Booger Network

Sobre a Rede

Booger Network é uma compilação de blogs dispostos em diversas categorias. Estamos em fase de expansão e em breve teremos mais blogs e diferentes categorias.

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Arquivo | novembro de 2008

Quase celebridade (uhh)

por em 30/11/2008 às 14:46

“Ela escreveu um artigo sobre como a música eletrônica pode curar. Entre os e-mails e pautas que chegam até a nossa redação, o seu texto nos chamou a atenção e resolvemos entrevistar Vanessa Gonçalves, mentora e fundadora da página: http://www.malvada.blogspot.com/.

Vanessa, natural do Paraná, criada em Curitiba é jornalista e dedicou quase uma década de sua vida a escrever em blog. A paranaense fala sobre a sua trajetória e atual relação com a eletrônica – “A música eletrônica continuará sendo uma das trilhas da minha vida, mesmo não sendo mais o foco dela”.

Quem gosta de música eletrônica?
Para apreciar a música eletrônica tem que ter um gosto refinado. Não falo isso para dizer “Oh, somos fodinhas”, muito pelo ao contrário. Cada um gosta do que quer. Me lembro que quando mais nova não compreendia como que uma mistura de sons poderia se chamar de música. Sem letras, sem cantor, apenas batidas.

Como surgiu seu gosto por música eletrônica?
A minha paixão começou em 2003, quando fui pela primeira vez em uma grande festa eletrônica em Curitiba, a Xxxperience. Na época eu estava acostumada a frequentar festinhas sem muita produção. Então quando cheguei naquela festa e vi o que realmente era… Pensei… É disto aqui que eu gosto! Tinha uma amiga que era totalmente para frente do tempo, sempre foi. Ela me passava os sons e eu dizia para ela que não me seduzia. Eu amo música e passei a estudar a tal da e-music e vou te falar, graças a Deus isso aconteceu.

O que te impressionou mais?
Vi as pessoas dançando com a alma. Sabe o que é dançar com a alma? Cada um na sua batida? Sem passinhos, sem nada. Apenas sentindo a música e entrando dentro dela. Ninguém se importa como você vai vestido, como você dança, ninguém tá ali para pegar ninguém, simplesmente está ali para apreciar a música.


O que você acha da cobertura que a mídia dá para a música eletrônica?
Acho que os sites ainda são a grande mídia da música eletrônica. As demais ainda são preconceituosas. Na TV pouco se vê e nas revistas pouco se lê, a não ser quando um traficante é preso com tantos comprimidos de ecstasy, lsd. E isso é uma pena, até por eu fazer parte da mídia.

Você fez um documentário sobre as drogas e o cenário trance em Curitiba, como foi?
Difícil. Não tinhámos apoio do governo Estadual. Recebemos apoio da Polícia Civil de Curitiba, mas os dados, de certo modo, eram favorecidos para a polícia. Foi bacana. O resultado nos agradou porque tinhámos em primera mão um trabalho que nem o governo tinha. Em seguida, começaram os projetos anti-drogas no Paraná.

E as drogas nas festas eletrônicas?
Não é SÓ nas Raves. Existe droga em qualquer lugar, pagode, sertanejo, micareta. Existe droga em Rave sim. Muitos acreditam que o efeito do Lsd e ecstasy intensificam os sentidos, além de aguentar a longa duração das festas. O que não pode é dizer que só vai drogado em festa. Primeiro que existe uma fiscalização, como nem uma outra, para entrar nas festas. É exigido documentação e menores de 18 anos não podem entrar, se entram, é de modo irregular. Hoje em dia, já passou a fase de ser moda ir em Rave, então não acredito tenha mais tanto apelo as drogas.

Já viu algum incentivo contra o uso de drogas em Raves?
O cenário eletrônico se queimou com a mídia. Faltou informação e todos acreditam que quem frequenta raves é drogado. A maiora dos amantes de e-music são contra os ‘fanfarrões’ que vão em festa para se drogar. Para julgar, tem que ir, frenquentar e aí sim formar uma opinião a respeito. Um exemplo de incentivo contra, são os diversos projetos de Raves sem drogas, como eu falei, tem que pesquisar antes de formar opinião.


