Elas andam se multiplicando feito um vírus, meu amigo, e são capazes de colocar você no chinelo. Nem tente competir com uma delas, pobre de você se o fizer. Mulher quando quer trair é muito pior que qualquer um de nós, a nossa sorte são os “bons costumes”, mas como eu disse.. elas estão se multiplicando.

Esse tipo de mulher pode ser a sua melhor ou pior companhia, isso vai depender da posição que ela se encontra em relação a você. Se ela está em cima ou embaixo do seu corpo suado, é uma boa companhia, mas se está ao seu lado, de mãos dadas, pagando romance… Hummm… Pra começo de conversa, acredito que homens e mulheres são bem parecidos, praticamente iguais, a grande diferença surge na forma de pensar e no fato de o homem ter cabelo no peito, tem o queixo cabeludo e a mulher não tem. Não sei bem se a própria natureza criou essa diferença de pensamentos, ou se ela é adquirida pelos costumes da sociedade. Mas de qualquer modo, as mulheres costumam romantizar tudo, aprendem que trair é errado e gostam de julgar umas às outras da pior forma possível, mesmo as outras tendo feito algo que elas desejam fazer, se é que já não o fizeram.

Às vezes penso se não foi pensando nessa igualdade de desejos e na desvantagem que nós homens levamos, em relação às mulheres, que algum homem algum dia teve essa brilhante idéia de impor essa diferença social de que “o homem pode, a mulher não”. Tá bom… algumas pessoas podem dizer que nenhum dos dois pode trair, mas convenhamos que o homem trair é mais aceitável perante a sociedade, sejamos realistas.

Pessoalmente, acho válida essa barreira social, não por ser homem, mas justamente por admirar a mulher, a sensibilidade da mulher, a sua fragilidade e sua doçura, é isso que nos atrai.

Imaginem só se as mulheres tivessem o mesmo comportamento do homem… arrotando alto, coçando o “saco”, assistindo o jogo do corinthians, tomando uma cervejinha e chamando o juiz de “filho da puta” depois de ter voltado 2 vezes o pênalti defendido. Isso não me abre o apetite.. Mas infelizmente nem todas as mulheres pensam assim, elas também querem ter algumas “regalias masculinas” e abrem a concorrência, desleal, diga-se de passagem. Essa deslealdade vem justamente do fato de que nem todas as mulheres são cafajestes e todos nós temos um grande potencial em sê-lo, por isso, a demanda delas é muito maior do que a nossa.

O Diagnóstico
É muito difícil separar o joio do trigo, principalmente se tiver alguns grãos de sentimento na mistura, mas as evidências aparecem, ninguém consegue ser outra pessoa o tempo todo, basta ficar atento, um olho no padre e outro na freira. Sempre digo a quem se dispõe escutar, que a melhor coisa pra descobrir uma infidelidade é deixar a pessoa bem livre… Quer sair com as amigas? Vá… Isso porque quem tem muita facilidade vai se tornando relapso, até que um dia a casa cai, o quanto mais você apertar, mais bem feito ela vai fazer.

Sempre desconfio de pessoas muito ciumentas, possessivas… acredito que essas pessoas julgam baseadas no que elas fazem ou então por uma falta de confiança, portanto se esse tipo de pessoa demonstra confiar no seu taco.. desconfie dela.

Se você perceber que a sua mulher fica olhando pra um carinha na balada, pode ter certeza que ela é cafajeste, olhar todo mundo olha, mas continuar olhando é diferente. Na grande maioria das vezes você só percebe que a sua namorada é cachorra depois do fim do namoro. Isso ocorre quando a sua ex continua lhe procurando mesmo depois de já estar namorando com outro.

Independente da história que vocês construíram juntos, se ela trai o namorado atual com você, quem garante que ela não fez o mesmo na sua gestão? Sempre digo que amizade entre homem e mulher vai até onde ela quer, mas amizade com ex, sei não. Nem tanto por causa da mulher, mas se o cara souber como fazer certinho, a probabilidade dele levar ela “no bico” é muito grande.

Elas costumam desligar o celular, ou deixá-lo em silencioso, evitam entrar no MSN quando você está por perto, vez ou outra pode aparecer um amigo do qual você nunca ouviu falar, ou ela vai sair com aquela amiga sumida que nunca foi apresentada à você e dificilmente será, mas o foda mesmo acontece quando você liga pro celular dela e ela não atende. Não que seja determinante, até porque às vezes nós mesmos não sentimos ou escutamos o celular vibrando no bolso da calça, numa bolsa feminina então.. é pior ainda, mas se isso acontece com uma certa frequência, vá se preparando para o pior.

Mas todas as evidências são muito subjetivas, às vezes ela é distraída mesmo e não ouve o celular, amigas desconhecidas podem realmente ter aparecido e o celular desligado é apenas para ninguém incomodar durante aquele momento que ela está com você e deve ser aproveitado da melhor forma possível. O que você deve prestar atenção mesmo é no jeito dela, na forma dela lidar com as pessoas, no modo que ela fala ou se senta, gesticula, na forma que ela bebe no copo ou que fuma o seu cigarro, basta um pouco de sensibilidade pra notar os indícios.

Não se preocupe em diagnosticar prematuramente, provavelmente você será o último a saber, o que distingue o “corno” do “traído” é a passividade do mesmo perante a descoberta, não que você deva dar uma surra na vadia, ela deve até merecer, mas, por favor, tenha um pouco de amor próprio e mande ela tomar naquele canto que se você não comeu, deve estar sentindo um enorme arrependimento de não ter insistido mais um pouquinho.

Tratamento
Não existe um tratamento seguro pra qualquer que seja o sexo do cafajeste, o prognóstico é o mais sombrio possível, às vezes um susto pode dar certo, sentir a dor da perda pode colocar a pessoa nos eixos, mas mesmo assim, acho muito difícil.

