos (e experimentados) a dois, mas presenteá-la com um vai passar uma imagem de que ou você é tarado demais ou ela é criativa de menos na cama. E se ela realmente precisa de dicas dessas, então meu amigo, está na hora de você rever seus conceitos.

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Por Claudio R. S. PucciTweet

Caras leitoras, vamos ser sinceras. Não é horrível você estar apertadíssima para ir ao banheiro e ter que segurar (sabe Deus como) até chegar ao banheiro mais próximo? Neste momento você não inveja os homens por poderem “aliviar” em qualquer canto? É caras amigas, nosso problema acabou. Sim, inventaram um utensílio para podermos fazer xixi em pé! É para comemorar ou… chorar?

Segue o e-mail que recebi na íntegra:

“Chegou ao mercado o OiGirl – acessório prático e reutilizável que pode ser carregado discretamente na bolsa, no carro e até no bolso. (Sim, vou andar com o mijador no bolso!). Ele promete mudar o dia a dia da mulher nas mais variadas situações (não é todo dia que mijamos no muro, não é?). Pode ser útil em viagens, caminhadas, percursos de maratonas, passeios ciclísticos, acampamentos, colônias de férias, escolas, baladas, shows, estádios… (imaginem em um estádio!) É uma solução higiênica, prática, inteligente e pra lá de ecológica (não mije nos rios).

O produto, fabricado com 100% de silicone medicinal flexível (cuidado para não usar com outra finalidade), é certificado pelas autoridades sanitárias. Diferentemente de produtos similares – quase sempre descartáveis – é durável e reutilizável, bastando enxaguar com água e sabão após o uso.

O conceito parece novo para a brasileira, mas em todo o mundo, há anos, mulheres têm utilizado acessórios que lhes permitem fazer xixi em pé. O produto (pasmem) não é inédito em sua categoria, porém é o melhor dentre os disponíveis no mercado por conta da matéria-prima com que é fabricado e sobretudo pelo fato de ser totalmente anatômico.

O produto é vendido exclusivamente pela internet, no site www.oi-girl.com.br, onde é possível adquiri-lo unitariamente ou em práticos kits contendo saquinhos ou nécessaires desenvolvidas sob medida para o produto (ah, agora que você sabe que tem necessaires se interessou né?).

Alguns kits vêm, ainda, com um lindo botton como brinde (uauuu) – tudo na cor pink, a mais apreciada pelas mulheres. Trata-se, portanto, de uma ótima opção também para presentear mães, filhas, sobrinhas, irmãs e amigas. (TOME MAMÃE, PARA A SENHORA MIJAR EM PÉ!)

Praticidade – Para usarOiGirl, basta fixá-lo firmemente na região pélvica, usando o polegar e o indicador para posicionar o produto junto ao corpo, exercendo uma leve pressão que permitirá controlar o fluxo da urina. Uma boa dica para se tornar íntima do produto e evitar inconvenientes é seguir essas instruções debaixo do chuveiro no primeiro uso.

Após utilizar o acessório, basta enxaguá-lo com água e sabão e, assim, ele estará pronto para a próxima ocasião. Numa situação onde não é possível higienizá-lo, basta guardar num saquinho para posterior limpeza. A urina é estéril e o silicone medicinal flexível não é poroso, mas sim totalmente liso e uniforme, o que impede a proliferação de bactérias em sua estrutura. Para quem prefere garantia ainda maior, OiGirl pode ser fervido sem perder suas propriedades.”

E aí, vai encarar?

Preços: Unidade: R$ 29,90
3 unidades (grátis botton): R$ 89,70
Unidade com nécessaire: R$ 48,80
Saquinhos plásticos (10 unidades): R$ 1,50
www.oi-girl.com.brTweet

“No mundo, existem milhares e até milhões de pessoas obesas e/ou acima do peso. Você pode não acreditar, mas é comum encontrar homens que só gostam de gordinhas; mulheres que somente ficam com homens que só gostam de gordinhas e homens que não ficariam com meninas, que não pesassem o dobro, ou mais, do que eles.

Não estou reclamando, mas criou-se um mundo paralelo. O mundo das gordinhas e gordinhos onde não se permitem pessoas, aliás, mulheres, que estejam fora dos padrões propostos pelas gordinhas.

Eu sou mulher, gorda, feliz e estou muito decepcionada com essa chuva GG. Não me entendam mal, não estou triste pelo fato de nos aceitarmos e sim pelo fato de não nos unirmos. Todos os dias criam-se blogs, sites, comunidades e etc. Uma rivalidade, até muitas vezes nada sadia, que cria um mal-estar muito grande em algumas pessoas.

Outro dia, vi em algum desses milhares blogs, um orkut para gordinho. Eu achei o cúmulo e até comentei no twitter, pois se o próprio orkut não tem preconceito com nenhuma das pessoas, porque criar um orkut só para nós? Não lutamos tanto por direitos iguais? O que falta criar agora? Um computador só pra gordo? Um twitter só pra gordo? Um facebook, um skype e até um MSN só pra gordo?