Você ainda frequenta Raves?
A música eletrônica continuará sendo uma das trilhas da minha vida, mas não será mais o foco dela.

O que acha da cena eletrônica hoje no Brasil? E no mundo?
Acredito que hoje em dia as coisas estão mais parelhas. Não existe mais tanta diferença entre o Brasil e o resto do mundo. Claro que ela fervilha mais onde ainda seja novidade.

O que você mudaria?
Incentivaria as pessoas a manterem como foco a música, o resto é bobagem. Só quem está com a mente limpa é que realmente consegue sentir a música.


Não sabia que este post ia render tanto. Acho que a entrevista será editada, mas enfim!

Sarcasmo e sensibilidade

por em 29/11/2008 às 14:40

O que poderia ser pior que crescer nos Estados Unidos em meio à crise de 1929, ser pobre, ter um pai psicopata, uma mãe passiva e ignorante, o rosto deformado por espinhas, nenhuma mulher, nenhum amigo, e, pela frente, apenas a perspectiva de servir pão com mortadela? Bukowski define a sua própria infância como um filme de terror e afirma que esta foi a fase de sua vida mais difícil de ser escrita. O sarcasmo e a sensibilidade para enxergar a sociedade com outros filtros que não os das pessoas comuns, no entanto, temperam com humor e beleza suas agruras, humanizando o terror e transformando-o em metonímia para nossas próprias feridas.

Está em cartaz até amanhã no Teatro Caixa, baseado na infância, adolescência e juventude de Charles Bukowski, e todo estruturado no romance “Misto quente” (Ham on Rye, 1982), contos e poemas produzidos ao longo dos mais de 50 anos de Bukowski.O projeto, assinado pelo premiado diretor João Fonseca, conta a história de um indivíduo que nasce e se depara com um mundo completamente hostil, tomando consciência, aos poucos, do seu irreversível não pertencimento à comunidade. Para quem não conhece, vale a pena. Hoje às 21 e amanhã as 19h. O Teatro Caixa fica na Conselheiro Laurindo, 280. Cara, R$ 10 inteira e tem meia pra estudante ainda.

Eu fico feliz de achar pessoas que curtem Bukowski. Como por exemplo, o Porker!

Só um estalo

por em 29/11/2008 às 13:18

Não consigo diferenciar o antes e o depois. Alguns segundos entre a normalidade e a loucura. Vai de uma vez só. O gosto amargo na garganta e o estalar de dedos. Click. Eu odeio esse gosto amargo na garganta. Me arrepia o braço e daí me amortece a boca. Adeus cansaço, adeus mesmisse. Palavras surgem na minha boca e eu não paro de falar. Odeio quanda trava a minha musculatura. Me dói o maxilar. E daí, eu começo a pensar: Onde está, nessa hora, a outra parte do meu pensar? Parece que desejam que eu trabalhe por dois. Parece que querem que eu assuma a culpa de um algo não cometido por mim e nem por ninguém que eu conheça. Parece nos darem as coisas pela metade. Parece que comeram um pedaço de mim. Parece que querem que eu faça tudo sozinha. Parece que querem que eu ajude o meu inimigo. E eu sei que isso vai durar até o passaporte para o pensar acabar. Não gosto mais de arriscar a vida por aqui ou por ali. Toda vez eu digo que é a última vez. Mesmo sabendo que estou mentindo.

Sexo na Turma da Mônica?

por em 28/11/2008 às 13:09

Depois de beijo, Mauricio de Sousa promete
tratar de sexo e drogas na Turma da Mônica

Clique para ampliar

Só não entendi uma coisa, porque a Mônica não está gordinha? Qual o problema? Como disse o @piuzinho no Twitter: Sexo na Turma da mônica jovem? Imagine o cebolinha: “Tila a loupa”, “vila de quatlo”. Li aqui

Entenda as mulheres

por em 28/11/2008 às 10:21

Tarefa difícil essa de entender as mulheres e fazê-las sentirem-se realizadas. Por mais que você se desdobre em dez, elas sempre querem mais. Mas não é que tem gente que entende?