Existe um tratamento paliativo, apenas pra cessar a dor do chifre.. traindo de volta, ou então extirpando esse câncer da sua vida, isso deve causar uma sensibilidade dolorosa, mas com o tempo a dor é aliviada até que ela suma de vez, contudo, esse tipo de tratamento é bastante traumático para o paciente, não apenas pelo incômodo pós-cirúrgico, mas sobretudo pelo trauma causado no momento da descoberta.

Mas se você não quer nada sério com ela, aproveite o seu momento, teste com elas novas experiências, comece a perguntar se ela tem curiosidade de uma transa grupal, mesmo que você a coma com outro amigo, é uma experiência válida, só tome o cuidado de não ficar tão próximo dele e quem sabe você não tem a sorte dela lhe convidar para você transar com ela e com uma amiga? Acredite em mim, fácil de acontecer não é… Mas existem váááárias mulheres com essa curiosidade.

Efeito Colateral
Sempre que você esbarra com uma mulher canalha, é bom manter uma certa distância, isso para não se apegar muito, se elas quiserem namorar com você, elas farão de tudo para que você se apegue a elas, com um bom sexo, isso não é difícil de acontecer. Apaixonar-se por uma delas é mais que um problema, é um erro.

De qualquer forma, acredito que seja como eu disse antes, não tente diagnosticar de forma prematura, não procure pentelho em ovo de galinha, aventure-se sempre que achar conveniente, dê uma prova de confiança, se ela não merecer… acabe o relacionamento, ou conforme-se. E não confunda mulher liberal de mulher cafajeste, o que distingue uma da outra é praticamente o que ela faz quando NÃO está com você.

Um exemplo
Uma belíssima vez… Eu e um amigo meu entramos num grupinho, nesse dito grupinho havia várias mulheres, umas gatinhas e outras nem tanto e pouquíssimos homens e com certeza eu e ele éramos os melhores. A gente sempre se reunia na casa de uma delas, para tocar violão, tomar algumas geladas e dar uns pegas nelas. O meu problema era que eu fiquei afim de dar uns pegas na mais gatinha de todas, e ela estava na minha, mas a merda era que a dona da casa, que tinha namorado, tava afim de mim. A dona da casa estava incluída no grupo das “nem tanto” e eu num tava querendo perder uma sereia por causa de um peixinho qualquer, resistia bravamente a cada entrada que ela dava em cada encontro naquelas noites de sábado.

Mas uma coisa não me agradava, subitamente, a minha sereia deixou de ir aos encontros, na verdade eu só a encontrei lá no primeiro encontro que eu fui… tempos depois fiquei sabendo que a presença dela era boicotada pela dona da casa e o motivo vocês já devem saber qual era. Sou muito cabeça dura, quando miro num alvo eu só vejo ele, isso pelo motivo de já ter me arrependido muito depois de abater a presa errada, mas acabei pegando a dona da casa, depois de beber algumas coisas deitado na cama ao lado dela, acabei me rendendo e pra não me afogar, deixei a sereia de lado, lá no fundo do mar, ”quem dera ser um peixe”…

Mas o meu amigo estava muito bem obrigado, que eu me lembre agora, o filho da mãe pegou 3 delas e uma delas é o assunto de hoje. Porra.. Se eu pudesse estabelecer o conceito de uma mulher cafajeste, eu descreveria a vida daquela sujeita, ela era gostosa e o pior é que sabia disso, esse é o tipo de mulher mais perigoso que existe, a que sabe que é gostosa, ela usa isso contra você. Eu e meu amigo comentávamos dos dotes físicos dessa fulana e vontade de dar uns pegas nela não faltava, mas ela tinha um namorado e a gente conhecia ele, o cara era gente finíssima, apesar de ter cara de babão, aquele tipo de namorado que endeusa demais a mulher e é o tipo do cara que acaba se fudendo, pois é.. ele se fudeu.

Ela sempre dava umas folguinhas pra gente, sempre vinha dando um molinho, elogiava demais pra uma mulher comprometida e tava sempre puxando assunto quando entrávamos no MSN. Ao mesmo tempo que ela nos dava essa brecha, ela falava da pureza do seu relacionamento e da sua virgindade e quando o assunto era traição ela recriminava veementemente a postura do traidor.

Obviamente, percebíamos que ela não prestava, e aquilo foi me irritando, odeio gente falsa, não suporto falsidade, demagogia e hipocrisia. Fechei-me pro lado dela, não aguentava mais falar com ela e fui me afastando, aconselhava ao meu amigo não ficar com ela por causa do cara, o cara apesar de idiota era gente boa, mas quem disse que ele me ouvia? Ele só pensava em dar uns pegas nela e sempre colava pra mim as conversas no MSN e eu notava que a coisa esquentava cada vez mais, aos poucos ela mostrava quem ela realmente era e comecei a ter pena do seu pobre namorado apaixonado.

Na última festinha que eu fui dessa turma, tudo aconteceu de forma fora do normal, apareceu homem demais, continuávamos a ser os melhores “by far”, mas mesmo assim havia mais homens do que mulheres, as mais gatinhas não foram, a bebida acabou rápido, ninguém queria tocar o violão, muitos casais sentiam necessidade de ir ao banheiro ao mesmo tempo e demoravam um pouco lá, inclusive um casal de lésbicas que nunca tinham ido antes, o quarto ficou um pouco mais movimentado e foi justamente onde meu amigo pegou a fulana e eu a dona da casa, parecia que a única coisa normal que acontecia era a ausência da minha sereia.