Será que lutamos por direitos iguais, mesmo? Ou apenas queremos polemizar o universo ao nosso redor? Ao invés de 100000 de sites para o nosso público, porque não unir todas as pessoas que gostam e gastam o tempo com esse assunto em alguns sites? Cada um para o fundamento, pois evitaria essa dispersão e ajudaria na propagação da causa.

O Orgulho Gordo é um dos assuntos mais falados ultimamente, mas sempre levando em consideração que não estamos fazendo apologia á obesidade e sim à liberdade para todos se sentirem bem, independente do tamanho.

Porém, eu acho que já estamos passando dos limites. Vamos freiar, pois daqui uns dias alguns vão criar ruas, escolas, universidades… Só para gordos.

Outra coisa, que acho engraçado é que anigamente as gordinhas eram vistas como depressivas e hoje em dia todas querem ser modelos plus size. Como se isso fosse mudar algo na vida delas. É um mercado saturado, pois a demanda é muito alta para a quantidade de desfiles/fotos. Cria-se um mal-estar entre as candidatas e depois pode até piorar a sua auto-estima.

Não é nos afastando da realidade que seremos aceitos. Temos que lutar para que as coisas ao nosso redor mudem, mas não apenas virtualmente e sim na prática. Meninas e meninos, não me odeiem por estar dizendo essas coisas. Eu apenas quero o melhor pra nós.”

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Via Gordinhas Lindas. Tem também esse post falando de modelos Plus Size. Vale a pena!

Sugestões: mari@malvadas.orgTweet

Globos oculares grandes, saltados. Cheios de fúria. Todos olhando pro mesmo lugar. Pra bunda dela. Pras pernas dela, pra ser sincera. E ela sorri, achando graça nos olhos. Acha que algum daqueles olhos querem saber da personalidade dela. Ou de seus sonhos. Esqueceram de contar pra essa menina o fundamento básico de crescer: Ninguém quer saber do que ela pensa ou o que sente quando sai durante a noite. Querem saber se ela tá de calcinha, se forem homens. O quanto pesa, se forem mulheres. Só fodê-las e contar pro mundo. Só. A boca, se aberta, só pra chupar. Beijar é dispensável. Coitada. Aprenderá como todas aprendem: sofrendo. Ah, se os pais prerarassem essas meninas pro mundo, ninguém comia ninguém. Obrigada pais, por criarem otárias. Por que a gente adora fodê-las e deixá-las chorando depois. Prova que estamos vivos. Prova que a dor delas, são nossas alegrias. Prova que vamos pro inferno. Prova que eu, em jejum de sono, sou pior do que ligada no 220.

Por Camila MarcianoTweet

A gente tenta, tenta, tenta e não adianta. Não conseguimos entender as mulheres, isso é fato. Mas esse post é para você leitor, identificar os 10 piores tipos de namorada que existem. O texto é de Claudio R. S. Pucci.

1) A imaculada
Também conhecida como “menina de família”, é aquela que você vai penar como um louco para conseguir um beijo, quanto mais uma noite de amor. Ela vem com o discurso de que “não é como as outras meninas e não se entrega fácil” ou que “precisa conhecer muito bem o cara antes de qualquer coisa” e então, meu amigo, você vai ter que provar a todo o momento que é um rapaz direito e que suas intenções são as melhores possíveis (sejam lá quais forem as dela). E ai de você se cometer algum deslize ou avançar para algo que ela ainda não liberou. Vai voltar à estaca zero e ter que começar tudo de novo.

2) A “Jeannie”
Lembra daquele delicioso seriado do tempo da TV à lenha que o cara acha uma lâmpada mágica e de dentro sai uma deliciosa gênia loura? Pois é, fez a fantasia de nossos pais e tios, e todo mundo queria uma mulher assim. Mas os tempos são outros, meu caro. As Jeannies querem te agradar o tempo todo, aparecem e ligam a todo momento para ver se você está bem ou se precisa de alguma coisa, e não dão espaço para você respirar. Não está acreditando? Imagine que marcou uma noitada de pôquer na sua casa com seu mais íntimo bando de caras e lá pelas tantas, ela surge do nada com salgadinho, cerveja, cigarros e fica a noite toda bancando a garçonete. Todos vão achá-la o máximo. Você vai xingá-la mentalmente.

3) A “botequeira”
Ela bebe mais que um estivador, fala mais palavrão que a torcida do Palmeiras nesse campeonato paulista (antes que você diga algo, sou palmeirense) e seguramente vai arrumar alguma confusão até o final da noite. E quem fica para consertar as coisas? Sim, você. Aí, dá-lhe fazer cara de paisagem quando ela cisma em brigar com garçom, vomita na mesa ou provoca o cara mais forte e a mulher mais mal-encarada do bar. E só um pensamento corre na sua cabeça: ela é o filho que meu pai sonhou ter.