Vejo o exemplo de um casal de amigas. Elas namoram há 4 anos. Toda vez que saímos juntas, percebe-se como as duas cedem e tudo dá certo no final. Quase sempre, eu fico estática diante delas e de seus diálogos.

Depois de uma grande análise em alguns relacionamentos percebi que você tem que ser tudo para sua mulher: amigo, companheiro, amante, irmão, pai e mãe, chefe, professor, cozinheiro, mecânico, estilista, eletricista, massagista, sexólogo, ginecologista, secretário, psicólogo, psiquiatra e terapeuta, médico, inteligente, criativo, forte, compreensivo, decidido, confiável, sensível e rico. As exigências aumentam conforme passam os anos.

Outra coisa fatal é JAMAIS esquecer TODAS as principais datas: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo, aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato. Tem que anotar tudo e guardar em um cofre. De preferência, sempre compre algo para essas datas comemorativas. Se quiser se dar melhor ainda compre coisas grandes que as pessoas possam ver, e ela possa falar: “foi só uma lembrancinha de aniversário da primeira vez que comemos pipocas juntos!”

É, nem sempre os dias são rosas. E quando rola a TPM? Nossa! Haja paciência. Aconselho, neste caso, comprar um MP7, colocar no ouvido com os fones escondidos e balançar a cabeça de dez em dez segundos enquanto conversarem, adicionando a frase: “Sim amor, você tem razão!”. Você estar num dia ruim? Esqueça. Você não tem direito a isso. É, a missão é impossível sim, mas quem disse que não seria?

Veja como agradar (e muito) a sua namorada:

Nível 1: No dia-a-dia
- Você acorda, leva café na cama e arruma o quarto: 1 ponto
- Você levanta, abre a janela e vai ao banheiro: -5 pontos
- Você arruma a casa, enquanto ela toma o banho: +2 pontos
- Você vai ao mercado enquanto ela se arruma: +5 pontos
- Na chuva e a pé: + 8 pontos
- Você volta com uma latinha de cerveja na mão: -15 pontos
- Você levanta para buscar um copo de água para ela: 0 pontos
- Você levanta de noite para fazer um lanche para ela: 0 pontos
- Você levanta de noite pois ela escuta um barulho: 0 pontos
- O barulho era de um rato: +5 pontos
- Você mata o rato: +10 pontos

Nível 2: A vida social
- Você fica ao lado dela a festa inteira: 0 pontos
- Você encontra uns amigos e vai beber com eles: -57 pontos
- Entre os amigos tem uma mulher: - 70 pontos
- Ela é morena, linda e sensual: – 90 pontos
- Vocês já ficaram: - 180 pontos

Nível 3: Em datas especiais…
- Você faz uma reserva no melhor restaurante da cidade: 0 pontos
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre: + 1 ponto
- É o restaurante de sempre: - 2 pontos
- É um rodízio de pizza: -3 pontos
- É um rodízio de pizza e na TV está passando jogo: -150 pontos

Nível 4: Você e suas amizades
- Em um dia qualquer, você sai com uma amiga: -5 pontos
- A amiga é solteira: -14 pontos
- A amiga é bonita e rica: -27 pontos
- A amiga é aquela que fez um depoimento no orkut: -180 pontos
- Aquela sua amiga morena vai junto: -500 pontos

Nível 5: Em uma noite qualquer…
- Você vai com ela no cinema: +2 pontos
- A escolha do filme é dela: +4 pontos
- O filme é o que ela gosta e você odeia: +6 pontos
- A escolha do filme quem faz é você: -2 pontos
- O filme é de terror: -13 pontos
- Você mentiu e disse que seria um filme romântico: -135 pontos
- Quando sai da sala de cinema você encontra sua amiga morena e ela fala: “Oi linda!, porque não me ligou mais?” -750 pontos