Eu tava bebendo e conversando com umas meninas que eu conhecia da faculdade, que também nunca tinham dado o ar da graça antes, de repente senti a falta do meu amigo, perguntei por ele e me disseram que ele estava no quarto conversando com um pessoal que estava lá, fui ao banheiro e na volta passei pelo quarto, era hábito naquela hora da noite, algumas pessoas irem para um dos quarto deitar na cama, conversar e trocar uns carinhos bobos, massagem, alisar o cabelo, deitar no colo, essas coisas que começam assim e costumam terminar bem…

Só que o pessoal estava no outro quarto, no quarto que fui estava só meu amigo em pé dando o primeiro beijo na dita cuja, quando abri a porta os dois deram um pulo e olharam espantados, sorte deles que era eu. Depois disso não aguentei mais a dialética furada daquela garota, sempre que ela falava do quanto amava o namorado ou sobre traição eu passava na cara dela o que eu tinha visto, não sei como, mas ela apesar de assumir que tinha ficado com meu amigo, ainda negava que tinha traído o namorado…

Como assim, Bial?… Acho que ela tentava me convencer, ou se convencer, negar o que fez pra não perder a razão do seu discurso.. faça o que digo, não faça o que faço.. Depois disso tudo, aquele grupinho meio que perdeu o sentido pra mim, eu não tinha ficado com minha sereia.. E agora é que ela seria boicotada mesmo, peguei a dona da casa aos 48 do segundo tempo, lá no finalzinho da festa, quando já não tinha mais quase ninguém, só 2 casais deitados na cama. Não sei com certeza o que aconteceu, acho que esculhambar a fulana escrota e depois ficar evitando a dona da casa foi demais praquele grupinho, mas a relação entre o grupo e eu esfriou muito.

*Por Cafajeste: Um ser de personalidade metamórfica, gosto de ser fiel num relacionamento sério, fixo, mas completamente fiel às minhas vontades quando solteiro. Posso até pagar a conta do restaurante e o motel, mas pra dizer “eu te amo” eu cobro… e cobro caro!!

http://manualdocafajeste.blogspot.com

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Não me lembro direito, mas li numa revista um artigo levantando a hipótese de que todo o cara que tem mania de fazer aspas com os dedinhos quando faz uma ironia é um chato. Num outro artigo alguém escreveu que achava que jamais tinha conhecido um restaurante de boa comida com garçons vestidos de coletinho vermelho.

Joaquim Ferreira dos Santos, em “O Globo” de domingo, fala do seu profundo preconceito com quem usa a expressão “agregar valor”. Eu posso jurar que toda mulher que anda permanentemente com uma garrafinha de água e fica mamando de segundo em segundo é uma chata.

São preconceitos, eu sei.

Mas cada vez mais a vida está confirmando estas conclusões. Um outro amigo meu jura que um dos maiores indícios de babaquice é usar o paletó nos ombros, sem os braços nas mangas. Por incrível que pareça, não consegui desmentir.

Pode ser coincidência, mas até agora todo cara que eu me lembro de ter visto usando o paletó colocado sobre os ombros é muito babaca. Já que estamos nessa onda, me responda uma coisa: você conhece algum natureba radical que tenha conversa agradável? O sujeito ou sujeita que adora uma granola, só come coisas orgânicas, faz cara de nojo à simples menção da palavra “carne”, fica falando o tempo todo em vida saudável é seu ideal como companhia numa madrugada? Sei lá, não sei. Não consigo me lembrar de ninguém assim que tenha me despertado muita paixão.

Eu ando detestando certos vícios de linguagem, do tipo “chegar junto”, “superar limites”, essas bobagens que lembram papo de concorrente a big brother. Mais uma vez repito: acho puro preconceito, idiossincrasia, mas essa rotulagem imediata é uma mania que a gente vai adquirindo pela vida e que pode explicar algumas antipatias gratuitas. Tem gente que a gente não gosta logo de saída, sem saber direito por quê. Vai ver que transmite algum sintoma de chatice. Tom de voz de operador de telemarketing lendo o script na tela do computador e repetindo a cada cinco palavras a expressão “senhoooorrr” me irrita profundamente.

Se algum dia eu matar alguém, existe imensa possibilidade de ser um flanelinha. Não posso ver um deles que o sangue sobe à cabeça. Deus que me perdoe, me livre e me guarde, mas tenho raiva menor do assaltante do que do cara que fica na frente do meu carro fazendo gestos desesperados tentando me ajudar em alguma manobra, como se tivesse comprado a rua e tivesse todo o direito de me cobrar pela vaga. Sei que estou ficando velho e ranzinza, mas o que se há de fazer?

Não suporto especialista em motivação de pessoal que obrigue as pessoas a pagarem o mico de ficar segurando na mão do vizinho, com os olhos fechados e tentando receber “energia positiva”.

Aliás, tenho convicção de que empresa que paga bons salários e tem uma boa e honesta política de pessoal não precisa contratar palestras de motivação para seus empregados. Eles se motivam com a grana no fim do mês e com a satisfação de trabalhar numa boa empresa. Que me perdoem todos os palestrantes que estão ficando ricos percorrendo o país, mas eu acho que esse negócio de trocar fluidos me lembra putaria.

E para terminar: existe qualquer esperança de encontrar vida inteligente numa criatura que se despede mandando “um beijo no coração”?

Lula VieiraTweet

26 de agosto de 1995

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O DEFINITIVO MANIFESTO MASCULINO

1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
Se você pensa que é o rei do sexo oral, que supera o Kid Bengala é provável que você esteja enganado mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.

2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
Se você não tem higiene e cuidado com suas partes íntimas, não espere que nós nos comportemos como atrizes de filme pornô.

3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
Se você quer algo, faça. Deixemos isto claro: não somos a sua mãe para lavar as suas cuecas sujas. Se usamos indiretas para vocês é para não constrangê-los em frente aos outros. Se a gente precisa desenhar para vocês entenderem, a culpa não é nossa. Se você nos tratarem como estúpidas o trataremos como imbecis.

4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.
Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique estressado. A gente certamente irá mentir para você. A gente não é burra de entregar os pontos, mesmo sob pressão. Temos uma capacidade milenar de poder enganá-los.

5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.
Às vezes, enquanto transamos, nós certamente não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim.

6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
Domingo = passeios, shoppings, compras, família. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado. Normalmente somos assediadas por outros enquanto você vê tv a cabo em casa com seus amigos e bebe cerveja.

7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.

Nós mulheres nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, juramos em falso também, consumimos o seu cartão de crédito na mesma quantia em que você ingere bebida alcoólica, mija na tábua do vaso sanitário e joga futebol.

Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
Fazer sexo anal definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Quem sente prazer nessa região são os homens. Inove e faça em você!