4) A “Gollum”
Ela olha para você e diz “meu precioso”. Possessiva e ciumenta, ao se relacionar com uma garota dessas você deve dar adeus ao convívio com qualquer outro ser do sexo feminino, excetuando sua mãe e sua irmã (mas suas primas não podem, “aquelas piranhas”). Sabe a menina que você trabalha lado a lado há três anos na empresa e foi padrinho do filho dela? Está dando em cima de você. A caixa da loja que disse “obrigado, volte mais vezes”? Você deu mole para ela. Com certeza ela vai cismar até com a gravação que toca nas cancelas de estacionamento de shopping agradecendo a sua visita.

É mais ou menos como a “gollum”, mas seus amigos estão incluídos no pacote de proibições, porque, segundo elas, são uns cafajestes que só pensam em vadiar. E com essa ideia em mente, ela passa a lhe perseguir 24 horas por dia, quer saber a todo o momento onde você está, com quem e a que horas estará em casa. E o mais terrível é que se você bronquear, ela vai fazer aquela cara de cachorro molhado e dizer: “eu me preocupo com você. Só quero seu bem“.

6) A “Messalina”
Ela é um espetáculo na cama, tem um furor de dar inveja, e é algo que a maioria dos homens quer. Os problemas surgem quando ela começa a se insinuar para seus amigos, colegas de trabalho e familiares, ou quando passa a cancelar os encontros com você para “trabalhar” ou “ficar em casa”, e quando você liga, ela não está lá. Aí, pode ter certeza que muita gente já sabe de suas habilidades sexuais.

7) A “super independente”
Subproduto da liberação feminina dos anos 60 e 70, ela parte do princípio que não precisa de homem para nada. Aí você se torna acessório para passeios. Ela se ofende se você abrir a porta do carro (“eu tenho braços, moço”, diz com um sorriso sarcástico), se você cogitar pagar a conta ou tiver qualquer ato de cavalheirismo (o que atrai o ódio das outras mulheres, que as culpam justamente por fazer sumir os cavalheiros da praça). E o pior, ela conduz tudo, decide tudo e se você se encaixar em seus planos, pode acompanhá-la. Senão, ela lhe põe de volta na caixa e lhe guarda no armário.

A “super dependente”
Ao contrário da anterior, essa não toma nenhuma decisão. Para nada. Você decide onde vão, a que horas vão, o que vão comer e como vão vestidos. E não é porque ela é machista ou algo assim, e sim, porque simplesmente ela não tem personalidade nenhuma. É uma casca vazia.

9) A “camaleoa”
Ela é um doce com você. Adora o que você fala, lhe curte muito, mas na frente de seus amigos e dos seus parentes se transfigura. Fecha a cara e consegue ser o mais desagradável possível, a ponto de pessoas próximas a você não lhe convidarem para mais nada para não terem que cruzar com a figura. Estranhamente isso não acontece quando você está com os amigos e parentes dela. E o difícil é conseguir convencer os outros que com você ela é o máximo. Ou talvez você está tentando convencer a si mesmo?

10) A “e ainda por cima é bonita e gostosa”
Esta é a pior de todas. Ela reúne uma ou várias características que descrevemos acima, mas tem um rosto lindo e um corpo deslumbrante. E só podemos pensar que Deus dá mesmo rapadura a quem não tem dentes.Tweet

E para você que acha que já viu de tudo nessa vida, este site tem uma ferramenta chamada pornalizer, que permite que você saiba qual seria seu nome artístico se você fosse atriz ou ator pornô.

Beijos,

Barbie Bottom!
(não é que eu gostei?)Tweet

Thomas John Patrick Welling (26 de abril de 1977) é ator e empresário. Ficou conhecido pela atuação na série de televisão Smallville, em que interpreta Clark Kent. Com o sucesso da série, foi eleito pela People uma das maiores estrelas de 2001 e ganhou um Teen Choice Award, como Choice Breakout Star (Male), em 2002. O episódio número cem foi ao ar em janeiro de 2006 e a série está na nona temporada. Em 2009, ficou entre os 50 homens mais sexy. Por mim, ele podia voar aqui pra casa!

Penélope Cruz (28 de abril de 1974) desde pequena foi atraída pelo mundo da arte. Iniciou a sua carreira artística na televisão e participou em diversos filmes no seu país natal. Estudou por três anos na escola de arte dramática de Cristina Rota, ampliando os seus conhecimentos em Nova Iorque e Londres. A fama mundial veio com o filme “Tudo sobre minha mãe”. É vegetariana e adepta do budismo. Já fez mais de 40 filmes e ganhou mais de 10 prêmios nos últimos anos.

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