Nível 6: O corpo dela…
- Do nada, ela pergunta- ´Eu estou gorda?´: -1 ponto
(é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você demora um segundo para responder: -10 pontos
- Você fala que aquilo é um absurdo e ela tá viajando: -35 pontos
- Você diz para ela que a ama, que ela é a mais linda do mundo e que gosta dela mesmo que ela esteja gorda: -280 pontos
- Você faz um comentário do corpo da amiga morena: -450 pontos

Nível 7: Ela quer te falar uma coisa…
- Você senta de frente para ela e faz cara de atento: 0 pontos
- Você ouve, sem interromper, por mais que 30 minutos: +5 pontos
- Ouve por mais que 30 minutos sem olhar para o lado: +10 pontos
- Ela percebe que você está quase dormindo: -320 pontos
- Ela percebe que você tá pensando no Brasileirão: -800 pontos
- Você sem querer fala o nome da sua querida amiga morena, enquanto está dormindo de olhos abertos: -1.000.000 de pontos + divórcio e pensão pro resto da vida

Viu como não é difícil entender as mulheres? Basta você prestar um pouquinho mais de atenção no que elas esperam de você e jamais ter uma amiga morena, solteira, ex-namorada que continua super gostosa…

Minha coluna para a Revista Lado A

Em tempo

por em 27/11/2008 às 16:19

Quero agradecer a Katikuta (sim, somos ex-paquitas) pela lembrança aqui. E também ao Lista 10 pela inclusão aqui.

:*

Fim do amor?

por em 27/11/2008 às 11:36

Término de namoro dá mais pano pra manga do que novela. Ele gera uma saga épica em trinta e nove volumes e duas reedições. Essa semana, recebi um e-mail de uma leitora que acabou de terminar com o namorado. Depois de sete anos vivendo na mesma casa – e do processo de adoção de quatro gatos – os dois se separaram.

Ela queria conversar, então nos encontramos em um barzinho. Ela, inconsolável, me revela o motivo da separação: “Foi a Sandra Bullock!”. O quê? Como assim, minha gente?

Não preciso falar do meu espanto né? Pedi que elaborasse melhor a questão. Foi quando eu ouvi o que não queria: “Estávamos assistindo Miss Simpatia 2 e o desgraçado ficou babando em cima daquela mané da Sandra Bullock. A gente acabou brigando”. Fiz uma pausa. Não podia dizer que filme é assim mesmo, que nunca ´aquela mané´ ia aparecer no Brasil e andando nas ruas de Curitiba, olharia para o namorado dela e se apaixonaria loucamente. Não podia também, culpar ele pelo desejo pela atriz, acho que qualquer pessoa ficaria babando em cima da Sandra Bullock (sem duplo sentido).

Não podia entender como é que duas horas de filme acabam com sete anos de relacionamento. A verdade. Após alguns soluços, entendi. Na verdade, a sra. Miss Simpatia desencadeou o processo de abertura do baú e lavagem da roupa suja que acumulava lá dentro. Segundo minha leitora, surgiu até o fato de que, no segundo encontro, o ‘desgraçado’ havia palitado os dentes à mesa.

Eu não sabia o que dizer e apenas consolei. Aliás, ela até escutou quando murmurei, baixinho: “Mas também, quem quer ficar com alguém que palita os dentes à mesa?”

A síndica
Conheço um ex-casal lésbico que ficou junto por nove anos. Um dia, sem mais nem menos, uma delas encheu o saco e pediu pra terminar, do nada, como se namoro fosse apenas um rolinho. A que queria ficar fez um escândalo, a ponto dos vizinhos interfonarem indignados. O porteiro interfonou também, avisando que a síndica iria subir.

Aí o escândalo aumentou, a que queria ficar berrava mais ainda, a que queria sair, cabisbaixa, confessa: “Eu estou apaixonada por outra pessoa.” Mais tarde, fiquei sabendo: era a síndica.