9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.
Ir em qualquer lugar com a camiseta do seu time e chinelo não está bom. De verdade.

11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!
O que faz você pensar que temos que separar, lavar, passar e guardar as suas roupas? É obrigação dar uma opinião. É fato.

12) Não ligue se estivermos “secando” sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza “Rodriguiana”…
Não ligue se um dia você descobrir que seu irmão mais novo e mais velho já nos assediou e disseram que fomos fontes de inspirações nas suas noites.

13) Um simples “sim” ou “não”, são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
Lembre-se disso quando falarmos: “não quero você falando com a Amanda”. “sim, você está fedendo a cerveja.” e “não, hoje eu não quero saber de você.”

14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.
Retire da nossa responsabilidade os 99% dos problemas que temos que resolver para vocês.

15) Quer nos agradar fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste
Quer nos agradar fácil-fácil? Termine sempre o que começou mesmo que você tenha terminado a sua parte.

16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
Não tenha pítis quando estiverem olhando a nossa bunda. Deixe-os cobiçar, é genético.

18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!
Se uma enxaqueca dura 17 meses meu filho, procure você um psicólogo, alguém está dando para os seus amigos!

22) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.
Desculpa se a gente tem uma visão bem além de RGB.

24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo
banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?
Não existe coisa mais nojenta e repugnante que lavar as suas cuecas. Já ouviu falar em água e sabão?

25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
Faça xixi sentado, não custa. Assim ninguém ergue ou abaixa.

26) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.

30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
Hellooooooo! Cueca bege, azul bebê, folgada e sem elástico é tão sexy! Sem contar no seu produto quando dormente não é os dos mais motivadores. Se olhe no espelho!

31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
Quando vemos um ex-namorado gostoso, fantasiaremos sobre fazer sexo com ele novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.

33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
Em hipótese alguma deixe a sua barba por fazer. Em partes sensíveis elas parecem lixa.

34) Nunca nos pergunte: “Você me ama?” Você pode não gostar da resposta.
Não se preocupe em perguntar: “Você me ama?” A gente tem capacidade para ser convincente.

35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: “ipsilone duplo”, “frango assado”, “upa-upa cavalinho”, “canguru perneta”, etc. Do terceiro mês em diante a posição “cachorrinho” ou “de 4″ é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis não cutuca nem incomoda o bebê.
Pela manhã, amarre uma melancia na sua barriga, ande com ela o dia inteiro e a noite vá transar. Depois de fazê-lo, discutiremos este tópico.

39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.
Para nós mulheres, o sexo oral é tão importante como para vocês. Nós adoramos quem realmente sabe fazê-lo. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E faça-o até terminarmos. Se você não o fizer, outro com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca em sua mulher, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, tua mulher nunca vai te trocar por outro ou outra.

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Li no MENTE VAZIA É OFICINA e me senti no direito de responder este post:

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Existem palavras deleitosas. Que nem sempre expressam idéias bacanas, mas são adequadas como nenhuma outra pra descrever ou definir uma coisa.

Palavras são pedras, são pétalas, são o que a boca quiser que sejam. Ou o coração, muitas vezes traído pela boca. A palavra ideal é aquela que atinge a gente bem no meio do peito, flecha certeira, envenenada. Atinge, diz tudo, ponto final. Se é boa ou má, isso depende de quem usa, da propriedade com que usa, da inflexão que lhe dá.

Se alguém te olha nos olhos, profundamente, e diz com convicção e serenidade “te
acho uma bosta”, pronto. Nada mais há a explicar. Você ouve, pensa na figura, no cheiro, no arrepio de náusea e… voilà! Tá entendido. É pegar o boné. Já se alguém te olha morrendo de ódio, espumando, lançando dardos em todas as direções e grita “te acho uma bosta!”, pode investir que aí tem.

Palavra de xingamento de lei é sem titubeações. Xingar é coisa pra gente firme, convicta. Não é pra mariquinha, não. Independente de sexo. Tem muito machão por aí que xinga pra dentro, pro xingado não entender. Nesse caso, faça-me um favor: cale-se. Não se meta a rabequista, não perca a pose. Que, de repente, é tudo o que lhe resta.

Palavra e cabeça quente não vão bem juntas. A quentura da cabeça estraga a palavra, amarga-lhe o gosto, deixa-a chocha, indigesta. Não use palavras quando sua boca estiver a ferver com a quentura da cabeça. Você estará cozinhando um tacho de arrependimento. Espere, esfrie. Conte até 900. Deixe passar a fúria. Reflita. Depois sim, escolha as melhores palavras de suas provisões e use-as com capricho. Vai surtir muito mais efeito do que uma enxurrada de impropérios. A intemperança é má conselheira, faz com que você se abale, escolha palavras inapropriadas, pareça um bufão desesperado e ridículo, com pouca razão no argumento.

O grito dá à palavra uma conotação de descontrole. Em geral desnecessário, aquele mais que é menos. Se você está contente não precisa fazer escândalo por isso. Se está enlouquecido, muito menos. O gritar é quase sempre intempestivo, a menos que a situação seja de perigo. Aí vale um mayday ou um banzai bem berrado. Gritar fora disso é demonstrar deselegância e falta de argumento. Existem poucas coisas mais lamentáveis que essa situação. Aquele que precisa gritar pra se fazer ouvir é quem não atrai atenção e assume sua insignificância fragorosamente. O charme é falar baixo e ser obedecido, é sussurrar e provocar arrepios. Ou calafrios, se for o caso.

Ao criticar um papalvo construa sobre os aspectos positivos do objeto criticado, não com o que nele há de mais fraco. Ao bronquear com uma criança que sua palavra seja firme, nutritiva, apreciável. Não ácida e repulsiva como um jato de vômito. Na Bíblia diz com outras palavras a seguinte coisa, útil e verdadeira: talvez seja você a única palavra que alguém terá pra ouvir. Quem só ouve excremento, excremento falará. Olha a responsa…Tweet

Então, em um daqueles momentos tepêemísticos, depressivos, com 10 dedos de raíz no cabelo, sem um puto no bolso, nada melhor para fazer em uma sexta-feira, você olha sua lista do messenger e todo mundo ausente, ocupado, out… Aí, você louca para conversar pensa: – Vou entrar em um bate-papo.

Lá vamos nós, Uol, Cidades e Regiões, Paraná, Por Idades… Aí surge a primeira dúvida. Dos 20 aos 25? Dos 25 aos 30? Dos 30 aos 35? Dos 35 aos 40? Qual seria a melhor opção para a tentativa de encontrar o Moreno-fiel-gostoso-solteiro? Tá, vamos testar cada uma delas. Nickname? Ahm… Vanessa_CTBA? Não, muito clichê! Sozinha_Ctba? Jamais, muito emo. Antipática? É… esse eu gostei.

ENTRAR <<

Por incrível que pareça, tá aí um ótimo lugar para dar risada. São tantos nicks bizarros, divertidos e inimagináveis que você se sente a rainha da cocada preta.

Entrou depiladodecalcinha…

Nossa… hahahaha, não vamos perder a idéia principal… Cadês os gatos? Eis que um sujeito com o nick, PRECISO DE UM CARTÓRIO vem falar comigo, e por incrível que pareça não inicia os 10 primeiros minutos de conversa com: ‘Oi, quer falar com migo?’ Quem é o migo? Assassinato de português não me seduz. Outra coisa que sempre falam, ‘oi gata afim de um super-dotado?’. Não. O tal do Preciso de um cartório, começou a falar sobre a antipatia curitibana feminina, e por aí foi, o cara interessante mesmo, a primeiro momento impossível de se achar em um chat. Inteligente, cheio de idéias e assuntos diversificados… conseguiu meu msn. Sai do bate papo, é demais pra mim.

No msn, o sujeito aparece com uma foto provocativa. Moreno, alto, inteligente… a procura de uma mulher com quem possa dividir as suas mais intensas aventuras. Gostei dele, hein? Ele me contando de como era seu relacionamento etc, confesso que fiquei muito interessada mesmo em conhecê-lo, já imaginei a gente casando e no discurso eu falando:

“- Pois é minha gente, quem diria que um dia eu entrei no bate-papo e nos conhecemos….”

Assim foi durante semanas, ele me chamando de coração e eu achando tudo muito legal. Marcavamos de sair, mas a sequência de desculpas começou a ficar frequente, nisso meu radar apitou TÉIM TÉIM TÉIM - HOMEM CASADO DETECTED <- . Dei uma esfriada, ele percebeu lógico. Não passava 30 segundos sem me mandar mensagem no msn. Cheio de poemas e promessas do tipo: “Ainda bem que encontrei você, porque sem você minha vida não faz mais sentido.. blábláblá, água mole pedra dura tanto bate até que fura”. E me.. PEDIU EM NAMORO VIRTUALMENTE. Gente que situação, ser pedida em namoro por msn. Não respondi. Aí, ele me ligou, ele sempre ligava. Tinha uma voz perfeita. Ele era todo perfeito. O único defeito é que ele era muito seguro de si. Ok, tenho um namorado virtual. Mas sou de carne e osso e preciso de tato. Vamos dar uma chance a ele, né? Quem sabe o destino se modernizou e o colocou no meu caminho?

Depois de 2 meses de comunicação virtual, comecei a ficar puta com ele. As cobranças sobre as minhas fiéis saidas de fim-de-semana estavam me sufocando e outro detalhe. Agora diariamente, vou ressaltar TODOS OS DIAS às 6h15 da madrugada (quem me conhece sabe como eu amo ser acordada) ele me mandava mensagem no celular. Pensa, eu no sono da manhã mais gostoso de repente meu celular começa a tocar: “FIUUUUÍII OLHA A MENSAGEM”.

Toda vez, as mensagens com poesias, textos e falando o quanto ele sentia minha falta. Coisa de novela mexicana, amor tipo incondicional, paixão avassaladora… Gente, eu nunca o vi na vida. Isso me assustou. Precisava dar um fim. O bloquiei no msn, sem dó nem piedade. Na verdade? Que se dane o destino. Podia me arrumar um cara menos chato, possessivo e grudento. Mesmo, sem atender as ligações, bloquear, ignorar… ele permaneceu por mais 4 meses me acordando todo dia com mensagem no celular dizendo o quanto me amava.

É, fiquei com trauma de conhecer homens por bate-papo. Posso ter perdido o cara mais interessante da minha vida, mas por favor… vai ser chato assim na casa do C@#&¨#&! Namorado virtual certamente não é comigo.Tweet

Estava me lembrando agora com a minha colega de trabalho da manhã a pior roupa que eu já usei em toda a minha vida. Eu sempre fui jacú. Sempre andei com meninos, sempre chutei bola, sempre andava de camiseta e shorts com rabo de cavalo. Sempre.

Mas a superação, de longe, foi em um aniversário de 15 anos da irmã da minha amiga. Eu tinha uns 11 anos e me lembro que não avisei ninguém em casa que eu tinha uma festa para ir. Até então, no meu mundo fantástico, festa era em garagem com cachorro-quente, gelatina e gasosa. Conheci aniversariante porque ela também fazia balé comigo.

Pois é, eu fiz oito anos de balé porque tinha as pernas absurdamente tortas e era a única maneira de desentortá-las. Eu odiava. Odiava meu professor argentino chamado Jean Vardé que achava que éramos robôs. Odiava também o clube Juventus. Mas voltando à roupa. Peguei uma blusa branca tipo camisete. Ela tinha uns bottons, era a época de bottons. Eu gostava dela assim. Um macacão jeans desbotado. Meia arrastão por baixo e um… All star antigo. Imagina? Pois é. Eu não tinha noção do que era aquela festa. Na época morava com minha madrasta e meu pai. Eles não se davam, cada um vivia no seu mundinho e era isso.