Mais términos
Um outro casal de amigos decidiu terminar. Como comemoração (eu também achei estranho), foram ao motel. Três horas depois, ao entrarem no carro, descobriram que o rádio havia sido roubado. Agora, quem quer dar parte desse tipo de roubo? Com que cara se explica isso?

- “Senhor policial, nós estávamos no motel comemorando nosso término de namoro e roubaram o rádio do carro”.

Situação difícil. O rádio tinha sido presente da namorada em comemoração aos 3 anos de namoro. Ele ficou tão chateado com o assalto, que ela resolveu comprar outro rádio para o carro. Algo assim, como um presente de término de namoro.

Três semanas depois a namorada liga pro ex-namorado e ele solta: “Você não vai acreditar nisso! Roubaram o rádio do carro de novo!”

Ela bateu o telefone na cara dele e me ligou:

- “O filho da puta já está indo pro motel com outra!”

Vai entender.

Ainda mais términos
Reza a lenda que ex-namorados aparecem nos piores momentos. Pois essa semana eu tive certeza de que isso é verdade. Meu ex-namorado apareceu depois de quase um ano sem dar notícias. Veio com cara de cachorro pidão. Meia hora de papo ao telefone e eu entendi o que fez ele ligar: queria a minha receita do pudim de leite para a atual namorada fazer. Mas que grandissíssimo FDP!@#$

Se alguém souber o que acontece se você colocar uma colher de sobremesa de vinagre em pudim de leite, me avisa. Ele, eu duvido que vá ligar perguntando…

——
Li em um carro hoje:
“Garotas boas vão pro céu. Garotas más… vamos sair?”

Guia de profissões

por em 26/11/2008 às 12:11

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

Não discordo. Estou pensando onde me encaixo nesta classificação. Veja sobre a sua profissão aqui

E-mail da leitora

por em 26/11/2008 às 11:49

Sexo delivery

Ingredientes:
A) 1 escada
B) 1 calcinha fio dental
C) 1 pênis humano
D) 1 vagina humana
E) 1 lâmpada queimada
F) perfume (bom) à gosto

Modo de Preparo:
Esta simpatia deve ser feita das 18h às 23h para dar resultado desejado. Antes de qualquer coisa, pegue o item A e E e substitua uma das lâmpadas que funcionam de sua casa. Sugerimos que seja a do quarto. Tome um banho, não se esquecendo de lavar tudo muito bem lavado. A preparação do item D é muito importante nesta fase. Após o asseio correto das partes, espalhe o item F pelo corpo, principalmente no pescoço, dobras de pernas e braços e entre os seios. Não se esqueça de usar o item B. Coloque um vestido bem curto e ligue para uma pizzaria, com serviço de entrega via motoboy.

Agora é só aguardar. Quando o item C chegar, peça para ele te ajudar a trocar o item E. Ele deverá ficar segurando o item A para que você suba e troque a lâmpada. Quando ele vir o item B e o item D, a simpatia funcionará.

—–
Adorei Fran!
:*

Amigo Secreto

por em 26/11/2008 às 0:03

Eu entrei na campanha de amigo secreto porque um amigão me pediu na sala secreta. Então, fiquei feliz em conhecer um blog excelente e novo (para mim). Estou acostumada a andar pelos mesmos e é ótimo conhecer outros com qualidade. E o meu amigo secreto foi: FÁBIO P.


Ele é paulista e quase engenheiro elétrico. O que mais me chamou a atenção no blog dele, foi a organização. O layout é fantástico e fodástico. Achei o máximo também, ele tem o interesse em conhecer o leitor. Para isso ele disponibiliza uma pesquisa de campo. Além disso, o cara escreve sobre música! Não é demais? Vale a pena ler seus artigos.

Acredito que participa de uma campanha polêmica, mais que a mamãe quero subir na merda do ranking do Blogblogs. Mas quem não vive de polêmicas né?