Reprodução frustrada

Eu com uma forte tendência a ser artista, inventava minhas roupas e eu realmente achava aquilo legal. Daí eu cheguei naquela festa e só tinha gente com roupa alugada. Não me lembro de muita coisa além da cara da irmã da minha amiga, puta porque eu estava chamando mais atenção do que o vestido cor-de-rosa dela, e de uns parentes cochichando e apontando. Em tempo: eu tinha uns onze anos. Ah, acabo de lembrar também que eu talvez tenha ido de bicicleta. É provável que sim. Oh, rapaz… pensando bem, isso deve ter sido legal. Muito legal.

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Post programado, estou na praia.
Devo estar preta já!
Beijos!

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Para compensar a inutilidade dos últimos posts vou contar a história que a Fernanda pediu. Claro que pediu, sempre que eu vou reclamar para ela de algum caso mal-sucedido, ela me joga na cara:

- Também, você não sabe o que quer da vida!

Então eu me apaixonei irremediável e irreversivelmente. Conheci esse cara que era educado, amigo da minha melhor amiga, solteiro, moreno, tatuado e diz ele que fiel. Interessantíssimo. E eis que em um churrasco e alguns vinhos depois, flertamos loucamente e estávamos quase efetivando o crime quando chegou o amigo dele. E o amigo dele era dez mil vezes mais foda do que ele. E eu me apaixonei pelo amigo dele, caí de quatro, fiquei completamente louca pelo cara. Lindo. Nisso, esqueci o perfeito número 1. Fazer o quê? Sou assim. Amo em um segundo e ‘desamo’ no outro.

E o amigo do perfeito sentou do meu lado e começou a conversar comigo descontroladamente. Não consegui mais nem levantar de onde eu estava só para não sair de perto dele. E foi assim que fiquei com o Carioca. Ele era carioca e falava com um sotaque absurdamente fodástico. Com apenas um porém, ele estava passando apenas o feriado aqui. Então, cinco dias depois, me vi com uma muda de roupa embarcando para o Rio de Janeiro. Rio de Janeiro? Isso é longe demais, disse minha amiga. Na minha cabecinha o Rio é longe, do outro lado do país, inalcançável, inacessível, quente. E lindo. Pedras e favelas e pessoas brotando de todos os lados. Pessoas feias. E lindas. Parte da paisagem.

Quando cheguei lá, entendi porque os gringos abandonam suas vidas perfeitas em países frios e bem sucedidos para vir para cá. O Rio é uma mulata gostosa que fode tão bem que deixa os homens todos loucos e eles largam suas mulheres e filhos e empregos e vão pra lá comer camarão e tomar caipirinha. Lindo.

Tudo lindo demais, Pedro (carioca), nossos beijos, sexo perfeito e tudo andando muito bem. Tudo indo muito bem. Bem demais, meu sensor de autosabotagem apitou e eu resolvi estragar tudo. Conheci todos os amigos do Pedro, sua irmã, seus amigos e os amigos dos seus amigos. Ele era músico e tinha ficado a noite em claro e resolveu dar uma dormidinha enquanto eu encontrava uma amiga dele que ia me levar para dar uma volta. Então, paramos em um bar chamado “Amarelinho”.

O bar onde eu perdi o Pedro

Chegaram outros amigos da amiga do Pedro. E eu comecei a beber caipirinhas de morango. E foram chegando mais outros amigos e nada dele. Uma hora de atraso. Duas, três. Celular desligado. Cinco caipirinhas de morango. Ninguém em casa. Seis caipirinhas de morango. O mundo girando, as ondas batendo na beira da praia, Rio de Janeiro lindo e nada do Pedro. Então bebi mais. Os amigos do Pedro queriam ir na praia. E eu resolvi ir junto. Bêbada e sozinha. Liguei pra minha prima carioca para ela ir me ver. E fui com ela junto com os amigos dos amigos do Pedro. Nisso, entrei no mar e agarrei o amigo do amigo do amigo do Pedro. Agarrei, me fodi, nem pensei. Que papelão. Foi bom. Adoro cariocas. Mas não valia um milésimo de Pedro. Eu apaixonada só faço merda.

Volta a fita. [Flashback (by Lost).]
Eu com 15 anos. Meu segundo amor, aquele que sempre vai ficar na minha memória. O Caio era perfeito também. Gostava de mim de verdade verdadeira. Eu gostava dele desde a quarta série. Mas tinha namorado o Fernando dos 13 aos 15. Para variar, o Fernando de novo. Eu falava para o Caio “não me deixe nervosa, não me largue, não me mate de raiva nem me peça perdão”. E teve uma festa. E ele fez tudo isso. Não posso ir em festa nas circustâncias normais que já faço merda. Ir apaixonada em festa então, fora de questão. Mas fui. Fui apaixonada em uma festa. E a tal festa era na casa de um amigo dele que era amigo do Fernando. Do Fernando, sabe? Não tinha como dar certo. Cheguei e me deram uma bebida demoníaca chamada Ypioca (minha primeira vez com ypioca). O aviso NÃO TOMA TUDO DE UMA VEZ veio meio tarde, gritado em uníssono pelos amigos do Caio depois que virei um copo inteiro. Bastou para que eu passasse mal, falasse totalmente enrolado, chorasse, me declarasse, tentasse me atirar da sacada, o diabo. Quem chegou para me salvar? Me acalmar? O Fernando. Aí, eu o abracei e falei que ele era o amor da minha vida e que eu o amava muito e que eu nem gostava do Caio. Isso na frente do Caio. Loucuuuuuuuuuuuura, amizade. E eu deitada no banco do carro do Fernando, chorando e escondendo a cara porque sabia que tinha estragado tudo e que não tinha volta e que eu era uma idiota. Quando acordei, não sabia nem onde estava. Cadê o Caio? Foi embora, disse o Fernando. E assim, o Caio foi embora. Pra sempre. Até hoje quando ele passa por mim, ele mora na rua atrás da minha, ele nem olha para a minha cara.
[Fim do Flashback (by Lost).]

Voltando ao Rio de Janeiro… Como terminou a história do Pedro? A minha prima foi lá na casa dele buscar as minhas coisas e a irmã dele que entregou. Se não fosse minha prima, eu não saberia o que fazer. Certamente, ela sempre me salvava. Quando digo que só faço merda quando me apaixono, realmente falo sério. E a merda é sempre proporcional ao tanto que gosto do sujeito. E foi essa a primeira vez que eu falei “never fall in love again”. Agora não tenho mais essas veadagens. Quero me apaixonar, sim. Para isso que sirvo e é isso que me faz sentir viva. Eu nunca mais vou conseguir ouvir Pearl Jam e não lembrar do Pedro. Como diz a Fernanda, quem manda beber e ser carente?

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Estou de férias, este post é programado!
BeijosTweet

Já nem sei mais que horas são. Não quero saber. Quero saber onde você está, onde diabos se meteu, onde diabos se mete sempre. Quero saber o que se passa na sua cabeça. Quero saber se eu passo pela sua cabeça quando não estou no seu campo de visão. Porque você passa pela minha o tempo todo, a cada noite que fico sozinha querendo não me sujar por você. Por mim. Por você. Cada vez que saio de casa, espero te encontrar e espero que aconteça alguma coisa. Alguma coisa. Qualquer coisa. Você foi crescendo devagarzinho e quando eu vi era só o que tinha lá dentro, mal sobrava espaço pra mim. Sua cabeça está uma bagunça? Você não imagina o que acontece dentro da minha. Só que eu não tenho medo da minha própria cabeça. Eu sei o que fazer com ela, mesmo que seja bater na parede para acalmar as coisas lá dentro. Eu não tenho medo de me perder nem de fazer a coisa errada, desde que faça alguma coisa. E mesmo que não tenha volta, não vou viver na angústia do se. Eu tenho o go for it. Medo de quebrar a cara é algo lamentável, triste, deserto sentimental. O Horror. O Horror não são os erros, são os passos para trás ou as hesitações na hora de atravessar a rua. Se um carro me atropelar, vai ser porque não olhei para os lados, não porque resolvi atravessar. Mas pelo jeito, você quer mesmo ficar do lado de lá.

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Estou de férias. Este post faz parte dos melhores textos deste blog.
Beijos!

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Hoje, começa a circular por aqui os meus textos preferidos. Coisa de quando comecei a escrever esse ano. Vale a pena ler de novo, ou não.

Estou saindo de férias. Vou a Penha (Santa Catarina) e espero aproveitar esse um mês para descansar e reorganizar a minha vida. Volto dia 27 de janeiro. Até lá…

Um beijo!

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A mentira e as suas consequências…

Um dia, mais um relacionamento por internet (apesar de criticar, adoro conhecer gente assim) me fez ter a curiosidade de dar um passo a frente. Eu era beeem mais nova, foi a primeira e a última vez que eu viajei para conhecer alguém. A pessoa em questão morava em Brasília e iria passar uns dias em São Paulo. Estava ai a oportunidade batendo a minha porta.

Meu interesse na pessoa em questão foi imediato assim que vi a foto que me enviou. Era ela e mais duas pessoas. Então, perguntei:

- Qual é você?
- O da direita.

Ótimo, perfeito. O destino batendo na minha porta. Não pensei duas vezes, comprei a passagem de ida a São Paulo.

Antes de viajar, passei na casa de uma amiga, para contar a loucura. Caso eu morresse, tirassem meus intestinos e coração, pelo menos alguém sabia para onde exatamente eu estava indo. Apesar dos conselhos da minha amiga, fui para a rodoviária. Foram as seis horas mais longas da minha vida, ao meu lado, um homem CASADO que sutilmente me deu o seu cartão e ficou a viagem inteira tentando me impressionar. Mas tudo bem, lembro que ele falou que uma das fantasias dele era fazer sexo em uma viagem. O cara insistia em me apontar pela janela lugares durante o trajeto se esforçando para uma proximidade, eu quase pendurada pela janela do lado de fora aguentei bem.

Chegamos a São Paulo, o tarado foi embora e eu mais nervosa que nunca fiquei sentada esperando “A PESSOA” da minha vida. Eis que, do nada, surge uma voz:

- Vanessa?! – Quando eu olhei, não reconheci a pessoa. Falei:
- Eu?! Sou eu, tudo bem?

MEU DEUS DO CÉUUUUUUUUUU!

Não era a pessoa que eu vi na foto, e sim uma das pessoas que estavam a esquerda da foto. No mínimo uns 100 kg a mais para a esquerda. Aí amigos, a casa caiu. Porque na época eu ganhava muito mal e só tinha o dinheiro exato da passagem de volta e meu pai me deu pouco dinheiro para eu passar o “fim de semana na praia com uma amiga.”

No momento, a única coisa que eu pensava era que eu tinha me ferrado bonito mesmo. Ia fazer o que perdida em São Paulo? Fui pro apartamento de umas conhecidas da pessoa em questão como combinado. Ai senhor, a minha salvação é que junto deste ser mentiroso estava alguém por quem meu coração até bateu mais forte, Um gato! Mas o que eu podia fazer se estava prometida para o rei momo? Só Jesus poderia me salvar.

Chegamos no apartamento, sexta-feira, e logo fomos dormir. Eu no sofá… e ele no chão, óbvio. Nunca dormi tão rápido na minha vida. Era só administrar o tempo, eu tinha apenas mais um dia e meio para ir embora. Amanheceu… o dia era cheio. Todos achando lindo o nosso “romance”. Ele me serviu o café, era todo dedicado, coitado… e eu olhando pro amigo… Cometendo o maior adultério. Aí, comecei a usar a mesma técnica do meu amigo mentiroso e comecei a contar vantagem de situações. Ninguém me conhecia mesmo, falei que era cantora de barzinho que tocava violão para ganhar a vida. É. Impressionei. O meu alvo, ficou todo interessado e eu não deixei barato contando que eu fazia muito sucesso em Curitiba. Durante o dia, saimos e conheci vários lugares paulistas. O problema foi quando anoiteceu.