No mais, o blog aborda temas variados, fotos, youtube. Se interessar clique e escolha a categoria desejada: ArtigosBalõesCampanha -DesafioDo AdministradorEspeciaisFlash BackFrase do DiaHumorIdiotas -InteressanteJogos -Links -Música -NojentoParceirosPiada -PromoçãoSeloTirinha e WTF?

Eu fiz um vídeo para você Fábio, porém o Youtube não me deixou publicá-lo. Meu presente para o seu blog será um banner fixo durante um mês (colocarei amanhã) e comentar os posts do seu blog neste período. No mais parabéns, certamente ganhou uma leitora.

————————–
PS: Meu amigo secreto acabou comigo. Ugh! Veja aqui.
Vão lá e falem pra ele que eu sou legal!
:(

Inove no Natal

por em 25/11/2008 às 10:30

1mês para o Natal. É, e eu tava lendo o que prometi mudar o ano passado e eu aparentemente cumpri algumas metas, como não deixar mais o Caetano ditar a minha vida, fazer exercícios, parar de usar drogas e não perder eventos que quero ir e ignorei outras, como arrumar um namorado decente, ir pra Tribe/SP de top saradíssima e ver todos os filmes do Woody Allen e reclamar menos.

Seguindo o exemplo dos posts anteriores, que tal fazer um Natal diferente? O caos é bem mais divertido do que a inércia, que também é o nome de uma bebida com licor de pêssego e vódega. Selecionei três opções de Natal não-convencional. Na verdade, foram as três primeiras coisas que pensei:

-Natal em jejum
Esta idéia é furtada de um amigo meu. Não sei exatamente o que ele pretendia (aparentemente, nada), mas minha sugestão é que todos fiquem o dia inteiro sem comer e de noite mandem ver numa pinga sarada, vão para alguma festa, queimem o filme e acabem a noite passando mal. O ano passado eu e meu amigo ficamos sem comer e inventamos de fazer um drink natalino. Vodka com licor de cereja e leite condensado. Ainda não tentem em casa, crianças. E se tentarem, não venham choramingar nos meus ouvidos. Voltando ao Natal, mande ver no goró de estômago vazio. Você vai acordar no dia 25 sem lembrar de nada, talvez tenha alguns flashbacks desconexos envolvendo cuspidoras de fogo vestidas de rena. Não atenda telefonemas pelos próximos dois dias e negue todas as acusações alegando que estava na casa de seus pais.

- Natal Filantrópico
Se você acha ridícula a idéia de passar fome no dia em que mais se tem comida em casa e não tem saco de aturar seus priminhos mimados correndo pela casa da sua tia, você pode usar toda a cara de pau que todos nós temos e bater na porta de algum amigo seu às 11’30 dizendo que não teve dinheiro para visitar os parentes e estava se sentindo muito sozinho em casa porque todo mundo foi viajar etc. Vamos lá, eu sei que você consegue criar um drama bem convincente. Então o seu amigo vai ficar com pena e chamar os pais e os avós e a avó vai ficar com mais pena ainda e vai fazer aquele pratão de comida para você, que vai acabar a noite contando piadas para os tios bonachões do seu amigo. A família inteira vai te achar um rapaz muito simpático e você pode até ter chances de dar uns pegas naquela priminha pós adolescente gostosa do seu amigo. Em tempo, filantrópico vem do verbo “filar”, que significa pegar algo descaradamente sem pedir permissão, o que pode servir para a prima ou para o peru. Qualquer semelhança é coincidência Junior!

- Natal interativo
Se todos os seus amigos estiverem viajando e/ou você for um mariquinhas para álcool e não gostou de nenhuma das alternativas anteriores, resta apelar aos vizinhos. O método é o mesmo usado com o amigo, mas a sua atuação vai ter que ser muito mais convincente. Afinal, trata-se do cara que sabe de todos os seus podres, apesar de fingir que não sabe de nada. Ele sabe. Tudo. Ele sabe da sua ex-namorada louca. Ele sabe que você canta (mal) no chuveiro porque as janelas dos banheiros são grudadas. Ele sabe que você fica pelado na internet com fones de ouvido enormes. Então, prepare-se. Será uma tarefa árdua convencer o vizinho a te deixar entrar e é capaz dele fazer cara feia se você tocar nas uvas sem lavar as mãos. Não tente comer a prima dele. Não é legal ter inimigos na sua rua.

Vou pensar em mais alguma coisa. Prometo!

1 mês para o Natal

por em 24/11/2008 às 17:34

Não é querer ser indelicada, mas preciso confessar algo. Eu não gosto de Natal. Eu não fico mais simpática no Natal, nem penso em perdoar aqueles que me tem ofendido no Natal. É apenas mais um dia estúpido inventado. Comercialmente falando é ótimo. É legal ganhar presentes, todos gostamos de ganhar presentes porque somos fucking materialistas. Eu não gosto de peru. Perus são simpáticos demais para serem comidos. Vaquinhas também são simpáticas e ruminantes e fazem moo. Galinhas são burras. Peixes são mongos.

É impossível ignorar os velhinhos tendo problemas de pressão porque usam roupa de neve no calor do inferno. Velhinhos suando em roupas estúpidas vermelhas para ganhar uns trocados depois de enganar uma tonelada de crianças ranhentas que querem Iphone ou um notebook da Xuxa e jogos e sei lá eu o que as crianças querem hoje em dia. Eu provavelmente ia querer uma Barbie, porque sempre pedi pro Papai Noel e ele me trouxe uma Xuxinha. Fiquei frustrada. Talvez venha daí meu ódio do Natal. Ficaria feliz também de ganhar um remédio milagroso que emagreça 15 quilos em 15 minutos para que eu volte a caber nas minhas roupas.

Eu não gosto de árvores de plástico (muito menos de pinheirinhos de verdade, coitadinhos), nem de luzinhas, nem de renas, nem de parentes que eu nem sei direito o que são meus afinal de contas me chamando pelo diminutivo. Eu também não gosto de spams de Natal com mensagens pesadas cheias de fotos ou leves demais cheias de bobagens impensadas. As pesadas demoram mais para baixar, mas as leves demais são mais difíceis de digerir.

Pode-se dizer que champagne é um ponto positivo das festas de fim de ano. Nem sei se tem champagne no natal ou só no Reveillon. Reveillon é legal, o povo bebe e bebe e bebe e cai na piscina e afoga a dignidade com uma gravata na testa e acorda de ressaca no primeiro dia do ano.

Se aquele negócio de primeira impressão fosse verdade, o ano teria uma péssima imagem nossa.

Vou começar a fazer as minhas resoluções de ano novo…

Grrrrrrr

por em 24/11/2008 às 16:25

Devo ter atirado pedra na cruza. É só eu marcar algo que tudo de errado acontece. A programação de cinema nos jornais está com sessões assim para o filme REC:

UCI Estação – Curitiba
Sala 4 – 14h05, 16h10, 18h15, 20h20 e 22h25 (sexta a quinta-feira, legendado)

Poréeeeem, sabe lá o que me deu, fui conferir no site do UCI:

Hoje, 24 de Novembro 14:05 18:15 22:25

Não satisfeita, fui no site do Shopping Estação:

Sala 2 ( Legendado )
14:35 (Sessão Família) – 16:50 (Sessão Normal) – 19:00 (Sessão Normal) – 21:10 (Sessão Normal) – 23:20 (Sessão Saideira)

Aí você liga para três telefones diferentes e ninguém atende.

Bacana, a assessoria do Estação desconhece.

Mini contos perversos

por em 24/11/2008 às 14:30

Não sei se ele vai ficar muito feliz com isso, mas meu amigo, minha amiga, vocês precisam ler isto. Ele. Vocês precisam ler ele. Bom demais. Eu adoro coisas de verdade. E crises. E foda-se. E confusão. E tem tudo ali. Cru.

Não é fácil como alguns pensam.

Ele é muito bom.