A mentira tem perna curta, mas foi rápida demais. Quando voltamos ao apartamento, uma surpresa pra mim. Os meninos arrumaram um violão e resolveram chamar mais amigos para ver a curitibana aqui tocar. ÓTIMO. Sabe quando você pensa todas as mentiras possíveis do mundo para você se livrar de algo? Dor de cabeça, dor de barriga, fiquei menstruada, contei uma história trágica, fingi que o telefone tocou e era meu pai e precisava ir no telefone público para falar com ele. Chamei o meu ‘marido temporário mentiroso’ e dei uma de esposa mentirosa também, contei que tava numa má fase, chorei, precisei chorar de verdade e dizer para ele, acredite.. que eu ‘queria muito ficar só com ele para a gente se conhecer melhor…’ Ele me disse: “Amor, vamos lá na festa e depois resolvemos isso”. GRANDE aliado eu tinha. Não sabia mais o que fazer… Peguei o violão e fomos para a festa.

Quando chegamos, todos estavam vendo um filme. Pensei, aleluia.. é agora. Vão esquecer essa coisa de tocar, enrolei até o jantar, tudo estava sob controle eis que o dignissimo mentiroso falou:

- Mas agora vamos chamar nossa atração curitibana… para tocar uma para a gente.

Pronto. Morri. Pedi um minuto para ir fumar. Só falava: Só um minutinho gente, vou ali fumar. E assim fui enrolando, de repente.. tudo ficou quieto e começaram a gritar:

- Vanessa, vanessa!

Ai não tinha jeito, olhei pro violão… E falei:

- Gente eu adoraria tocar para vocês, mas não estou muito bem e to com dor no pulso.

Lindo, simples e direto. Mas não, eles insistiram e em coro gritaram:

- TOCA! TOCA! TOCA! TOCA! TOCA! TOCA! TOCA! TOCA! TOCA! TOCA! TOCA!

Senhor, foi o pior momento da minha vida, eu parada, todos aplaudindo… até que eu acho que o cara que me enganou fez algo por mim e falou:

- Gente, ela não quer tocar!

Tipo, fui a maior frustração da galera daquele apartamento. Depois disso, todos me olharam tipo: AHAM, TOCA SIM, SUA MENTIROSA. Faziamos até um bom par acho, ele mentindo sobre a sua aparência física e eu mentindo sobre os meus dotes.

E quando eu achei que tudo tava ruim, chegou a parte pior… Lembra que eu falei que queria ficar com o cara? Pois é… assim que entrei no apartamento avistei os dois colchões no chão. Enfim, várias mentiras acarretam em várias consequências. O cara tentou de tudo todo o tempo a noite toda… e se a noite anterior foi longa, essa foi infinita. Não durmi nada, me senti péssima e tive que abrir o jogo com o cara. Ele mentiu, eu menti… estávamos quites. Não precisava mais de nada. Logo que ele ficou muito triste comigo, mas eu também, não por sua aparência, quem sou eu pra julgar alguém? No domingo, aquele climão ninguém sem entender nada. E eu prometendo que nunca mais ia fazer nada do gênero.

E foi no domingo que tudo aconteceu, o cara de cara comigo saiu pra ir fazer não sei o que, não sei onde… E eu fiquei esperando o horário do meu ônibus. Nisso quem chega no apartamento? O cara que eu me interessei, ele sentou do meu lado e eu sei que ele sabia que eu estava interessada nele, aí… foi bonito. Porque ele, aliás, todo homem que sabe o que fazer na hora certa merece uma salva de palmas. E foi assim… que eu conheci o paulistano que eu mais adorei ter ficado. Apesar de todas as confusões que ocorreram nessa viagem, essas três horas foram as mais rápidas de todos os tempos! Nada acontece por acaso… Lógico que mesmo depois de toda essa confusão, eu aprendi muitas coisas. Hoje, se eu fizer isso, pelo menos estou na minha cidade, e poderei voltar para casa né?Tweet

Fran diz:
Em 2009 teremos OITO feriados na segunda-feira e na sexta-feira. Serão QUATRO feriados na terça-feira e na quinta-feira. Isso dá um total de DOZE feriados em dias úteis. Temos ainda 57 fins de semana, então são mais 114 dias, sábado e domingo, e você tem direito a UM MÊS de férias, então são mais 30 dias. Somando tudo, são 160 dias pra ficar sem fazer NADA. Sobram 205 dias de atividades resultando em SETE meses de trabalho.

KF dia:
Cara, você me assusta.Tweet

Se esse negócio de que o ano vai depender das coisas feitas na virada for sério, vou parando por aqui. Éééé. Tudo errado. Tá bom, nem tudo. Os momentos que antecederam a virada e os logo após dela foram foda. Estou com visitas paulistas em casa. Duas paulistas lindas e mega-simpáticas. Adoro mostrar Curitiba para quem não conhece. Andei tanto ontem que to com um corte no pé da bota. Fomos até Quatro Barras na divina casa do canha e lá tudo foi espetacular. Cerveja, novos amigos, churrascos e uma retrospectiva maldita na minha cabeça dos últimos anos. De 2007/2008 tinha me separado do cafajeste e estava morena. De 2006/2007 estava em uma Rave na praia mais loca que o bozo. De 2005/2006 estava com o grande amor da minha vida. E assim por diante, e ontem eu simplesmente estava perdida.

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INJUSTIÇAS DA LÍNGUA PORTUGUESA

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão. Vejam os exemplos :

Cão: melhor amigo do homem.
Cadela: puta.

Vagabundo: homem que não faz nada.
Vagabunda: puta.

Touro: homem forte.
Vaca: puta.

Pistoleiro: homem que mata pessoas.
Pistoleira: puta.

Aventureiro: homem que se arrisca,viajante, desbravador.
Aventureira: puta.

Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua: puta.

Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida: puta.

O galinha: traça todas.
A galinha: puta.

Tiozinho: irmão mais novo do pai.
Tiazinha: puta.

Feiticeiro: conhecedor de alquimias.
Feiticeira: puta.

Puto: nervoso, irritado, bravo.
Puta: puta.

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Valeu Tutti!
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